Для получения опыта управления столичным хозяйством, Собянин поехал в
Корею.
Надеемся, что они помогут решить хотя бы один вопрос - с бездомными
собаками!
Анекдоты-6
Сообщений 601 страница 630 из 1000
Поделиться6012017-06-13 22:17:38
Поделиться6022017-06-14 12:59:13
Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.
В магазине на кассе увидел рекламу: "Совесть 0%"
Кто бы сомневался...
Жители Великого Новгорода бережно чтут древние традиции: в подворотне до сих пор можно получить палицей по челу.
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что пряник у нас засохший, и им тоже бьют.
Отредактировано DoctorLector (2017-06-14 16:33:15)
Поделиться6032017-06-14 16:35:20
Приводят родители маленькую девочку в цирк. Клоуны, акробаты... А потом выходит конферансье и говорит:
- Уникальное шоу! Летающие крокодилы! Крокодил-папа!
И на сцену ВЫЛЕТАЕТ здоровый крокодил, начинает тяжело летать по арене.
- Крокодил мама!
Вылетает крокодилиха, тоже начинает кружить.
- Крокодил-сынок!
Вылетает маленький крокодильчик, ну и давай порхать! Девочка сидит открыв рот, восхищается, аплодирует. Крокодильчик это заметил, подлетел, сел ей на плечо. Девочка и говорит:
- Крокодильчик! Как же так получилось, что ты умеешь летать?
Крокодильчик оглянулся и отвечает ей на ухо:
- Девочка, девочка... Ты бы знала, как нас тут 3.14здят!
Конферансье объявляет следующий номер:
- Поющий конь!
На сцену выходит конь. Дрессировщик размахивается и со всей дури лупит коня по шарам. Конь встает на задние копыта и начинает танцевать и дурным голосом исполнять какой-то шлягер. Номер заканчивается, и под гром аплодисментов конь опускается на все четыре точки. Девочка перегибается к нему и говорит:
- Бедненький... тебе же больно, наверное...
Конь на нее печально смотрит и тихо отвечает:
- Это еще фигня... Ты бы видела как 3.14здят крокодилов...
Поделиться6042017-06-14 21:57:59
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А потом -бац!- и купить сразу семь.
Поделиться6062017-06-15 00:35:30
Любопытный эксперимент...
Поделиться6072017-06-15 06:05:59
На уроке химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
Поделиться6082017-06-15 07:50:33
В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.
Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".
Отредактировано DoctorLector (2017-06-15 11:01:49)
Поделиться6092017-06-15 09:21:47
мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста,
- "хорошо, мой любимый",
"хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!
Поделиться6102017-06-15 21:29:56
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
— Добрый вечер!
— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
Поделиться6112017-06-16 07:58:15
В связи с приобретением суперкомпьютера распродаем неиспользованную кофейную гущу. Гидрометцентр.
Поделиться6122017-06-16 08:00:11
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, так вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
Поделиться6132017-06-16 08:09:15
В связи с приобретением суперкомпьютера распродаем неиспользованную кофейную гущу. Гидрометцентр.
Ну теперь то монополия Гидромтцентра на предсказания погоды отменена...
Сегодня, ожидая автобус, одна тётка выдала такую фразу:
"- Прохладно с утра, +10.
Я в интернете смотрела."
На что я отреагировал моментально:
"- Провайдера смените.
Мой чуть дороже, но зато стабильно дает 2 градуса форы!"
Хотя...
Работа у них вредная и опасная, не позавидуешь...
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
(с) Серёга
Отредактировано Лукомор (2017-06-16 08:51:32)
Поделиться6142017-06-16 08:16:02
Мы и не заметили
как на лавках перед подъездом
выросло новое поколение бабок.
Поделиться6152017-06-16 08:28:44
выросло новое поколение бабок.
причем подозрительно знакомых
Поделиться6162017-06-16 13:34:43
Если вы не успели задать вопрос президенту Путину - не расстраивайтесь. У вас еще вся жизнь впереди.
Отредактировано DoctorLector (2017-06-16 13:36:18)
Поделиться6172017-06-16 14:14:05
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!
Поделиться6182017-06-16 17:18:56
"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.
Поделиться6192017-06-16 17:19:24
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра...
Поделиться6202017-06-16 17:32:18
— У меня знакомый, он был, не помню как это структура называется, но в общем, занимался экономическими преступлениями…
— Совершал или пресекал?
— Скажем так: "совмещал"...
Поделиться6212017-06-16 22:26:56
Если вы не успели задать вопрос президенту Путину - не расстраивайтесь. У вас еще вся жизнь впереди.
Я вот смотрю на весь этот цирк, и совершенно не удивлюсь, если на следующих выборах победит Жириновский с абсолютным большинством голосов.
Я, наверное, свой голос тоже ему отдам. Нет, ну сами посудите, США, Украина, Франция... И это только начало!
Поделиться6222017-06-16 22:48:23
летом будет море
пальмы и атолл
новая картинка
на рабочий стол
*****
я в июне буду
отдыхать в крыму
я надеюсь там хоть
валенки сниму
*****
у оксаны ноги
от ушей растут
чтобы грудь потрогать
я купил батут
Поделиться6232017-06-16 23:39:01
Я не знаю, на каком там месте сегодня Мексика, но, м.б. и нам такую мотивацию использовать?
Поделиться6242017-06-17 01:42:19
То есть, пусть играют без сборной России? А если использовать закон о запрете пропаганды гомосексуализма, то и без арбитров.
Поделиться6252017-06-17 01:43:51
не удивлюсь, если на следующих выборах победит Жириновский с абсолютным большинством голосов
Жаль, что нельзя сохраниться. Так-то я бы тоже на пробу проголосовал, чисто позырить на результат.
Поделиться6262017-06-17 01:51:34
Америка зырит.
Поделиться6272017-06-17 07:45:57
Я не знаю, на каком там месте сегодня Мексика, но, м.б. и нам такую мотивацию использовать?
Я еще на сайлоге описывал такой стадион в Чичен-Ицце. Там фишка в том, что казнили, ЧСХ, победившую команду. Типа, это была высшая почесть - быть публично казненным за высокие достижения в спорте, труде и обороне.
У нас возникла альтернативная версия - что спортсмены были иностранные и они просто не могли прочесть условия контракта, поэтому такой бонус за победу для них был некоторой неожиданностью.
Но вот сама идея казнить за позитивные достижения очень плодотворна. Можно очень здорово повысить интерес к Нобелевским и государственным премиям. То же вручение Ордена Дружбы Народов иностранным политикам может стать очень интригующим. Да что там, даже обычную лотерею можно сделать очень остросюжетным действием.
Поделиться6282017-06-17 08:05:57
казнили, ЧСХ, победившую команду
Не казнили, а брали расширенные допинг-пробы. Из-за несовершенства технологий в то время для исследования требовался весь спортсмен, хотя и по частям.
Поделиться6292017-06-17 08:08:33
Кстати, именно там же изобрели мыло. Не знаю, какая тут связь со спортом, но перед матчем арбитров кормили и натирали ароматическими травами.
Поделиться6302017-06-17 10:32:56
Я еще на сайлоге описывал такой стадион в Чичен-Ицце. Там фишка в том, что казнили, ЧСХ, победившую команду. Типа, это была высшая почесть - быть публично казненным за высокие достижения в спорте, труде и обороне.
Ну, для этого нужен культ смерти.
DoctorLector