Это другой вопрос. Тоже вполне законный. Но я спросил от чего, конкретно отличный.

*загорелась лампа "конфликт гусар-контроля со склероз-контролем"*

А вот это как раз совершенно не факт

Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное».
И тогда Симон Пётр сказал: «Нам надо будет всё это выучить?»
И Андрей сказал: «А что, надо было записывать?»
И Филипп сказал: «Листочка ни у кого не найдётся?»
И Иоанн сказал: «А другим по столько не задают!»
И Варфоломей сказал: «А это что, домашнее задание?»
И Иаков сказал: «Следующий раз будет опрос?»
И Марк сказал: «На оценку?»
И Матвей спустился с горы, говоря: «Мне надо в туалет».
И Симон Зилот сказал: «А скоро будем обедать?»
И Иуда сказал: «А что там было дальше, после нищих духом?»
И тогда один первосвященник подошёл к Иисусу и сказал: «А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлёк в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения?»
И тогда Иисус заплакал.

А что тогда про великих кавказских философов имеете сказать, или лучше не будем?

Отредактировано fyunt (2019-10-03 13:39:39)

Древнеримская пословица: Нет воды горячей в бане - виноваты христиане.

Ложь неприятнее всего, когда она глагол

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

В семье потомственных взрывотехников первые пальцы молочные.

- Кто вы?
- Мы четыре всадника апокалипсиса, Вера, Надежда, Любовь...
- Но четыре всадника апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
- Они в отпуске, но поверь, мы гораздо ужасней.
- Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертая кто?
- Натаха.

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учительница:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"!
Учительница:
- манекен...
Дети:
- "щик"!
Учительница:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ!

- Мама, я беременна.
- Чтоо?!!
- Прости, это случайно получилось.
- То есть ты мне хочешь сказать, что ты шла по улице и случайно упала на хер?!

Отредактировано DoctorLector (2019-10-05 09:35:32)

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".

Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

Как провести незабываемый вечер?
1. Провести вечер
2. Не забыть его

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?!!
— Ну не начинай...

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик.
Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так... ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— ... седьмой "Б"

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Неграмотный самоубийца наклал на себя руки

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

После прививки дети не выбрасывают ватку, потому что от нее пахнет папой.

Муж, придя домой, спрашивает у жены:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!