О ежах и коварстве

Года четыре назад сын притащил домой ежонка. Маленького такого. Крошечного. Конец ноября- не самое лучшее время для оставшегося без матери детёныша. И мы решили оставить ежонка себе. Резонно встал вопрос о выборе имени- а как иначе? У меня даже рыбки аквариумные с именами были, а хомяки- ещё и с отчествами.

Как определить пол ежа- спросили мы гугл. И получили много забавных ответов на свой вопрос. Наиболее понравился самый первый вариант- посадите ежа на стекло, подождите, пока он развернётся и посмотрите снизу. Ну а чё, всё просто.

Я посадила своё новое животное, дождалась разворачивания и посмотрела снизу, для верности подсвечивая себе фонариком. Не обнаружила бобунов и логически умозаключила, что ёж- самка. Нарекла её Сарой Абрамовной и отправила в клетку.

Время шло. Сара Абрамовна выросла из клетки и перешла жить на пол, в свободное хищное существование. Ежи- хищники. Не верьте картинкам, где улыбчивые ёжики носят на спинках яблочки, чтобы скушать их в своих благоустроенных норках. Ёжики- это аццки хищные твари. Если б они были размером с собаку, они сожрали бы всё мироздание. Ёжики едят мясо. И чем больше мяса- тем лучше. Чувства меры у них нет. Ещё едят сырую рыбу. Червяки и личинки, которых мы приносили, были с презрением отвергнуты. Ну правильно, зачем лопать червяка, когда можно подойти к человеку, тяпнуть его за ногу и получить кусок мяса? Ежи кусаются и ещё как. Про фотографии в инстаграмме, где улыбчивые милые ёжики в вязаных шапочках путешествуют по миру, делают селфи и плавают на спинке- забудьте тоже. Волгоградский ёж суров и брутален. Он хаотично и крайне быстро перемещается по дому, нападая на ваши ноги. Кусает за пальчики- ему так удобнее. Мы приучились ходить в тапках. Ёж приучился пошире открывать пасть и кусать за пятки. Не до крови, нет. Но очень неожиданно и больно. Так же, очень приятно наступить на ежа в темноте босой ногой. Поэтому, опять же- тапки. Кусать ёж может по любой причине- хочет есть, например. Или пить. Или вы мешаете ему пройти. Или ему просто скучно. И ничто так не будит ранним утром, как крик с кухни « йоп твою мать в этого ежа! Уйди, на фиг, дам я тебе жрать!» А вы слышали, как визжит атакующий ёж? Более жуткого звука вам не услышать за всю свою жизнь.

Я решила, что Сара Абрамовна- просто с@ка и у неё скверный характер. Мы все смирились с существованием в нашем доме этого злобного животного. Не выбрасывать же на улицу? Не выживет, навыков нету. И инстинкта самосохранения тоже нету. Наверное, все ежи- на всю башню отшибленные. Мини- берсеркеры.

И в один прекрасный день сын решил искупать кота. Кот по имени Большие Яйца ( не ржать, это гордое имя, как у индейского вождя) купаться не любит и мыть его нужно вдвоём. Помыли, вытерли. Добыли из под дивана кошку по имени Кошка( ну, так уж получилось), тоже подвергли унизительной процедуре, вытерли и отпустили на волю. А давай- ка теперь искупаем Сару Абрамовну? А давай. Где ты её в последний раз видел? За стиральной машинкой. Доставай.

Сара Абрамовна тоже решительно не любит купаться. Но мыть её надо, и иголки тоже. Благо, размер позволяет, один человек с купанием справляется.

Это всё была преамбула. А теперь, собственно, сам рассказ.

Мою я животное, иголки зубной щёткой, всё остальное тельце- просто руками с мылом. Ежка бродит по воде и пытается вылезти из ванной. И вдруг начинает вести себя неадекватно. Сопротивляться перестаёт. Я ей пузо мою, а она даже не трепыхается. И морда такая… Следующие пять минут мне пять лет жизни стоили. Вспухает у животного на животе… как кишка под кожей! От самой попы до пупка. И из пупка кусок кишки лезет!

Как я кричала… как мне было страшно… а она, главное, признаков не подаёт, что умирает, например. Улыбается только.

— Витька! Ты ёжку машинкой не придавил, когда доставал? У неё тут кишки…

— А-аа… мама, я не знаю… не давил!

— А что это, по твоему? Пупочная грыжа? Из неё кишки лезут! И жидкость какая то! Придавил машинкой!

— Я не хотел!

Мы оба в панике. Животное явно умирает у нас на руках, а мы не знаем, что делать. И молча умирает, с улыбкой всепрощения на лице…

— Зая! Зая, мы ежа задавили! Из него кишки лезут и жидкость течёт! Витька, гугли ночную ветеринарку, чтоб поближе! Зая, что ты сидишь, беги, заводи машину!

Боба берёт сверток с умирающим животным у меня из рук и смотрит пару минут. Вдумчиво так.

— Не надо в ветеринарку.

— Уже поздно, да?

Меня покидают силы и я сажусь на пол. У меня синдром Экзюпери. Я не выношу хоронить своих питомцев.

— На его месте я пошёл бы покурить.- Продолжает Боба невозмутимо.

— Зачем?- спрашиваю я горько.- Типа, перед смертью не накуришься?

