Амальгама |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-10
И трава зеленее, и деревья выше, и зарплата больше.
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.
Он чаще передергивает ? 
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?
!
Мужчины гораздо стеснительнее женщин. Вы заметили, что, писая на улице, мужчины отворачиваются лицом к стене, а женщины делают наоборот?
С нынешнего года ежегодно,
в соответствии с инфляцией,
будет индексироваться пенсионный возраст.
С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией,
У нас тут не-подсказывай-им-контроль сломался, что ли?
У нас тут не-подсказывай-им-контроль сломался, что ли?
Это не у нас! 
Это на "анекдотах из России" - на этот раз, НПИ-контроль сломался... 
- Алло, Люся, это ты?
- Нет.
- Почему - нет?
Отредактировано Лукомор (2020-05-22 11:24:29)
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, что еще за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!
Путин предложил внести в Конституцию упоминание Бога, а позже предложил в ней упомянуть также душу и мать.
Путин предложил внести в Конституцию упоминание Бога,
... в фразе - Боже, царя храни!
Тяжела женская доля — мозги должны быть мужскими, руки — нежными, выглядеть -молодо, работать, как лошадь и улыбаться при этом, улыбаться!
Твою-ж в бога душу мать?
Месть сладка, при этом от нее не толстеешь.
(с )Альфред Хичкок
- Извините, можно я вас побеспокою?
- Да, конечно. В чём дело?
- Ни в чём. Просто я хотел вас побеспокоить...
Если вы в своём туалете начнёте мочиться мимо унитаза, и то же самое будут делать все ваши домашние, у вас там наступит отдельная цивилизация.
Мать - дочери:
- По улице без маски ходишь, бесстыжая!
Красная Шапочка продала почку и теперь она Красная Ша.
А мне жена заказала через интернет кроссовки 43 размера, а пришли замшевые 38-го и на каблуке. Хорошо, хоть жене подошли.
Сторож Пафнутьич и рад бы испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса. И он продолжал охуевать.
На нос льву села моль:
- Лев, а Лев, я тебя съем!
- Ешь! - ответил он и заснул. Через час он проснулся от холода.
Раньше место для вокзала выбирали так: выпускали стаю бродячих собак, а где они собирались и лаяли до хрипоты, там и строили вокзал.
На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана
Поздравляю подругу с днем рождения
- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А всех этих куда девать?
Жена спрашивает мужа:
- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
- Я уже.
- Уx, и класснo вчeра пoсидели! Чей же этo дeнь рoждения был?.. Как свaдьба?.. Как мoя?
на эвтаназию кто крайний
спросила бабушка в пальто
и внука сзади подтолкнула
тяжолым чорным костылём
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды.
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
кишечник наш двенадцать метров
чтоб чаем жопу не обжечь
Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза
Пожелание шотландцу: семь дюймов под килтом!
Скачет Иван Царевич по чисту полю. Глядь - посреди чиста поля на мокром черном склизком камне сидит голой жопой птица Феникс.
- Ой ты гой еси птица Феникс! А пошто сидишь ты посреди чиста поля на мокром черном склизком камне голой жопой?
- Ой ты гой еси добрый молодец! А потому сижу я посреди чиста поля на мокром черном склизком камне голой жопой, дабы мне вести с тобой легкую непринужденную беседу.
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно, туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет работала уличной проституткой в Венеции!...
Мою фотку только что лайкнула Анджелина Джоли!
Похоже она сейчас в Тверской области.
Морская примета:
Если чайки летят жопой вперёд - значит ветер северный.
Если вы в своём туалете начнёте мочиться мимо унитаза, и то же самое будут делать все ваши домашние, у вас там наступит отдельная цивилизация.
А вот классик считает иначе:
Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной начнётся разруха.
классик считает иначе
Именно слова классика и обыграны. На днях Путин заявил, что Россия - отдельная цивилизация. Ну, и понеслось.
Боян, но поясняет ситуацию.
Барин зовет слугу:
- Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
- Готово, барин!
- Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
- Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет:
- Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
- Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь,…
а то мешки под глазами будут больше сисек.
Сапиенто-сексуал это - человек,
которого возбуждают только
умные люди. 
Отредактировано Лукомор (2020-05-26 12:29:38)
- И пошел он куда глаза глядят...
- И уперся он в сиськи?
Наконец-то роману М. Горького "Мать" возвращено историческое название.
У нас в армии один хрен растворитель в толчёк слил, а второй покурил, и бычёк туда.
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
Брызги горячего масла, кровь, крики... Я готовлю ужин.
Топ новостей Яндекса:
Мишустин резко поправил запонку!
Голикова в сердцах надела очки
Собянин неистово моргнул
Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-10
