Содействие - исключение из 3-го закона Ньютона.

Амальгама

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-8


Анекдоты-8

Сообщений 1 страница 30 из 964

1

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

+1

2

#p75588,Rick написал(а):

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

Имхо - это больше проблема стропальщиков.

+1

3

Родительский чат "Ёлочная Игрушка". (Действие происходит в Viber):

Мама Коли: уважаемые родители, давайте обсудим, по сколько будем скидываться на ёлочные игрушки для утренника в нашем саду. Я предлагаю по 50 рублей.
Мама Юли: я не согласна! Давайте по 25! Это уже перебор, я считаю.
Мама Дани: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка рублей 200 стоит!
Мама Юли: сразу видно воспитания Данни, когда мама такое пишет. Что это за "охренели"? Между прочим, ваш Даня укусил мою Юлю за ухо.
Мама Данни: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?
Мама Юли: значит, было за что.
Мама Дани: овца тупая. (Вышла из чата).
Папа Ярика: девочки, не ссорьтесь, давайте по делу. Предлагаю скинуться по 100 рублей, ни вашим, ни нашим.
Мама Юли: а ваш Ярик моей Юли писюна показывал.
Папа Ярика: мужик растет, все хорошо. И она бы что-то ему показала, подумаешь!
Мама Юли: неадекватная группа, и родители неадекватные! Кошмар!
Мама Киры: уважаемая, прям весь мир крутится вокруг вашей Юли. Всем плевать! Мы здесь ёлочные игрушки обсуждаем, а не вашу испуганную Юлю. Подумаешь, писюна показал. НЕ завхоз же показал, а ребенок. Давайте скидываться по 200 рублей, потому что на вещи надо смотреть реально.
Мама Юли: язык бы вам вырвать, из вашего черного рта!
Папа Вити: Кто меня вообще сюда записал? Я вам ебальники понабиваю, поняли? Я рабочий человек, а оно мне здесь пиликает.
Мама Юли: хам!
Папа Вити: пошла нахуй! Встречу на районе - с ноги у меня собачье гомно жрать будешь, шмара.
(Вышел из чата)
Мама Юли: где настоящие мужики? Почему не заступаются за женщин? Что это за шум среди белого дня?
(Все в игнор, сбрасывают ссылки на заказ дешевых игрушек).
Папа Ярика: о, мне здесь вылезла ссылка игрушек из секс-шопа! Ахаха !! Давайте украсим елку вагинальными шариками, ахахаха.
Мама Оли: (куча смайлов, которые смеются до слез).
Папа Полины: (смайлы "super", аж 12 штук).
Мама Дины: ахаха, и вибратор вместо верхушки, чтоб крутился и вибрировал, ахаха.
Мама Оли: ага, и чтоб светился, ахаха.
Папа Ярика: а еще анальные мохнатые пробки там цветные, недорого.
Мама Оли: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фаллос, который разговаривает и поет. Туда флешку даже можно вставить.
Мама Коли: не знаю, что такое фаллос, но если дело о музыкальное оформление утренник, то я за песни из мультфильмов.
(Весь чат засыпается смайлами, которые хохоча).
(Мама Юли вышла из чата)
Папа Толи: фууух, вот это компания. Ребята, вы чёткие. Я так давно не ржал.
Мама Киры: это все гуд, только что там с игрушками.
Папа Толи: бля, да я достану вам игрушек. Ничего не надо, а не парьтесь. Только дождика нету, дождик в магазине купим. Скинемся там по 50.
Мама Киры: хоть один человек по делу написала. Все согласны на дождик по 50 скинуться?
Мама Оли: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий минетик. Оки? (Куча смайликов с сердечками).
Папа Ярика: (32 смайла, которые плачут от смеха).
Мама Оли: ой (((((удаляет сообщение, но все все равно шлют кучу смайлов).
(В чат возвращают маму Юли).
Мама Юли: значит так, я ничего сдавать не буду. И я требую, чтобы детей, которые оскорбляют мою Юлю - наказали.(
Все до сих пор смеются сообщение Оли, а папа Толи присылает в чат фото банки йогурта "Чудо". Мама Оли присылает Стыдливый смайлик).
P.S.: хэппи энд. В 2017 году лучшая елка была в детском саду "Сорнячок". Юлю снова кто-то укусил за ухо, но никому не было до этого дела, так как все обсуждали глубокое декольте мамы Оли и фингал папы Вити.

Автор: Наталья Плужник

+2

4

- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой мороз и собаку на улицу не выгонишь.
- Господи, ну сходи без собаки!

0

5

На канале "Спас" показывают прогноз погоды на завтра!

0

6

-- Ты бы согласился отрезать палец за 100000 долларов?
-- Смотря кому.

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Зачем ураганам дают красивые имена: Ирма, Мария? Почему бы не называть их как-то страшно, например Годзилла, Терминатор, ну или хотя бы Гитлер. Скажут в новостях "приближается Гитлер" и сразу всем понятно, что надо бежать.

Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.

— Я тут грешным делом подумал...
— Головой надо думать!

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите?
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

+2

7

#p75620,Exo написал(а):

Смотря кому.

