"- Я не 40-летняя женщина, а 18-летняя девушка с 22-летним стажем!"

На переходе станции метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами.
Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...

Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые – яйцекладущие.

Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2, 5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь, как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.

Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время е#ут?

- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...

В средние века чеха всегда можно было узнать по болтающейся сзади него лавке. Сейчас такого пива уже не делают.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!

-Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультразвуковая стиральная машина поможет вам.

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
- Зачем?
- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!

В туалет по малой нужде заходит 2-х метровый амбал (А) и пристраивается к писсуару. При этом он часто моргает глазами. К соседнему писсуару пристраивается метр с кепкой (М) и тоже начинает часто моргать глазами.
(А): -Ты что, издеваешься?
(М): -Нет, вы брызгаетесь очень.

Отредактировано DoctorLector (2017-03-30 08:17:50)

На самом деле колобок действительно не сумел сбежать от лисы. Вот только съела она его не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. А колобок всё это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. Но и лису постигло справедливое возмездие - слопав грязного, катавшегося по всему лесу колобка она получила острое пищевое отравление, четыре дня страдала жуткими желудочными болями и на пятый сдохла.
На самом деле никто из животных не успел выбежать из Теремка в тот момент, когда медведь ударил его лапой. Всех завалило обломками. Кому повезло - умер сразу. А вот, к примеру, лягушке-квакушке раздробило позвоночник и она умирала пять дней. Но и медведя постигло справедливое возмездие - он занозил себе лапу, рана загноилась, началась гангрена и в конце концов медведь скончался от сепсиса.
На самом деле медведь не погнушался открыть короб с пирожками, который нес Машенькиным родственникам. А открыв и увидев Машеньку пришел в такую ярость, что тут-же разорвал её в клочья. От запаха свежей крови он совершенно съехал с катушек и в состоянии аффекта пришел к её родственникам, которых тоже поубивал. Но и медведя постигло справедливое возмездие - на шум сбежалась вся деревня и медведя зарубили топорами.
На самом деле даже дружная артель из родственников и зверей не сумела вытащить репку. Вместо этого дед получил паховую грыжу и инсульт, от которых впоследствии скончался. Внучка, в расчете на наследство тихо придушила бабку во сне. Собака с кошкой давно недолюбливали друг-друга и в конце концов первая разорвала в клочья вторую, за что была выгнана внучкой в лес, где и скончалась от голода. А мышка просто тупо сдохла в мышеловке. А репка в итоге сгнила. А внучка продала дом, уехала в город, стала проституткой и через полгода скончалась от плохой наркоты.
На самом деле только одна сказка заканчивается относительно хорошо - "Курочка-Ряба". Потому, что золото обладает достаточной прочностью и упругостью, чтобы не разбиться при падении со стола. Поэтому наутро дед снес его в ломбард, где получил изрядное количество денег, которых как раз хватило, чтобы рассчитаться по кредиту за телевизор. Но через полгода дед с бабкой всё-равно умерли, потому, что старые были.

Женщина общается по телефону:
-Мама! Ну не будь ты тефалью! Нельзя все время думать о нас!

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.... Все так обрадовались!

Размышления:
- ... президентом - был, ... премьером - был, ... патриархом... О!

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... Три литра...

Полезный совет:
- Жирное пятно от чёрной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память!

- Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, не выспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!..

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Можешь уже не подниматься - мы тонем".

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом:
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Если крепость водки выразить в радианах, то получится 0.69813

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

Объявление:
- Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее

Мюллер и Штирлиц.
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала «мамочка» на русском?
- Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!

- Дедушка, а эти люди на фотографии кто? Фашисты?
- Да, внучек, фашисты
- А что это они делают?
- Они поднимают руки в фашистском приветствии и кричат "хайль гитлер"
- А это ты на фотографии?
- Да, внучек, это я
- Ты тоже кричишь "хайль гитлер"?
- Что ты, внучек! Это когда они все стали кричать "хайль гитлер", я поднял руку и возмущенно сказал "МИНУТОЧКУ!"

- Ребенка надо назвать так, чтоб его все любили и боялись одновременно.
- Зефир Сталин?..

- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как, Маша!....
- Я не Маша, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел

Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов.

- Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями! В результате производством атомных реакторов занимаются бездарности.

По данным последних соц.опросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков. (дополнение: ещё немного о пакетиках)

В конце года в колхозе идет собрание. Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты…Председатель говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина Петрова. Она одна прополола столько-то гектаров свёклы. Несмотря на то, что Нина не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её …
После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
— Нина, скажите, а кто отец ваших детей?
- Не знаю, мне некогда оглядываться.