Содействие - исключение из 3-го закона Ньютона.

Амальгама

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-8


Анекдоты-8

Сообщений 751 страница 780 из 780

751

#p85390,Ал написал(а):

роскомнадзор вчера

В инете масса смешных и саркастических замечаний. Раньше были анекдоты про Брежнева, теперь будут про Роскомнадзор.

0

752

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/telegram-%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D0%BA%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%BA%D0%B8-%D0%A0%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BD%D0%B0%D0%B4%D0%B7%D0%BE%D1%80-%D0%BD%D1%83-%D0%BF%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D0%B8%21-4422624.gif

+2

753

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/full/%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D0%BA%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%BA%D0%B0-%D0%A0%D0%9A%D0%9D-%D0%A0%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BD%D0%B0%D0%B4%D0%B7%D0%BE%D1%80-%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BC-4421320.gif

0

754

http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D1%87%D1%8C%D1%8F-%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C-%D0%A0%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BD%D0%B0%D0%B4%D0%B7%D0%BE%D1%80-%D0%A1%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D1%87%D1%8C%D0%B5-%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%B4%D1%86%D0%B5-4421065.jpeg

+3

755

#p85432,SERGEY написал(а):

В инете масса смешных и саркастических замечаний.

Новость завтрашнего дня:
В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать всё, кроме Телеграм.

+3

756

#p85384,Zagar написал(а):

У нас с младшей дочерью был несколько лет тому (ей было лет 5) диалог:

А это не ваш:

У старшей в школе был урок полового воспитания, и она застала меня врасплох своими вопросами: „Папа, а ты пользуешься презервативами?“ — „Да“ — „Тогда почему у тебя столько детей?“

+1

757

#p85454,Exo написал(а):

А это не ваш:

Это не наш

0

758

Запомни три главных жизненных правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Частица "не" с глаголами пишется раздельно.

0

759

https://scontent-lga3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/30704731_1645866715509354_8380658472157384490_n.jpg?_nc_cat=0&_nc_eui2=v1%3AAeGfeS6AVPVg9LWsZwOmKODfTp9IBebLc-W0hhm0ClgfSB2ocQaoWpE4UkMRDme6a0k9FU_HeT8io628kjM1BgjnWzfkMCgvtraIDpNOIsbq3Q&oh=369db03008d0db5331a164b05c4bd33c&oe=5B72F2E2

+1

760

#p85471,Zagar написал(а):

Это не наш

Ехо:
Он не пользуется, у него всё логично...

0

761

- Доктор, я Ваши таблетки принимать не буду!
- Почему?
- У меня от них больничный быстро заканчивается!

http://www.kolobok.us/smiles/standart/smile3.gif

+2

762

В антикварной лавке
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи
Людовика XVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.

+3

763

Про настоящих леди (с фейсбука, понятное дело):

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

+3

764

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

0

765

- У меня тут один вопрос к тебе
- Погоди, тебе что нужно - совет или консультацию?
- ?
- Ну, совет бесплатно, а консультация за деньги.
- Тогда совет.
- Ну так мой тебе совет: запишись ко мне на консультацию.

0

766

— У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! — вздыхал муж.

0

767

Декабрь 2016 года.
В Иркутске (Россия) от отравления "Боярышником" пострадало 123 человека. 78 из них не удалось спасти.
Март 2018 года.
В Солсбери (Великобритания) от отравления боевым отравляющим веществом "Новичок" пострадало 3 человека. Всех удалось спасти.
Или в России медицина говно, или "Боярышник" по всем боевым показателям круче пресловутого "Новичка".