0

8

- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

+1

9

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

+1

10

https://pp.userapi.com/c841330/v841330329/44840/-zmoguNkwDA.jpg

+1

11

#p75620,Exo написал(а):

Зачем ураганам дают красивые имена: Ирма, Мария? Почему бы не называть их как-то страшно, например Годзилла, Терминатор, ну или хотя бы Гитлер. Скажут в новостях "приближается Гитлер" и сразу всем понятно, что надо бежать.

В России не сработает. Народ ломанётся встречать на границе со всем, что может быть оружием.

0

12

Про Новый Год...

Александр Гутин

Борода давно потеряла свою брутальность. Она уже не атрибут угрюмых лесорубов, потомственных охотников и вообще, лиц гендерно мужских профессий. По всей Москве разбросаны весьма подозрительные барбер-шопы, где Андрюши, Стасики и даже Елисеи, напомадив себе волосы на лице рассказывают друг другу о том, где нынче лосины покупать престижнее и выгоднее.
Да что там говорить, если даже Кончита Вюрст...хотя вы и так все знаете о Кончите Вюрст.
Если дальше так поёдет, то Дедушка наш Мороз вполне может пасть в опалу у некоторых особенно нервических депутатов и православнутой и особенно возмущённой общественности.
Ну, народ, ясное дело, защищать станет кумира своего детства, мол, такого быть не может, мол, это их буржуазный Санта Клаус гей конечно, у него даже шуба какая-то приталенная и короткая, а наш Дед натурал и даже внучку имеет, хотя паспорта у нее никто и не проверял, может это баба его, а не внучка. Ну, тогда тем более нормальный мужик! Седина в бороду, так сказать, бес в ребро! А чего бы и нет? Вон актёру Краско можно студенток шиплить, а дедушке нашему Морозу и подавно. Не зря он детишек любит.
Не знаю, не знаю. Мне в отношении Деда Мороза не сильно повезло. Не подумайте ничего плохого. Просто впервые увидев его на утреннике в детском саду, я был уверен, что Дед Мороз баба. Баба с бородой. И это задолго до ваших евровидений сраных.
А все потому, что у Деда Мороза были большие сиськи, помада цвета «спелая морковь» и золотые сережки в обоих ушах. Это потом я понял, что им была воспитательница из средней группы Людмила Викторовна, но тогда я ее, так сказать, без грима не узнал. Вид этот трансвестит имел вполне пполкалиптический, и моя детская психика понесла громадный урон. Может быть, если бы не Людмила Викторовна в алой шубе в алым подбоем и не бородой из ваты, я стал бы другим, ипринес бы обществу намного больше пользы. Но, что выросло, то выросло. И теперь я иногда хочу убивать.
Произошло все неожиданно. Сидим это мы такие мелкие пиздюки, надо сказать, одетые тоже весьма неоднозначно, в шапочках с ушами и с лохматыми хвостами на жопах. Типа зайчики. Типа беленькие. Лично у меня был хвост из помпона шапки двоюродной сестры. Помпон она отдавать не очень хотела, но ей пообещали, что после утренника его вернут на базу, так как без хвоста я буду и не заяц вовсе. Действительно, какой заяц без помпона на жопе? Да говно это, а не заяц.
Почему-то альтернативы в нашем садике не было, либо ты заяц и клей на жопу хвостик, либо ты никто. Ноль. Пустое место. Детей изначально приучали делать выбор между ничем и позором.
Так вот, сидим мы такие, стадо плейбоевских логотипов, девочки, соответственно, снежинки, расшитые елочным дождиком и вообще всем блестящим, что нашлось дома, от битой посуды до солдатских пуговиц, а тут заходит такой вот Дед Мороз с сиськами. Картина сюрриалистическая абсолютно, бородатый ледибой в шубе в крольчатнике. И вот Дед Мороз обнажает золотые коронки и говорит искусственным басом:
-Здравствуйте, дети-говорит- Я Дед Мороз!
Лично я сцыканул в штаны от неожиданности. Владик Шишкин заплакал, а от кого-то даже повеяло говном.
-Я не поняла! То есть я не понял!- опять заговорил трансвестит- Чего не отвечаем? Быстро поздоровались с Дедом Морозом!
Тут уже заплакакли и обосрались почти все. Но здороваться начали на всякий случай, мы-то всего лишь зайчики, а тут такой вот монстр с сиськами и помадой. Силы, прямо скажем, не равные.
-Ладно, ладно- смягчил тон тот- Здравствуйте, здравствуйте. А теперь давайте потанцуем с крокодилом Геном.
-И с Чебурашком!- пискнул кто-то из толпы зайцев.
-И Чебурашком тоже- согласился трансвестит.
-И Шапокляком!- не унимался кто-то
-А вот с Шапокляком мы танцевать не будем, потому что он...то есть она, злой. То есть злая.
И тут музыкальная руководительница заиграла на расстроенном пианино «кукла с Мишкой громко топают, громко топают, раз-два-три».
Мы как зомби на шабаше стали в круг, уперли руки в бока и стали танцевать ковырялочку- носочек, пяточка, носочек, пяточка. То есть картина Апокалипсиса была достаточно полной и в дополнениях не нуждалась.
С нами танцевал длинный и худой крокодил Гена в роговых очках, в котором можно было узнать папу Юли Ореховой и плешивый Чебурашка ее старший брат, который при поворотах с оттяжкой хуячил своими ушами мне и Владику прямо по лицу. Я едва терпел, а Владик не переставал рыдать, вытирая рукавом зеленые сопли. Было очень страшно и обидно. Мало того, что тебя унижают ролевыми танцами со страшными существами, да еще и пиздят по лицу ушами без всякой возможности ответить.
Потом Дед Мороз сказал, что будет раздавать подарки. Подарком оказался мандарин и прилагающийся к нему мятый шоколадный батончик. Но просто так дарить подарки этот фемейл отказывался, ему надо было обязательно каждого еще больше унизить, заставив его заработать это говно стихом, песней или танцем.
Плясать я умел только ковырялочку, и она уже была протанцована. Красные следы от чебурашкиных ушей на моем лице об этом довольно четко напоминали.
Стихи я знал. И петь тоже умел громко. Поэтому колебался в выборе между этими двумя видами творчества.
Любовь к музыке пересилила.
Когда до меня дошла очередь я, стараясь не смотреть на нависшего надо мной бородатого травести, зажмурился и запел:
«Предо мной диванчик венский,
А на нем корсетик женский,
А на спиночке: вот так –
Чей-то форменный пиджак!
Колокольчики-бубенчики звенят, звенят.
Об ошибках моей юности твердят, твердят!»
Дед Мороз оцепенел на минуту, а потом замахав руками заорал что-то типа «да ты охуел, мальчик, да тут же дети, воспитатели и директор детского сада, да кто тебя такому научил?!!»
Я замолчал и обидевшись уступил сцену Владику, который не переставая рыдать станцевал фрагмент из матросского танца яблочко и получил полагающийся подарок.
Ну и хуй с вами, подумал я, надо мне ваш сраный мандарин и раставяший батночик.
И только я так подумал, как подарок мне все-таки подарили. Батончик был говно, конечно, а вот мандарины я тогда любил. Я тогда еще не зажрался и цитрусовые употреблял значительно реже, чем теперь. Да и вы тоже наверняка.
Вот так, друзья. Так что в Кончите вашей никакой оригинальности. Бабу с бородой придумали задолго до ее триумфаИ Дед Мороз все-таки мудак. Хотя бы потому, что ничего из того, что я ему заказывал не дарил. Ну, на кой хер мне пенал или плюшевая собака, если я просил велосипед и набор гэдээровских индейцев?