— Просто я всегда после таких вещей хожу курить. Или сразу спать.

— Ты дурак или тупой?!!! Машину заводи, одевайся, ирод! Скотина дохнет!!

— Аня, тебе сорок один год.- Говорит Боба проникновенно, созерцая ежа в полотенце.- Ты никогда ХЕРА не видела? Твоя сука Сара Абрамовна- мужик. Вот- хер. И все вытекающие последствия.

И мне как- то на секундочку становится темно, хорошо и спокойно. Вот ровно на секундочку. В полноценные обмороки я уже давно не падаю, я взрослая, суровая баба, а не истеричная девица.

— То есть, ты утверждаешь, что она- самец?

— Ну, результат на лице… точнее, на твоих руках. Самец, пробы ставить негде. Хер на лицо и продукты, так сказать, связи присутствуют. Всё пузо в продуктах.

Нет, на самом деле Боба говорит не так. Боба в первом классе скурил букварь и любви к богатому и могучему русскому языку не приобрёл. Зато познал язык простой, такой же сильный и многогранный. Им и пользуется.

— И вообще,- говорит, — я сильно и ужасно возмущён. Тем, что порция вечернего рукоблудия досталась ЕЖУ! Посмотри на его еба… лицо. Я не имею каждый вечер такого довольного лица! Аня, ты сдро… осуществила петтинг ежу. Пузичко ему намывала, с мыльцем, с шапунькой… Где моё намывание пузичка? Я тоже право имею!

— Иди на фиг.- Произнесла я бессильно.- Оно- самец?

— Пробы ставить негде.

— А где же бобуны? У котов есть бобуны. У собак есть бобуны. У него же- нету…

— Если бы ты выросла в деревне, ты бы знала, что у многих животных бобуны как- бы скрытые. Их не видно, пока они не востребованы.

Мой мир перевернулся. Мой мир никогда уже не будет прежним. Самцы с скрытыми бобунами…. Да, я искренне городской житель. Я водила собак, кошек, крыс, хомяков, черепах и рыбок. У всех, кроме черепах и рыбок, вполне можно было определить пол. Но я и для рыбок определяла- по половому деморфизму и беременностям.

Сын успокоился и ушёл назад в сынарник. Я продолжила тихо истерить. Я позвонила своей ляпшейшей подруге Ленке- а кто ещё, единственная, может быть в курсе геморроев моей жизни?

— Лена, ты не можешь себе представить даже краем сознания, что я тебе сейчас расскажу!! Моя Сара Абрамовна, сука,- она оказалась мужик! Я её купала, и она оказалась полноценным мужиком. Не зря она кидалась на Бобины носки с воинственным криком и жестоко их убивала. Она устраняла конкурентов- мужиков. Лена, эта тварь, которая втёрлась ко мне в доверие, с которой я разговаривала, как с подругой, которой доверяла всякую фигню, которую даже тебе не говорю… Эта сука оказалась МУЖИКОМ!!!

— Зато теперь у тебя есть суперспособность.- Тут же отреагировала моя лучшая подруга.- У тебя в руках кончил ёж. Интересно, в книге рекордов Гиннеса по этому поводу чё нить есть?

— Иди в жопу, подруга, называется! У меня до сих пор сердце выпрыгивает…

— Пей пять компонентов, тебе по жизни никто не отменял, с твоим зоопарком. Ну, ёж оказался самцом. Подумаешь. Он у тебя и в спячку впадает летом, когда кондёр работает. Аня, ты завела БОБУ! По сравнению с этим ёж- трансгендер- чистая чепуха. Ты пошла покупать шиншиллу и притащила домой мужика. Которого теперь хер выселишь, потому что прижился и у тебя долбаный синдром Экзюпери. Ну, дай ежу другое имя и всего делов.

— Вот ты меня совсем не понимаешь.- Резюмировала я горько.

— Ещё как понимаю. Пойди и раздай волшебного пинка всем своим мужикам. Полегчает. Ежу- отдельно. Прямо под колючую сраку.

Я взяла Сару Абрамовну за шкирку в процессе поедания кошачьего корма.

— Сука!- сказала эмоционально.- Предательница. Шли бы вы в жопу со своими европейскими ценностями! Три года была баба- и вдруг мужиком стать решила? Не подруга ты мне после этого, так и знай!

Долго выбирала новое имя. Металась между Брутом и Иудой. Ни одно имя не прижилось и ёж стал просто Ёж. Видимо, я – капитан очевидность. Точно так же бегает по дому, кусает за ноги… были попытки трахнуть котин. Но котины велики, слишком велики, и котины обладают волшебным навыком прыгнуть на табуретку, на стул, на диван и так далее… личная ежиная жизнь не налаживается. На улицу отпустить просто не могу- животное не имеет навыков выживания. Ёж подойдёт к любому человеку и примется кусать за ботинок. Его убьют просто, потому что примут за бешеного.

Так что всё осталось в моей жизни по- прежнему. Всё тот же зоопарк. И я теперь обладаю довольно сомнительным достижением- доведением до оргазма ежа. Впрочем, если сейчас кто- то станет мне доказывать, что я дура и про мужиков ничего не соображаю- я смело могу сказать: «Да в моих руках даже ежи кончают!». И вот не совру грамма, ибо правда.