+1

768

https://b.radikal.ru/b14/1804/f5/131962694e9a.jpg

0

769

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/3/3/11398335.jpg

0

770

— Свет мой, зеркальце…
— Чё?
— Что «чё»?! Дослушай сперва! Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду…
— Не нарывалась бы ты на правду, бэби. Совет бесплатный.
— Да ты дашь мне досказать или не дашь?!!! Да всю правду доложи: я ль на свете всех белее…
— Всех белее краски «Снежка» польского производства.
— (стиснув зубы) Всех румяней и милее?!!!
— Ты правду сейчас хочешь?
— Да! Какой бы горькой она ни была!
— Ты прекрас….
— Фуу-уух! Камень с души…
— Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашивать?
— (надув губки) Ну скажиии!!
— Нет!
— Я вытру тебя! Хочешь?
— Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
— А вот у меня колечко тут…
— Стырила где-то? Поздравляю.
— Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
— Да нуу? Фигассе. Принцы у нас пошли щедрые. Кому попало…
— Тиххаа тут!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из-под потолка будет лучики пускать!! Ха-ха! Будешь говорить?
— Буду! Шантажистка… Чего говорить-то?
— Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…
— Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Гммм!!И усики пробиваются! Ха-ха-ха.. А накрашена-то..!!! Деревня Малые Матюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и на солнца не выгорало! Хи-хи!!! А прическа… Ха-ха-ха! Держите меня семеро – разобьюсь щщас!! Твой парикмахер бросил свое дело и запел «Нэ тычи ты мэнэ в попу соломынкою»?.
— Заткнись!!!!!!!! Вот он – алмазик-то!!!
— Балиииннн… Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, черней чернил, румяней румян… И куда мужики смотрят, выхухоли ср@ные?!
— Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо! Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
— Твои подбородки считать…
— Чё?
— Ничё-ничё! Тебе послышалось, красота ты негуманоидная!
— Чё? Какая?
— Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!…

+1

771

Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди
занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
— Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
— Ну ты где пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…

0

772

- "Эсочку", пожалуйста, принесите померить!
- Какую "эсочку", женщина, вы жопой в рамке на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
- Думаете, всё-таки, "эмочку"?

+1

773

- Кто знает, что будет после смерти???
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню

+1

774

#p85594,DoctorLector написал(а):

- Кто знает, что будет после смерти???
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню

или просто надпись: game over...

0

775

Это у кого как. У кого "game over", а у кого и титры из-за горизонта...

0

776

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ДЕДУШКА Л.

- Что тебе подаить? – спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения.
Крупская зарделась.

- Не кую! – ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу не куя! – радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.

- Дайте две зазы по-польски, - попросил Ленин официантку в Варшаве.
- Заз нет, - ответила официантка, - есть котлеты из ябчика. Заказываем?
Она тоже картавила.

- Что ты будешь на ужин, Володюшка? – спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! – задорно улыбнулся Ильич.
- Ага! – подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! – закипятился вождь. – Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» - недоумевали соседи.

- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, - отчитывал Ильич Плеханова. – Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича….

- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? – спросил однажды Ленин Крупскую.
Крупская, как обычно, зарделась.
- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! – озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями.

- А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! - размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.

- Сталин не может быть генеальным! – истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.

- Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас …кубинского гома! – так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, - … нашей водочки!

Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
«Вот куда надо эмигрировать!» - подумал Троцкий. А Ильич заливисто смеялся.

Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
«И откуда наш вождь всё про всех знает?» - краснели пролетарские деятели.

- Кто у нас наком? – кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?
- Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, - со слезами отвечал Дзержинский, - Революция ведь!
- А вас от должности накома Совнаком не освобождал! – гневно произнес Ленин.

- Ну что, усался? – добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.
Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса.
- Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? – все же поинтересовался будущий предатель и ренегат. – Описался я или обкакался?
- Я и так вижу, что ты и усался и усался, - мудро ответил Вождь.

+2

777

#p85594,DoctorLector написал(а):

Кто знает, что будет после смерти???

Человек провел праведную жизнь, накопил состояние, обзавелся внуками и правнуками. Умирает. Все стоят вокруг кровати и плачут. Умер. Открыл глаза.
Кругом стоят бородавчатые инопланетяне и брызгая слюнями ехидно вопрошают:
-Ну что ? Торкнуло ? Рассказывай что видел ! Еще ширяться будешь ?

Боян конечно.

0

778

"Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе..."

0

779

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"!
От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!

+1

780

Лыс и расслаблен, невзрачен на вид,
Утром и днём или ночью,
Он мертвым телом тихонько лежит,
И подниматься не хочет.
Раньше, бывало, всегда выручал,
Бодрым и сильным был прежде,
И если нужно, всегда он вставал,
Инну любил и Надежду.
Он энергичен был и деловит,
Даже немного опасный,
Твердым в работе и твердым на вид,
Был он не белым, а красным!
Даже детей он порой превичал,
Взрослых любил он тем паче,
И непременно всегда он кончал,
Если он действия начал.
Смерть наступила, как будто бы сон,
Лег и лежит постоянно...
Двадцать второго апреля рожден
Ленин. Владимир Ульянов.

(с) Александр Гутин

0


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-8