+4

13

Ужасы нашего декабря

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие.

+3

14

- Доктор, я такая гламурная, а все говорят, что я похожа на лошадь.
Доктор, посмотрев на нее, начинает что—то писАть.
- Доктор, вы выписываете мне рецепт?
- Нет, это разрешение срать на улице.

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - чёрный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело всё-таки не в этом...

Отредактировано DoctorLector (2017-12-11 12:07:29)

0

15

#p75640,Rick написал(а):

Про Новый Год...

Жуть. Хорошо, что я в детсад не ходила.

https://pp.userapi.com/c639122/v639122955/6576a/CxgRvGMmRgY.jpg

0

16

#p75671,Exo написал(а):

Жуть. Хорошо, что я в детсад не ходила.

Когда моя дочка ходила в детсад, я там волонтёрил дед Морозом...

0

17

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

+2

18

#p75678,Rick написал(а):

волонтёрил дед Морозом...

а борода уже была ?

0

19

Пересмотрел свои взгляды, опять всё понравилось.

0

20

Политкорректные американцы называют Нигерию Афроамерикой...

0

21

Россия — нейтральная наша держава,
Россия — нейтральная наша страна.
Нейтральная воля, нейтральная слава —
Твоё достоянье на все времена!

Славься, Отечество наше нейтральное,
Нейтральных народов союз вековой,
Предками данная мудрость нейтральная!
Славься, страна! Мы нейтральны тобой!

+3

22

Наши поговорки

Не хвали погоду с утра, а девку с вечера.

+1

23

Пессимист видит туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам.
А поезд видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

0

24

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

+1

25

- Боря , Вы знаете, я в детстве очень увлекался фотографией.
Но мама потом ее таки спрятала...

+1

26

Если друг попал в беду,
Друга мелом обведу!

http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/facepalm.gif

+3

27

Пацаны!
Если у вашей жены болит голова,
помните, она тоже человек
— дайте ей пива!

0

28

Повышаем образованность...
https://scontent-yyz1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/25289455_1368124079959090_3280336899132506302_n.jpg?oh=a7606d3093bb678aec24a776bb7c9790&oe=5A8E348E

+1

29

#p75878,Rick написал(а):

Повышаем образованность...

Где ты этот хуёвый словарь выкопал?

0

30

#p75879,Ал написал(а):

Где ты этот хуёвый словарь выкопал?

Места знать надо. И, кстати, этот словарь не хуёвый, а охуенный...  http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/sarcastic.gif

0


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-8