Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико... ОХ, ТЫ Ж БЛ@АААДЬ...

Увидел в газете два объявления. На одном большими буквами написано «Куплю», на другом «Продам». Еще указан номер телефона – один и тот же. Больше ничего. Заинтересовало, что они там продают и покупают. Звоню.
- Что продаете?
- А все, что угодно, - отвечает мужской голос. – Что хотели бы купить?
- Например, козу, - говорю я, хотя коза мне нафиг не нужна – просто любопытно.
- За пять тысяч устроит?
- Хорошо, я подумаю.

Подождал немного и позвонил снова.
- Что покупаете?
- А все что угодно, - отвечает тот же голос. – Что хотели бы продать?
- Козу, - отвечаю я.
- За сколько?
- За шесть тысяч.
- Купим.

Странно. Узнаю адрес, приезжаю на следующий день, как договаривались. Захожу в офис – за столом сидит мужик, в углу на коврике лежит коза, что-то жует. Рядом с ней - клетка с попугаем, самовар, велосипед, большой барабан и еще какие-то вещи.
- Я за козой. По объявлению.
- Пожалуйста, зовут Машкой. Если не ошибаюсь, вы ее хотели бы купить и тут же продать?
- Совершенно верно, - отвечаю я, с сомнением посматривая на мужика.
- Минутку, сейчас заполним бланки на продажу и покупку козы. Давайте пять тысяч и распишитесь вот здесь.

Отдаю деньги, расписываюсь.
- А это вам шесть за козу. Теперь здесь распишитесь.
Забираю деньги.
- Послушайте, - говорю я, раздираемый любопытством, - в любом деле должна быть прибыль. Не в убыток же вы себе работаете!
- Конечно, нет. Но это наш секрет. Ноу-хау, так сказать. Но так как мы продаем все, то можем продать и его. Кстати, совсем недорого – три тысячи семьсот десять рублей, тридцать пять копеек.

Я молча отсчитал деньги и протянул мужику.
Мужик убрал деньги в стол, попросил меня расписаться еще на одном бланке и, мило улыбнувшись, сказал:
- Ваша операция с козой «Купил – продал» принесла вам тысячу рублей прибыли. Так?
- Так.
- Наша операция «Продал – купил – продал», удовлетворившая ваше любопытство, принесла нам две тысячи семьсот десять рублей, тридцать пять копеек.
- А почему именно десять рублей, тридцать пять копеек? – почесав в затылке, спросил я.
- Это уже другой секрет. Купить не желаете? gigi.gif

В это время открылась дверь, и вошел еще один посетитель.
- Я за барабаном, - сказал он. – По объявлению.

© Сергей Савченков

Бабушки заказали себе проститутку. Анджела целый час выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

Интересный факт: На Сицилии нет свидетелей Иеговы. Там вооще свидетелей не любят.

- Враг находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
- Уж теперь он от нас не скроется!

— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
— Доктор, а что-же в этом плохого?
— Я говорю о размерах...

– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

- Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
- Тут нет нихера!
- Сам же сказал, что атеист.

- Витька, что случилось?
  - Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать
  - Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
 
 
  - Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
  - Да разве ж я против? Дело за малым...
  - Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???

  Утром муж спрашивает жену:
  - Дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я завалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
  - Нет, не подумала, - отвечает жена. - Когда ты ввалился, синяка еще не было.

софия
душечка

а где картинка ?

Отредактировано лукаш (2015-02-26 22:56:52)

Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым, гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне.

И так было всегда!

Советов у меня лучше не просить!
Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.)))