а вареная нахуа ?
А если жира нет, или жирное нельзя ? И потом вареная тоже вкусна.
Амальгама |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-6
а вареная нахуа ?
А если жира нет, или жирное нельзя ? И потом вареная тоже вкусна.
вот говорят и сушка из помидор вкусна
я то не едал
но мой дядя видал
того мужика что едал
- Алло!
Это психиатрическая клиника?
Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!
Да, выезжайте скорее!
- Зачем женщины говорят "нет",
если "да" короче?! - попытался сострить он.- А им короче не надо, им как раз надо длиннее!
- не оставила ему шансов она...
Короче...
Вы поняли, да?!
Восхищение твоё возрастёт в многократно, если ты ценник такого продукта в магазине увидишь.
Не-не. Я на ценник смотрю до покупки, а потом только вкус.
Я на ценник смотрю до покупки, а потом только вкус.
Ну, не заедешь так не заедешь...
СССР. Сертификация для международного рынка советского Аэробуса Ил 86. Один из пунктов обязательных испытаний-тест на герметичность кабины после столкновении с птицей, когда она бьется о стекло кабины пилота. Для проведения испытаний, в соответствии с новейшими международными требованиями безопасности, пришлось приобретать за валюту в Германии специальную пневматическую пушку, которая устанавливается на определенном расстоянии от кабины пилота и производит пневмовыстрел, имитирующий столкновение самолета с птицей. Для того, чтобы птичий краш тест был максимально приближен к реальности, в пневмопушку, в соответствии с инструкцией, заряжается обыкновенная тушка курицы определенного веса.
Купили пушку, смонтировали, все проверили, зарядили курицу. Выстрел. К ужасу заводчан, от выстрела курица разнесла вдребезги рамку, морду самолета, вынесла стекло, пролетела сквозь кабину, выбила дверь пилотов и пролетела чуть ли не треть салона, повредив несколько кресел. Кошмарные результаты! ЧП! Проверили настройки пушки, вес курицы. Все в норме. Значит либо математические просчеты прочности, либо дефект исполнения. Выдрали всех, от конструкторов до изготовителей. Внесли изменения. Собрали новую кабину. Начали новые испытания. Калибровка пушки. Взвешивание курицы. Выстрел. Стекло пробито насквозь, дверь в кабину пилотов серьезно повреждена, но курица не улетела к пассажирам. Новые расчеты, усиление всех элементов, измение состава стекла, всех креплений и соединений. Калибровка. Взвешивание. Выстрел. Стекло разбито, куски курицы по всей кабине, но дверь пилотов цела. Многократное усиление рамки стекла, применены новейшие материалы, военные технологии, курица, выстрел… Стекло разбито, но все-таки осталось на месте, курица рикошетит, улетая в сторону, но всё равно есть разгерметизация салона, а это все равно провал испытаний. Конструкторские ресурсы практически исчерпаны.
Кому то пришло в голову, что дело не в самолете, а в… пушке. Вероятно, что она слишком сильно стреляет. Пишется претензия производителю, прилагаются фото всех испытаний и вызываются специалисты для разборок. Приезжают немцы и просят провести весь комплекс испытаний при них, причем они хотят, чтобы русские специалисты от начала до конца испытания провели сами, чтобы понять все ли они правильно делают и где возможная ошибка. Наши, в строгом соответствии с инструкцией, всё монтируют, немцы молча смотрят, всё фиксируя на видео. Пушка, самолет, взвешивание курицы, выстрел, стекло цело, но всё равно небольшая щель и разгерметизация кабины пилотов. Курица, рикошетя, улетает в глубь павильона, круша все на своем ходу…
Наши победно смотрят на немцев. Немцы, открыв рты, затихают, начинают переглядываться и таращиться на наших конструкторов. Члены нашей комиссии начинают сыпать всякими разными умными терминами, доказывая, что невозможно при таком выстреле с такими параметрами сохранить герметичность кабины и, соответственно, получить международный сертификат.
Обалдевшие немцы молчат. Когда глава немецкой делегации вновь обрел дар речи, он расставил руки в стороны и произнес:
-Невероятно, чтобы кабина гражданского самолета вообще смогла выдержать такое испытание, получив такие минимальные повреждения. Это феноменально! Мы поставляем наше оборудование практически всем авиапроизводителям в мире и я уверен, что ни один другой самолет не выдержал бы ничего подобного. Хорошо, что вы еще не приступили к краш-тестам двигателей с помощью нашей пушки, кстати, она здесь совсем ни при чем. Просто мало что способно выдержать выстрел в упор полуторакилограмовым ледяным ядром, ведь курицу перед тем, как заряжать, надо не только взвешивать, но и размораживать…
- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...
Ну, не заедешь так не заедешь...
Почему не заеду? Вернее: Как это не заеду!?
С волками жить – не вздумай блеять.
-Дорогие друзья. Сдесь собрались только самые близкие
и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я
профессионал!
Анекдоты из России
Меня очень интересует будущее, так как именно в нем мне предстоит жить в
ближайшие годы.
Челябинские математики настолько суровы,
что раскладывают пасьянс в ряд Тейлора.
Меня очень интересует будущее, так как именно в нем мне предстоит жить в
ближайшие годы.
Тут самое главное, случайно поскользнувшись,
не эмигрировать ... в прошлое!
нууу
это как скажут
а то и топором не вырубишь
Челябинские математики настолько суровы,
что раскладывают пасьянс в ряд Тейлора.
Признавайся!
Это твоё?
Признавайся!
Это твоё?
Это анекдотокошко выплюнуло...
Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.
Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной
неизвестных пытались украсть льва".
Если бы он родился в Спарте, его бы рожали сразу над пропастью.
предложение погрузить всех народных депутатов на баржу и затопить
оказалось невыполнимым: ОНИ НЕ ТОНУТ!
если сегодня на Марсе найдут воду, то завтра китайцы там уже
посеют рис.
- Что ни говорите, а Абрамович, все-таки, честный и порядочный человек!
Вот, например, "Челси" - ни разу не выигрывало со счетом 36:0! А могло
бы!
И не верьте что у нас плохо с деньгами.
С деньгами у на всё ОК.
У нас без денег хреново!
Да, школа уродует учителей, но если говорить о массовом, общем то имхо не это.
Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там — батюшки-светы! — две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали. Вторую — не смогли. Поэтому приказываю: пусть её отдерёт тот курсант, чья это тумбочка.
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-6