Блондинка подруге:
— Ох уж эти курортные романы! То трусов не досчитаешься,то лишние домой припрёшь!
Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца: «Скажите, у вас есть срук?». Продавец в непонятках, интересуется: «А вам для кого?», ответ: «Мне подружка оставила болонку, говорит, она ест только срук!».
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали ту сметану?
Спорят три еврея.
Один говорит: Я прав.
Двое: Нет, мы.
Тогда один, обращаясь к небу: Боже покажи им, что я прав.
Раздается раскат грома.
Один: Ага!
Двое: Случайное совпадение. Пусть словами подтвердит.
Один: Боже, подтверди что я прав.
Глас с неба: Он прав!
Двое: Мм... кхм... нууу... таки нас ведь двое на двое. Так шо, ничья...
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
– Вот, а евреев заранее предупредили!
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь. Ну, чего звал?
