Содействие - исключение из 3-го закона Ньютона.

Амальгама

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-10


Анекдоты-10

Сообщений 421 страница 450 из 1329

421

Горит здание Ростелеком.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте! Пожар в здании Ростелекома!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы

- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".

Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".

Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.

Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
**********
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке

Играет бодрая музыка

Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.

- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

+2

422

Когда в ясный день обхожу я жилище почтенной матроны
Родившей супругу мою, что изгибами стана способна затмить Афродиту
Стремлюсь показать, сколь искусен я в жанре комедий
Просунув могучий приап сквозь витую ограду
Иль дерзко явить афедрон цвета бронзы на фоне колонн белоснежных

+2

423

#p110111,DoctorLector написал(а):

Starlet's fallen from the heavens

Старлет упала з неба
Прямо в труси мого хлопця,
Я не проти його смаженого пеніса
Якщо це допоможе нам жити в мирі

Риба в густому томатному соусі
Плаває в щасливому коматозі
Тільки я, жалюгідний хнук
Не майте жодного місця для плавання

Дівчата вели бій у сільській хаті
Над тим, хто найграніша пизда
Ну, більше волосся більшості
Мав бобра господаря

Нік повільно перетинає село
Зовні холодно і сніжно
Але його член працює і працює
Про всяк випадок, якщо хтось іде

Моя порада майбутній нареченій:
Не одружуйся, нерозумно!
Настає ранок - ваші сиськи вбік,
Сніп потріпав іллі

0

424

Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то?

0

425

#p110220,SERGEY написал(а):

только почему руку-то?

А у него в руке болт был.
Хуй он без свидетелей клал, разведчик же...

0

426

Захватившие съезд "Единой России" террористы пригрозили отпускать по одному делегату, пока не будут выполнены все их требования.

Мужик третий год бедует один на необитаемом острове, но тот находится вдали от судоходных путей и никто мимо него ни разу за три года не проплыл. И вот однажды он увидел низко летящий самолет, направлявшийся к его острову. Он зажег костер, махал руками, нарисовал SOS, но с пролетающего самолета лишь сбросили вымпел с прикрепленной бумажкой и улетели дальше. Дрожащими руками робинзон разворачивает бумагу: "8 сентября выборы..."

+2

427

— Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
— Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

0

428

#p110235,DoctorLector написал(а):

Захватившие съезд "Единой России" террористы пригрозили отпускать по одному делегату, пока не будут выполнены все их требования.

Народ скинется... последним...

0

429

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеа» в день.

0

430

страшнее первой брачной ночи
нет в Заполярье ничего
зато потом весь день свободен
до середины октября

+1

431

- какая у вас странная шпага, сударь!
- это арматура, мсье.

0

432

В следующем месяце я выхожу замуж...
Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие...
Подарков не надо!
Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!

+2

433

"Русские непобедимы в интернет-спорах, потому что в силу своего кругозора всегда подбирают нужные цитаты" (с) Бенито Муссолини

+1

434

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твоё имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте пойдем и просто нажремся? — первым нашелся китаец.

+2

435

Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

+4

436

Сейчас свободы на Украине стало больше. При старой власти нельзя было бомбить города, убивать тысячами людей, создавать личные армии и сжигать людей заживо.

0

437

Однажды они сидели на ужине друг напротив друга, и Луи постоянно бросал на свою подругу восторженные взгляды. Наконец, набравшись смелости, мужчина спросил:
— Роза, ты выйдешь за меня?
После нескольких секунд тщательных раздумий женщина ответила:
— Да. Да, я согласна!
Их приятное общение продолжилось после ужина, а потом они пошли в свои комнаты спать.
На следующее утро Луи проснулся сильно встревоженным. «Она сказала «да» или «нет»? Он не мог этого вспомнить. Как ни старался, ничего не получалось. Настолько память стала слабой.
Охваченный волнением, Луи подошел к телефону и набрал Роуз. Сперва он объяснил ей, что у него есть некоторое проблемы с памятью, затем сказал, что вчерашний вечер был просто замечательным, и только потом, набравшись смелости, спросил:
— А когда я предложил тебе выйти за меня, ты сказала «да» или «нет»?
— Да! Я сказала «да». И я была так рада услышать это!
Луи облегченно выдохнул. А Роза продолжила:
— А еще я очень рада, что ты сегодня позвонил, потому что я никак не могла вспомнить, кто именно сделал мне предложение.


(с) с просторов

+2

438

Нет, дети, на гербе города Москва изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда

+1

439

Брезгливые ёжики не полностью сворачиваются в клубок.

+1

440

Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

+1

441

#p110845,DoctorLector написал(а):

Брезгливые ёжики не полностью сворачиваются в клубок.

Вот поэтому их почти не осталось...

0

442

#p110887,Rick написал(а):

Вот поэтому их почти не осталось...

просто ёжиков, или ёжиков брезгливых, или небрезгливых?

0

443

Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности
до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде,
а другая половина превосходит этот раствор по вредности.

+2

444

#p110898,Ал написал(а):

просто ёжиков, или ёжиков брезгливых, или небрезгливых?

брезгливых ёжиков

0

445

#p110972,Rick написал(а):

брезгливых ёжиков

Я ведь почему спросил - тут ведь не так всё однозначно. Небрезгливые ёжики - самодостаточны, и потому могут вообще не размножаться. Так же и небрезгливость свою по наследству передать не могут. В общем - беда с ежами - со всеми.

0

446

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине “Доширак”:
– Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, россияне роскошь ...

+1

447

Только представьте: если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

0

448

О том, что наши РВСН самые устойчивые в мире, говорит и инструкция по запуску кондиционера на машине обеспечения, которая начинается фразой "Отвинтите бронезаглушку..."

В Тольятти началось восстание машин, но быстро заглохло.

— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

+2

449

Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом.
— Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
— А потом?
— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
— А, это верующие. Они так захотели.

0

450

#p111097,DoctorLector написал(а):

А, это верующие. Они так захотели.

Мда. Глубокомысленно, однако...

0


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-10