Содействие - исключение из 3-го закона Ньютона.

Амальгама

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-10


Анекдоты-10

Сообщений 61 страница 90 из 488

61

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/7/1/12985179.jpg

+2

62

- А мастерок как выглядит?
- Сердечко, с ручкой из жопы.

Объявление в "Вечерней Одессе":
"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать, шитьё-категорически".

По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом полиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.

+1

63

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал

0

64

- Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием!
- 讓我走,我求求你!

0

65

Правительство Казахстана решило переименовать космодром Байконур в Байконурсултан

0

66

Байки Назарбаева

байк назара

0

67

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.

Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

(c) Елена Михалкова

+3

68

Нефиг было приучать. Сразу надо было решить окончательно и бесповоротно: cюда пускаем, а сюда не пускаем. И соблюдать.

0

69

#p101602,SERGEY написал(а):

Нефиг было приучать. Сразу надо было решить окончательно и бесповоротно: cюда пускаем, а сюда не пускаем. И соблюдать.

Кота? Кот ничего не делает по принуждению.

0

70

#p101624,Ал написал(а):

Кота? Кот ничего не делает по принуждению.

Вот-вот. Попробуй воспитать кота... Кот никому ничего не должен и ходит сам по себе где хочет.

0

71

#p101627,Rick написал(а):

Попробуй воспитать кота.

пробовали ((

0

72

#p101624,Ал написал(а):

Кот ничего не делает по принуждению.

А я и не говорил чтобы делал. Я говорил чтобы не делал. Иногда бывает довольно трудно чтобы не делал. Иногда невозможно (например супротив инстинкта). Но все таки в большинстве случаев, если бескомпромиссно с самого начала, чтобы куда то не лазал, получается.

0

73

#p101643,SERGEY написал(а):

если бескомпромиссно

Тогда ко мне под машину зашел кот Василий. С минуту  он  внимательно
следил  за  моими  руками,  а  потом  произнес вполголоса, но явственно: "Не
советую, гражданин...   мнэ-э...  не  советую.  Съедят",  после  чего  сразу
удалился, подрагивая хвостом.

0

74

#p101643,SERGEY написал(а):

Но все таки в большинстве случаев, если бескомпромиссно с самого начала, чтобы куда то не лазал, получается.

Это если на глазах, в отсутствие - полезет. И да, если коту запрещать лезть куда-то - будет лезть жопой в тапки.

0

75

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/9/2/13003295.jpg

0

76

Блин, ну народ, я затрудняюсь с фантазией, что может заставить его выразить оргпротест...

0

77

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/0/1/13006105.png

+2

78

- Муж сказал, что я умница, красавица!.. И не важно, чей муж это сказал!

0

79

Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.

+2

80

Однажды налоговая служба решила
проверить одного пожилого
мужчину и вызвала его к себе в
офис. Мужчина пришел на встречу
со своим адвокатом. Аудитор
сказал: ‘Ну, сэр, вы ведете весьма
экстравагантный образ жизни при
том, что вы нигде не работаете. Вы
утверждаете, что выигрываете
деньги в азартные игры, но я не
уверен, что это на самом деле так.
‘Я великий игрок, и я могу доказать
это’, — говорит дедушка, — ‘Как
насчет демонстрации? ‘ Аудитор
задумался на мгновение, а потом
ответил: ‘Хорошо, я согласен.
Дедуля говорит: ‘Ставлю тысячу
долларов, что я укушу свой глаз.’
Аудитор немного подумав
соглашается.
Дедуля снимает свой стеклянный
глаз и кусает его. У аудитора
челюсть просто отпала.
Затем дедушка говорит: ‘Теперь, я
держу пари на две тысячи
долларов, что я могу укусить свой
второй глаз. Аудитор понимает, что
мужчина не слепой, поэтому
принимает ставку.
Дедушка снимает свой протез и
кусает свой здоровый глаз.
Обалдевший аудитор понимает, что
он уже проиграл три штуки, и это
все видел адвокат дедушки. Он
начинает нервничать.
‘Хочешь, пойдем дальше?’, —
спрашивает дедушка, — ‘Ставлю
шесть тысяч долларов, что я смогу,
стоя возле вашего стола, пописать
в мусорное ведро, которое стоит в
другом углу комнаты и не
промахнуться.’ Аудитор, дважды все
обдумал, в этот раз он решил быть
очень внимательным, но
поразмыслив он решает, что нет
никакого способа осуществить этот
трюк, поэтому снова соглашается.
Дедушка становится возле стола,
расстегивает штаны, но хотя он
сильно напрягается, он никак не
может попасть в мусорной ведро в
другом углу комнаты, так что он
просто мочится на рабочий стол
аудитора.
Аудитор прыгает от радости,
понимая, что он только что
выиграл кругленькую сумму, а
адвокат дедули просто хватается за
голову и издает разочарованный
стон.
‘С вами все хорошо?’, —
спрашивает аудитор. ‘Не совсем, —
говорит адвокат, — ‘Сегодня утром,
когда этот мужчина рассказал мне,
что его вызвали на проверку в
налоговую службу, то он поспорил
со мной на двадцать пять тысяч
долларов, что он придет сюда и
описает весь рабочий стол
аудитора, а он будет при этом
безумно рад! ‘
Не связывайтесь со стариками!

+2

81

в известном мне варианте
в третьем споре т.н дедушка
решил поспорить на сто рублей
что обоссыт клиента
а он будет пахнуть одеколоном Красная Москва\
учитывая два своих проигрыша по тыщще
клиент решил что стольник не такие уж большие деньги
и поспорил
и был обоссан
и получил сто рублей
с горестным вздохом
НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ  ((

0

82

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!

+1

83

https://scontent-yyz1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/59577533_371563820153010_2520015964360146944_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_ht=scontent-yyz1-1.xx&oh=4461133e6e67ce84b68e4ea999937f2b&oe=5D7614D7

+1

84

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

+1

85

Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...

+1

86

В Москве правоохранительные органы в количестве 500 человек попытались
остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2500 человек пройдет в Питере!

0

87

Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли
несколько жителей заполярного круга.

+4

88

Уверен, что список можно продолжить...
https://scontent-yyz1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/59817851_134710780974810_2343171154098782208_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_ht=scontent-yyz1-1.xx&oh=b143ac34d52d9c6e60c05fa373572751&oe=5D2E6BBB

+2

89

В различныз музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.

+2

90

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

0


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-10