Проходил и дальше, но надоело в конце концов.

*принёс два бооооооооольших штангенциркуля*

Ну, тогда может быть, тебе вот этот вариант больше понравится...

Гм... Мысль интересная - градусник двойного назначения: "Глубина 36,4°"; "Глубина 41,1°"...

Ну, да. По соответствующей риске.

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая

Папа ест конфету , рядом крутится маленький сын.
Жена :
- Что папа не дает конфету ?
Муж (меланхолично ):
- Не дает мама , папа не делится...

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

Киев. Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1". Диктор объявляет:
— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами...
У мужика шок,судорожно клацает пультиком на "УТ-1"-новости. Диктор:
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил...
У мужика начинается нервный тик, судорожно переключает на "Интер":
— Прискорбная новость. Сегодня Порошенко был повешен на площади. Коломойский застрелен в сортире...
Мужик совершенно обалдел. Да что происходит??!!! Включает "ОРТ". Прямая трансляция, выступает Путин:
— Дорогие соотечественники, друзья, буду краток: За-бали...

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки

Упал самолет в Афpике. Вокpуг пилота сpазу собpалась куча туземцев. Пилот, не теpяя надежды на спасение, обpащается к вождю:
- Я, белый человек, миpный пилот... пpилетел на железной птице... железная птица упала и умеpла... я выжил....
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты pазговаpиваешь как дуpак?

Есть у нас сосед на Ниве. Нива вся такая внедорожная! Сзади наклейка: "Езжу там, где волки срать боятся". И ведь не врет. Редкий волк решится срать в пробке в центре города.

Брачная ночь процедурной медсестры:
- Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

Жена с обидой заявляет мужу:
– Ты меня не любишь!
– Это вопрос или утверждение?
– Это наезд!

При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...

За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна.
Из объяснительной министра сельского хозяйства РФ

Секс - слабое утешение для неудачников, не способных взять тройной интеграл.

Маркетологи установили, что каждый год, 5-го, 6-го и 7-го марта в магазинах косметики появляется в продаже загадочный товар под названиями "Дорогая и ненужная херня!", "Целых 10 литров бензина!", и "Нахрена ей это вообще надо?!".

Пятьдесят оттенков синего - пьянка на морозе

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело

Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд. Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там – так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши…
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- У вас в графе "Увлечения" написано "групповые изнасилования". Вы серьёзно?
- Да, я отлично работаю в команде.

Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...

— У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте украсим офис снежинками?
— Да, должно помочь.

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала.
Не мёрзла, не впадала в истерику, не жрала всё подряд и не трепала себе нервы.

Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал "хули-хули-хули…"

- А мне зарплату прописью писать?
– А какая у тебя зарплата?
– 12 тысяч рублей.
– Слезами пиши.

- Алло! Это "Газпром"?
- Нет.
- Сожалею.
- А уж я-то как сожалею!

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить «ТАДАМ!»

Нечего придираться к современным анекдотам.

*в сторону*

А ведь справочку-то можно и заверить.

Док, пиши в истории что-то типа: поскольку пациент пытается злостно уклониться от некропсии , вследствие этого показана принудительная фиксациия.....

Как лучше фиксировать, кстати? Это не так нетривиально!!! У меня много идей....

А... навсегда!
*да кстати, а таксидермия с греч. означает приведение в порядок шкуры или кожи*

Отредактировано Эрик (2015-03-29 15:53:57)

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Доктор, больного ещё не привезли.
- А я знаю...