Амальгама |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-6
- В нашей пьесе вы будете играть жиробаса-пидораса.
- Карабаса-Барабаса?
- Нет.
Заходят как-то в бар Иисус, Будда и Аллах и садятся за барный стол
А бармен говорит:
-Блять, опять никого, придётся закрываться.
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
- Пока, красавица!
- Пока, на любителя.
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
— Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Hедавно я купил сыну квартиру, а дочке достpаиваю дом…
Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Выходят жених с невестой, гости. Один из воробьев другому чирикает:
— Слышь, давай на них нагадим.
— Давай, я на жениха, а ты на невесту.
Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
— Чем занимаетесь, орлы?
— Да вот, гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
— Это интересно, — сказал третий, полетел и обгадил жениха, невесту, свидетелей, родственников, все машины, крыльцо и дверь. Запыхался сел. Первые воробьи в один голос:
— ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
— Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом.
— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
— Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…
Отредактировано DoctorLector (2017-05-12 08:59:15)
Водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом — печени,
джин со льдом — сердцу,
виски со льдом — мозгу.
Сука, этот лед — страшная вещь!
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не
разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.
Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.
- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил…
Я не собираюсь искать гребаную ракушку, чтобы услышать океан! Если он хочет мне что-то сказать, пусть говорит в лицо, воды кусок
-Девушка, скажите, а вы москвичка?
-Нэхай цэ будэ моя тайна!
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.
Как говорят у нас в Припяти: не будем тянуть кота за рога!
"Делу время, а потехе час", - подумал Михаил Соломонович в 2 часа ночи, отложил перфоратор и взял скрипку.
Отредактировано DoctorLector (2017-05-13 06:27:40)
подумал Михаил Соломонович
столбняк ?
но он больше по клавишным .
.
Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатом:
- Я тоже один раз услышал.
Отредактировано DoctorLector (2017-05-13 22:33:43)
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.
- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию...
-Аллё, это секс по телефону?
-Нет, это налоговая, но мы тоже можем...
Отредактировано DoctorLector (2017-05-14 08:21:42)
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.
А если не веселят и не бесят?
OldBear
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.
А если не веселят и не бесят?
Тогда, поздравляю. Ты нашел родственную душу. 
Тогда, поздравляю. Ты нашел родственную душу.
Чёта родственных душ в последнее время всё больше становится...
Чёта родственных душ в последнее время всё больше становится...
Дык... Молодеть-то мы пока не научились, а этот,... как его?... он такой - своего не упускает.
Пьяный за рулем преступник.
Поэтому летчики в аэропорт ездят на такси.
СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине...
У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!
Друг потерял паспорт.
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?
- С моей кредитной историей по моему паспорту даже мне кредит не дадут.
- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды"
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!
- Алло?
- Здравствуйте. Я вам из ФСБ звоню.
- Я догадался.
- Как?
- Вы дозвонились на мобильник, в котором нет симки и батарейки.
Как же хочется порой
положить лимон не в чай,
а в швейцарский банк...
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
О! Да.
- Алло?
- Здравствуйте. Я вам из ФСБ звоню.
- Я догадался.
- Как?
- Вы дозвонились на мобильник, в котором нет симки и батарейки.
+1
___________________________________________________________________
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
Отредактировано OldBear (2017-05-16 03:13:29)
Собянину сказали, что Лужков зарыл в Москве клад! Тот ищет- ищет, ищет-ищет, два-три года в Москве всю плитку поднимает - нету! Спрашивает у Путина: "Владимир Владимирович, блин, ну где же он может быть, а?!"
ВВП: "Ты под пятиэтажками смотрел?"
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи! И каждую пятницу всем рассказывай, что едешь на "ДАЧУ", а в воскресенье - с "Грёбаного ОГОРОДА".
дача - да ))
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
У нас тут товарищ как-то подсчитал все расходы на свою огородную активность, все точно, прямо до последней копейки, причем даже смог рассчитать расходы отдельно на каждую сх культуру. Потом по рыночным (точнее сказать - базарным) ценам прикинул рентабельность. Получилось, что клубника слегка прибыльна, малина со смородиной примерно по нулям, все остальное - строго убыточно. Самая убыточная культура - картофель. Общий итог тоже - стойкий минус. Это при том, что он ездил не на автомобиле, а на электричке, к тому же никакого домика у него на участке не было, так что и по этой части расходов никаких.
И это не считая стоимости своей собственной рабочей силы, а также неизбежно вытекающих из огородной деятельности медицинских расходов.
Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-6
