- Какой талисман бoгатства нужно носить на шее?
- Голову!

Опасный трюк профессиональных каскадёров, любителям не надо пытаться повторять.

1. Дождитесь, когда женщина закончит макияж, подбор одежды и оденется.
2. Спросите: "Ты серьезно так пойдешь?"
3. Бегите.

Утро. Муж Псаки обеспокоен:
- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.
- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
- Ну а дальше?
- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну так значит всё получилось?!
- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбаной лопатой...

А знаете ли вы, что добавление к любому принципиально не проверяемому пи#дежу словосочетания "А знаете ли вы..." превращает его в общеизвестный и доказанный научный факт?

И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

доведение до самоубийства

На самом деле было всё не так!

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?

У женщины-штангистки спрашивают:
- Вы боитесь изнасилования?
- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться…

Пара философии в Питерском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"

- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Ёлка — север, пальма — юг!

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Он: — Привет, давай займёмся виртом?
Она: — Ну привет. Ну давай.
Он: — Какая у тебя фантазия?
Она: — Честно?
Он: — Конечно, я уже возбуждён и голый, говори!
Она: — Я белочка из ледникового периода, а ты большой динозавр. Мы лежим на кафельном полу в больнице и читаем Мураками. А потом ты берёшь меня за хобот и нежно гладишь, отмахиваясь от комаров.
Он: — А откуда хобот???
Она: — Это всё, что тебя смущает?

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

Со словами “Хрен вам, а не квартира!” бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

На попытку подколоть продавщицу, чтобы она выбрала селёдку только с икрой... был получен ответ:.. - Я ей что, УЗИ буду делать, что ли?

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик... Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!!

- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты из Домодедово, ты умеешь летать?

Сидят двое мужиков. Один говорит другому:
- Вот, у каждого есть несбыточная мечта. А у тебя она есть?
- Ага.
- И какая?
Второй подумал... и ответил:
- Увидеть как женщины правильно паркуются...

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Всё… хана… полная жопа. (Перелистывая страницу) Ууу! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый! Я, сильно испугавшись, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

- Дедушка Мороз, загадывая желание “Хочу найти девушку”, я не имел в виду труп во время утренней пробежки по скверу…

Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"

Всё ломается: чувства, люди, штопор.
Особенно штопор меня расстроил.
Вот уж от него не ожидал!

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Лучший способ рассказать внукам о налогах — съесть 13% от их мороженого

Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где ж люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 кг белья.

После 23 февраля все мужики в новых трусах и носках. Жаль, не лето. Такую красоту не видно!

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Она уже и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

В чате:
— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю … в сентябре рожать.

Комментарии к фильму "Секс в русской школе " на торренте:
ххх: На 5-ом скрине синус и косинус в ряд Тейлора разложили. Это первый курс ВУЗа.

— Мизантроп, в самолёте есть мизантроп?
— Да, я мизантроп. Что случилось?
— Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
— Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, «Повесть о настоящем человеке» называется.

Брайтон-Бич. Приходит юный Изя домой с девушкой:
-Мама, познакомься, это моя девушка. Ее зовут Оксана Покобатько.
-Изя, а почему ты перестал дружить с тем симпатичным темнокожим пареньком?

- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".

Странно, я про Карлсона читал еще на Мембране.

хо-хо ,я про карлсона лет пятьдесят назад читал

неее
про тангаж лет сорок назад
или даже тридцать пять

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.

С четверга главный конвейер АвтоВАЗа возобновил свою террористическую деятельность.

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

- Да вы что совсем сдурели? Живого человека к ракете привязывать? За руки и за ноги! Да у вас что, крыши ПОЕХАЛИ...
Так звучало знаменитое гагаринское "поехали" до редактирования.

- Почему женщины выходят замуж в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок немного другой.

- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.