Содействие - исключение из 3-го закона Ньютона.

Амальгама

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-10


Анекдоты-10

Сообщений 571 страница 600 из 634

571

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит рентгенограмма Путина.

+3

572

Добрый сторож заряжает ружье сахаром

+1

573

#p112991,DoctorLector написал(а):

Добрый сторож заряжает ружье сахаром

Вот, кстати, леденец прилетит? http://www.kolobok.us/smiles/standart/smile3.gif

0

574

- Любимая, объясни мне, что значит "женская логика"?
- Глобус...
- В смысле, любимая?
- В смысле - сверло...
- Не совсем понял...
- Ну... Что тут не понятного? Пуговица!

0

575

– Я, когда курю на кухне, выпускаю дым в открытую балконную дверь.
– А ты рисковый!

Одна девочка там много прогуливала школу, что ее с родителями вызвали сразу в ООН.

“Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен, и нечего ему делать на небесах.”
Из объяснительной записки Роскосмоса.

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю прэкрасную ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Таки все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в православном храме и для чего вы все мне это рассказываете?
- Ой, та я такой счастливый! Я же всем рассказываю! Я уже и в костеле был, сейчас в мечеть пойду.

Отредактировано DoctorLector (2019-10-07 12:54:13)

+3

576

#p113014,DoctorLector написал(а):

Одна девочка там много прогуливала школу, что ее с родителями вызвали сразу в ООН.

http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/yahoo.gif

#p113014,DoctorLector написал(а):

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

Самый смех, что они решили бороться за изменение имиджа страны как концентрата проституции и наркомании. В этом контексте даже решили полностью отказаться от названия Голландия и полностью перейти на Нидерланды.

+1

577

- Кто в этом зале верит в телекинез, поднимите мою руку!  http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/yahoo.gif

0

578

#p113018,Zagar написал(а):

отказаться от названия Голландия и полностью перейти на Нидерланды

С быстрым получением

#p113018,Zagar написал(а):

имиджа страны как концентрата проституции и наркомании

0

579

#p113018,Zagar написал(а):

Самый смех, что они решили бороться за изменение имиджа страны как концентрата проституции и наркомании. В этом контексте даже решили полностью отказаться от названия Голландия и полностью перейти на Нидерланды.

Лично я, когда слышу слово Голландия, сразу представляю себе каналы, ветряные мельницы, тюльпаны, деревянные башмаки, высокие шляпы и прочие традиционные ценности.
А когда слышу Нидерланды - то это квартал красных фонарей и кофешопы...

0

580

#p112999,Ал написал(а):

леденец прилетит?

их называли "сахарными головами"
https://yugsklad.ru/assets/uploads/product/1443.jpg

0

581

калибр 152 мм

0

582

к тебе женщина с косой пришла
а косая кто ?

0

583

#p113056,Rick написал(а):

Лично я, когда слышу слово Голландия, сразу представляю себе каналы, ветряные мельницы, тюльпаны, деревянные башмаки, высокие шляпы и прочие традиционные ценности.
А когда слышу Нидерланды - то это квартал красных фонарей и кофешопы...

Я даже боюсь спрашивать с чем у тебя ассоциируется Pays Bas.

+1

584

#p113071,Zagar написал(а):

Я даже боюсь спрашивать с чем у тебя ассоциируется Pays Bas.

Ни с чем. Я про такое первый раз слышу. Впрочем, теперь будет с тобой ассоциироваться...

+4

585

https://files.adme.ru/files/news/part_218/2187765/10507315-66555310-3d29c8bdafd2f9402353831bea58a5a28fa11f10-728-1-1570091924-728-523351d2aa-1570462022.jpg

+2

586

Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?

0

587

#p113076,Rick написал(а):

Впрочем, теперь будет с тобой ассоциироваться...

ВВС!

0

588

Бюджет пилят не везде - есть место где его просто скалывают кусками.
Так и называется - "Сколково" !

0

589

Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!

+2

590

Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…
И вот вчера она получила следующее письмо от руководства магазина:
”Дорогая Т.С. !!!
За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.
7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.
19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.
4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.
14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.
15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.
23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».
4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.
10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».
18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».
22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».
22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.
23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: - Эй! А здесь нет туалетной бумаги!”
Из Инета. Автор неизвестен.

0

591

- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

0

592

Принять человека таким, какой он есть,
согласна только земля... И военкомат.

0

593

– Отпугиватель мышей? Шо за хня?
– Ну, это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.
– Делает сильнее?

+1

594

Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.

+1

595

Магазин спортивных товаров.
Покупательница: А сколько - вон тот холокост?
Продавщица: Чего?
Покупательница: Холокост!
Продавщица: Хулахуп?
Покупательница: А, ну да...

- Ну и что, что каратисты ломают кирпичи руками? Такое умение может пригодится только в случае, если на тебя нападут кирпичи!

- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда?
- Ну и шо, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.

0

596

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

0

597

https://scontent-lga3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/72188882_2444740415848012_135626674841583616_n.jpg?_nc_cat=105&_nc_oc=AQlR1XpwtyAQ2eo_6DR5ZWr_IyZZ5EvRP4OmslHLQrVknUx6RVOiW_-21HrUI2qxBLg&_nc_ht=scontent-lga3-1.xx&oh=a9ce692ee86a0c70047f4ec5b906f7e0&oe=5E3B7939

+1

598

Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов: "Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который сокращает срок беременности с девяти до трёх месяцев".

+2

599

Тяжела доля тех, кто рождён ползать. Мало того что им порой приходится ползать по снегу и грязи, так ещё постоянно на головы гадят те, кто рождён летать.

0

600

Встречая людей среднего достатка, Робин Гуд впадал в ступор.

Митинг несогласных рассосался сам по себе после того, как Рабинович с трибуны начал методично перечислять, с чем именно он не согласен.

— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.

0


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-10