- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай на них внимания, Аристон!
Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?
Амальгама |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты.
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай на них внимания, Аристон!
Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?
- Владимир Владимирович, а почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.
Петя намалевал на окне "Навальный". Наутро ему заменили старое окно на стеклопакет. Через день весь район рисовал на окнах "Навальный".
В магазине «Мир ковров»
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.
Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно за всё обязанным.
Если прочитать сказку "Колобок" задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам
Грядущему дню медика посвящается.
На одном из врачебных форумов:
"Коллеги из других регионов, в результате последних реформ что-то изменилось в Вашей зарплате? Мы тут на бюджете, если работать только на ставку без подработок и дежурств, зарплата не превышает 10 тыс в месяц... "
— КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
— КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
— КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
— КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
— КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
— КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
— КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
"Спасибо коллеги, ситуация примерно ясна... "
Среди главных героев сериала "Четыре танкиста и собака" есть Ярош и Саакашвили. Сцуко, поляки ещё тогда всё знали!!
Если прочитать сказку "Колобок" задом наперёд
Кобол-Ок?
Среди главных героев сериала "Четыре танкиста и собака" есть Ярош и Саакашвили. Сцуко, поляки ещё тогда всё знали!!
Только почему-то эти двое очень уж положительные...
Только почему-то эти двое очень уж положительные...
24 года воспитания госдепа...
В начале 19-го века большинство студентов в вузах изучало французский. В итоге насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в вузах изучало немецкий. В итоге умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в вузах изучает английский...
такого богатого выбора в истории России еще не было.
Не оплакивай упущенный момент. Он не последний.
В твоей жизни будет ещё много упущенных моментов...
Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу...
Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу...
У неё пока только два предупреждения...
А точно не тронул? Откуда это известно?
А точно не тронул? Откуда это известно?
Из анекдота. У тебя есть другие сведения?
- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!
Круглосуточный спортивный талеканал. Уставший комментатор:
— Наша лучшая пенисистка! Пауза…
— Тьфу, наша лучшая тенисиська! Пауза…
— Тьфу ты, ну вы меня поняли.
— Ты спортом занимаешься?
— Не знаю… Я был шахматистом.
— Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
— Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
— Алкоголизм.
– Милый, давай ужасы посмотрим?
– Ну ладно, смывай косметику.
Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.
В столичных стриптиз-клубах некому выступать: сессия.
Недавно встретил свою одноклассницу—отличницу. Она теперь работает простой секретаршей! Я так смеялся, что чуть коробки с пиццей не выронил.
— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!
Из анекдота.
Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.
Блин. Я даже в этом анекдоте его голосом совы прочитал.
Блин. Я даже в этом анекдоте его голосом совы прочитал
Мысленно попробуй рассказать и объяснить этот прикол американцу. В полчаса уложишься?
Не, в смысле, можно объяснить предысторию и сказать, что для нас это смешно. Но и только. Выросший вне контекста всё равно не поймёт, почему это смешно.
Отредактировано DoctorLector (2015-06-12 06:55:14)
Мысленно попробуй рассказать и объяснить этот прикол американцу. В полчаса уложишься?
Если он русский знает - мультик поставлю. Если нет - врядли. Ять, она так старательно выговаривала "безьвозьмезьдно", то без знания языка этого не передашь.
Любимая женская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".
Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
Лучшим актером минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России.
В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России.
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Интересная идея, подумал доктор. А на следующий день он получил счет от юриста.
Мысленно попробуй рассказать и объяснить этот прикол американцу.
А зачем? У них есть свои приколы, не понятные иностранцам...
А зачем?
Тоже верно.
"безьвозьмезьдно"
правильно - безвозбезддо
Правильно так:
Но это непередаваемо.
А на следующий день он получил счет от юриста.
Вот баян вспомнилось
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо
видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа…
Вот
баянвспомнилось
Это не просто "вспомнилось", это баянище я читал ещё в 70е годы. Что главное, его уже пересказали на все лады, и приписали и английским сэрам, и американским господам и подданным других стран. Самое интересное, что читал я это в чьих-то мемуарах, и действия сии приписывались кому-то из довольно известных личностей, то ли Марку Твену, то ли ещё кому.
действия сии приписывались кому-то из довольно известных личностей, то ли Марку Твену,
То ли это история из одного из произведений Марка Твена...
То ли это история из одного из произведений Марка Твена...
Тоже м.б. Эх... склероз...
это баянище я читал ещё в 70е годы
При Александре II, ага.
Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты.