Амальгама |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты.
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.
Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей, что её подруга делает это в 10 раз лучше.
А теперь удержите её в таком положении 8 секунд.
не доехал гугломобиле...
Замёрз...
Замёрз...
или помер...
или помер...
Как раз у оленей гон был?
"НАТО в Чёрном море"
Команда испанского корвета с изумлением наблюдала за кораблями союзников. Вот мимо прошёл румынский крейсер. Его борта были богато украшены коврами, на корме рос небольшой виноградник, из машинного отделения доносилось лошадиное ржание, а румынские моряки, столпившись у борта, наперебой предлагали испанцам погадать, позолотить ручку и заливисто пели: «К нам приехал, к нам приехал корвет испанский дорогой!» Когда румынский крейсер скрылся из виду, испанцы с удивлением обнаружили пропажу своего кормового орудия и трех шлюпок.
Через полчаса испанцы едва избежали столкновения с украинским авианосцем. Авианосец был переделан из сухогруза и по всему его борту крупными буквами тянулась надпись «АВIАНОСIЦЬ», дабы избежать путаницы в оценке класса корабля. На палубе стоял дельтаплан, красиво раскрашенный в сине-жёлтые цвета. Чубатые хлопцы в шароварах окинули испанцев хмурыми взглядами, дружно затянули «Ще не вмерла» и налегли на вёсла с новой силой. За авианосцем следовал стратегический деревянный подводный човен, построенный по древним козацким чертежам. Стоящий на мостике командир субмарины поправил бронежилет, переложил люльку в другую руку и отдал испанцам честь, крикнув: «Добре, сынку!»
Когда авианосная ударная группа скрылась из виду, испанский капитан закрыл рот и перекрестился, прошептав что-то про святую деву Марию.
Через три кабельтовых испанцы наткнулись на дрейфующий канадский эсминец и получили с него сообщение: «SOS! Добирались долго. Вода и пища закончились ещё в Гибралтаре, а топливо вчера. Янки в долг не дают - просят деньги вперёд. А, поскольку, до них мы встретили румынский крейсер - деньги и ценные вещи закончились тоже. Зато мы теперь точно знаем, чем сердце успокоится и готовы поделиться сакральным знанием в обмен на еду!»
Тут связь внезапно прервалась. На кораблях разом выключилось все приборы – от радаров и систем управления огнём, до микроволновых печей на камбузах и планшета лейтенанта Смита, на котором тот просматривал порносайт, уютно сидя в гальюне.
Из пролетающего над кораблями СУ-24 донёсся радостный смех. После того как русский улетел, всё восстановилось, кроме настроения.
Выменяв у печальных канадцев на ящик хамона почти новую установку «Вулкан Фаланкс», испанцы пошли дальше.
Ближе к вечеру им встретился турецкий фрегат. Фрегат, погасив все бортовые огни, осторожно продвигался замысловатым противолодочным зигзагом, вывесив белый флаг и слово «Сдаёмсу!» сигнальными флажками. На удивлённый запрос испанского капитана турки пояснили, что всё это на случай внезапной встречи с русскими, так как они хорошо помнят этих беспредельщиков ещё по Чесменскому сражению. А после ехидного вопроса испанца: «А вы уверены, что белый флаг вам поможет?» турки задумались, просигналили прожектором «Спасибо!» и на всякий случай вывесили ещё и Андреевский флаг.
Испанский командир сделал мощный фейспалм и приказал взять курс обратно на Испанию, добавив: «Да ну их к дьяволу, этих гринго, вместе с их учениями...»
Если в американскую больницу привезут пострадавшего, потерявшего левую руку, ногу, ухо и глаз, то его запишут как "ALL RIGHT".
"НАТО в Чёрном море"
Сочно!
Послушайте, это потрясающе. Оказывается, 12 апреля 2014 года Россия осуществила боевой подвиг. Который заключался в том, что российский военный самолет СУ нагло подлетел в Черном море поближе к военному американскому эсминцу, а тот не повелся на провокацию и стрелять не стал.
Чем, видимо, сильно разочаровал отечественных генералов, потому что желтая пресса как бы от имени эсминца тут же принялась рассказывать сказку, будто эсминец точно собирался стрелять (и тем самым начать Третью мировую), но просто не смог, поскольку уникальная российская электроника запилила во вражеские компьютерные системы вирус, в мозги моряков — понос и панику, а в албанскую Википедию — статью о своей доблести.
Сказка о грозной российской электронике хороша тем, что проверить ее мы никак не сможем: нас на том эсминце не присутствовало. О самой же РЭБ «Хибины» известно, что принцип ее действия — маскировка самолета, создание помех для обнаружения и наведения. Поэтому судить об эффективности по отсутствию выстрелов с эсминца, как минимум, странно. Надо ли удивляться, что все первоисточники о заглючившей американской электронике и панике среди матросов — исключительно российские сайты? Из чего становится понятно, что РЭБ (радиоэлектронная борьба) освоена нами пока только на полях интернета. Но дело даже не в том. Пусть это и впрямь была успешная атака секретной российской электроники (вы там уже совсем охренели, в мирное время кидаться в атаку на иностранные военные корабли, пусть даже электроникой?). Но ведь по-любому выходит, что подвиг заключался лишь в том, что самолетик подбежал на переменке к эсминцу, подразнил, и убежал, не дождавшись люлей. И это событие показалось настолько великой Победой, что в честь него... Московский монетный двор выпустил памятный «монетный жетон»!
Вы не ослышались. Памятный. Монетный. Жетон. Тиражом 5000. В честь события, когда наш военный самолет подлетел в мирное время слишком близко к чужому кораблю, а тот не стал в него стрелять!
В этой новости прекрасно всё. И даже сам монетный жетон. Который выпущен на базе 5-рублевой монеты, но монетой не является и платежным достоинством не обладает. Я бы порекомендовал также выпустить почтовую марку без номинала — просто кусочек бумажки, который нельзя клеить на конверт.
В общем, я думаю, этот жетон будет иметь фантастическую ценность у коллекционеров будущего. Как памятник уникальной эпохи, когда Бессмысленность, оснащенная новейшим отечественным Пафосом, атаковала границы Здравого смысла и уходила прочь, никем не замеченная. Потому что абсолютное большинство нынешних россиян даже в таких новостях не осознают дикий, запредельный абсурд происходящего: в честь неудавшейся попытки спровоцировать Третью мировую Россия выпустила ненастоящую юбилейную монету 
— Я ему говорю, говорю.., а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я опять говорю…говорю.., а он… глухой! Я ему снова говорю, а он…
— Да, не каждому дано такое счастье, — бормочет психотерапевт...
— Скажите, а можно я на следующую встречу к вам не приду?
— Но вы же мой терапевт!
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы ещё более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
— Доктор, мне постоянно кажется, что я — мотылёк!
— Это не ко мне — вам к психиатру!
— Так я к нему и шёл, но у вас свет горит.
— А знаешь, что кинестетики бреются качественнее, чем визуалы?
— Почему?
— Кинестетики проверяют на ощупь и продолжают скоблить, пока не станет гладко, а визуалы смотрятся в зеркало: щетины не видно, значит, норм.
— А что аудиалы?
— А что они?
— Ну, они как бреются?
— А..., эти... Ну, эти вообще не бреются... пока борода не начинает закрывать уши и мешать слушать.
— Хорошо, а что скажешь про дигиталов?
— Дигиталы каждое утро думают зачем им бриться. Если смогут ответить на свой вопрос, то бреются как кинестетики.
Как раз у оленей гон был?
ага
"НАТО в Чёрном море"
Интересно, почем на испанском корвете в гальюне сидел лейтенант Смит?
Интересно, почем на испанском корвете в гальюне сидел лейтенант Смит?
Наверное, стоять ему там было неудобно, лечь негде. Пришлось сидеть.
сидел лейтенант
присудили отсидку
хорошо
что в гальюне
А мне интересно, как вообще хоть какая-то посудина из испанческого флота может куда-то уплыть.
Занали бы вы, что у нас на вооружении. Смех да и только. А уж вояки эт отдельная песня.
Это такие специальные войска, от одного вида которых противник сдохнет от смеха.
А вот полиция всех мастей у нас действительно хорошая.
А вот полиция всех мастей у нас действительно хорошая.
А в Норвегии не хочешь что-нибудь нарушить?
А в Норвегии не хочешь что-нибудь нарушить?
Хорошее место для ссылки нашего правительства. Им там будет хорошо.
Хорошее место для ссылки нашего правительства. Им там будет хорошо.
Норвегия великолепная страна во всех отношениях. Нехуй ее засирать всякими отбросами.
Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.
Таксист, который отвозил меня от Ж/Д вокзала до Уралмаша в час ночи под песню из заглавной темы "Декстера", знай, ты напугал меня до усрачки.
— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. "Мы убьем тебя", — сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.
почем на испанском корвете в гальюне сидел лейтенант Смит?
Из контекста понятно, что на канадском.
А в Норвегии не хочешь что-нибудь нарушить?
Скажи, а какие наказания у них предусмотрены уголовным кодексом? Вот может судья огласить приговор: "2.71бут его семеро"?
К большому сожалению нашего правительства, реформу ЖКХ тормозит то обстоятельство, что опасно делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Объявление в психбольнице: “Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала”.
В 1908 году французский авиатор Огюст Фаньер, совершая показательный полет над Парижем, врезался в Эйфелеву башню и погиб. После чего известный меньшевик Мартов написал в газете «Искра», что «царский режим летит к своей гибели так же быстро, как г-н Фаньер над Парижем». Отсюда пошло одно очень известное выражение...
- Ты, когда с мужем в ссоре, сексом, конечно, с ним не занимаешься?
- Еще как!
- Но ведь вы же в ссоре…
- А я тогда к нему, к ироду, спиной поворачиваюсь. Выражаю свое отношение. Ну и кричу по-другому. Холодно так, отстраненно.
Вот может судья огласить приговор: "2.71бут его семеро"?
И привести в исполнение прямо в зале суда? Да страну затопит поток туристов-правонарушителей!
А туристок?
А эти просто прорвут границу.
В школе я был очень толстым, и очень умным, все дразнили меня: "Жирный, жирный как поезд пассажирный". А я то уже тогда знал что "пассажирский".
зачем правительство приняло решение уничтожать на таможне запрещённые к ввозу продукты.
Отправьте их в армию, больницы, учебные учреждения и прочее. В общем, тем, кто за счёт бюджета питается. Пусть нарушители закона кормят наше государство нахаляву.
Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты.
