Шило. Приёмы безопасности и безопасные приёмы.
22 ноя, 2012 в 11:34
- Вот... А теперь, наливаешь в стакан на два пальца. Вот так...
- Угу.
- О! ... Молодец, а во второй стакан - воды. Это обязательно, а то сожжёшь всё во рту. Не ссы, бабу мы тебе найдём. Без п-ы, но работящую. - балагурил опытный в тонкостях и умудрённый жизненным опытом 30-тилетний старикан, догнавший нас на второй день в Дагомысе. Это был 20-тидневный туристический маршрут Дагомыс, Лоо, Джубга, Геленджик.
- Я сказал на два пальца, а не полстакана. О, ё... Ладно, тебе на один палец. Так...
- Хлоп! Теперь, не дыша, быстро запей из второго стакана... и печенюжку....
- ..
. Выдохни... О! Молодец. Хоккеист! Не трус всмысле. Щас повторим и на танцы.
- Я тебе так скажу... Мужик по красоте просто должен чуть-чуть отличаться от обезьяны. А ты сильно отличаешься. Потому, спирт должен разницу нивелировать. И все бабы твои!
Классная была идея, в сентябре 75-го отправиться в Сочи на заработанные в стройотряде деньги. Мне было девятнадцать, я только что закончил рабфак и сдав экзамены, поступил в институт. И, поскольку студентов отправили на картошку, те, кто отработал в стройотряде были свободны до октября. Плохой идеей было отправиться в Сочи непосредственно в стройотрядовской форме. Очень удобная, практичная и красивая с моей точки зрения, рабочая одежда и, я, имея опыт работы на заводе, вообще не заморачивался дресскодом. Впрочем, носить тогда эту форму в некоторых кругах считалось шиком и я ни разу не сомневался, что поехать в ней в Сочи - неплохая идея. Впоследствии, в этой форме я побывал в Большом театре на "Жизели", и ничего особенного. Никто нос не воротил, а самое главное, не один я такой зелёный там был.
Но, как оказалось, в этой форме в Сочи я совершенно и к удивлению, обнаружил, что я абсолютно неинтересен девчонкам. Как только обнаруживалось, что я вечерами обращаюсь в зелёного Шрека, то перспективное знакомство немедленно закруглялось. После стройотрядовских, весьма простых отношений, это выглядело более, чем странно. Впрочем, я довольно быстро обнаружил вероятную причину - в стройотряде рулило плодововыгодное "Волжское с якорем" - бомба по рупь двенадцать. Я, правда, эту сладкую 18-ти градусную микстуру Кватера пить не мог, ибо эта разновидность рвотного, не держалась во мне, но зато её охотно пили девчонки.
В Сочи же у меня в запасе было денег на обратный билет и ещё на всякий случай, к которому выпивка не относилась ни с какого боку.
Но, ангел-хранитель наблюдал за мной и прилетел на спасение в виде сурового снабженца с уральского завода. Этот деятель, вёз с собой ни много, ни мало, аж 5 литров технического спирта в стеклянной канистре и именно тогда я узнал, что таковой спирт называется у профи - шилом. Впоследствии, я выяснил, что этот термин пошёл с флота. Хотя, может быть из авиации. Ну, да чёрт с ним. Главное, что спаситель эту канистру расхреначил в поезде вдребезги и пополам, но спас литра три разлив его по бутылкам из под шампанского.
И вот, теперь, догнав нас в Дагомысе, а его группа следовала за нашей с отставанием в два дня, учил меня правильно и безопасно пить спирт странного желтоватого оттенка.
То, что мужик, отставал от нашего маршрута на два дня сыграло со мной плохую шутку. Чтобы я не терял времени даром, ожидая, когда он догонит наш маршрут, он снабдил меня бутылкой спирта. И в первый же раз, оставшись с шилом наедине, я нарушил технику безопасности.
Короче, вечером, перед танцами я выполнил процедуру - на два пальца шила, полстакана воды, печенька. Посидел. Ни фига. Налил гранёный всклень, во второй воды. Хряп! Выдох. Запил, печенька. И пошёл на танцы. Ага.
............
Утром просыпаюсь... Что за чёрт? Челюсть болит, подбородок поцарапан. И эта... Короче, всё моё достоинство болеет и тесно ему в предназначенном месте. Глянул А, матушки! Синяк и опухлость. Чё было-то? Ничего не помню.
Пошёл следствие проводить. Как увидели меня одногруппники-туристы, так ржать.
- Ну как, живой?
- Живой, а что было-то?
- А ты пришёл на танцплощадку, сел на лавочку и застекленел.
- Это как?
- А так! Как сидящий памятник.
Короче, накрыло меня на площадке. И мутный мой взгляд сконцентрировался на местном. А был я, как вы помните, в стройотрядовской форме. Ну и местному мой взгляд не понравился и вызвал он меня за танцплощадку поговорить.
Ну, наши, видят дело такое, тоже подтянулись посмотреть что будет дальше. А там, кодла человек десять местных. И мы двое. Он на голову меня ниже. Прыгать ему надо, чтоб до челюсти моей достать. Рассказывали мне.
- Ну, короче, словом начал он тебя оскорблять всякими словами, а ты стоишь и молча на него смотришь, как Ленин на контрреволюцию. Спокойно так и с презрением. А он прыгает, как котёнок. А кодла смотрит, когда действо начнётся, чтобы встрять. Ну и мы тоже ждём, чем кончится.
- Прыгал, прыгал он. Размахнулся и вдарил тебе по челюсти. Только голова у тебя чуть мотнулась, и снова стоишь и на него смотришь. Дескать и это всё что умеешь?
- Оглядывается тот на кодлу. Они тоже ничего не понимают. Ты стоишь, он стоит. Что дальше делать, не ясно.
- Короче, размахивается он и с ноги тебе в пах заряжает
- Ну, думаем - всё. сейчас начнётся. А ты, медленно, медленно так, руку поднимаешь и пальчиком ему перед носом туда-сюда - не шали, дескать.
- Развернулся и пошёл. Типа вообще неинтересно тебе. Ни он ни кодла, ни драка. Не снизощёл. Те, аж рты поразинули.
- Ну, а ты, так и ушёл, открыл ключом дверь в домик и завалился спать. Вот и всё.
Хм. Ничего не помню. Может и врут. Но с другой стороны, под такой анестезией Пирогов ноги отрезал.
Вот такие дела. А похмелья не было. Как потом узнал - спирт технический он в СССР высшей очистки был. Из зерна высшего качества ГОСТ такой-то. По 30 литров в месяц у меня такой в отделе скапливался. На протирку оптических осей в СМ-1420 выдавали. Ну, да это другая история
В институте я ещё пару, тройку лет вино- водку попил, а закончил - завязал с этим делом строго до 40 лет. Т.е. не напрочь завязал, но больше чем по 150 грамм и по великим праздникам вообще не принимал. Впрочем, и не нуждался.
