- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный,что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.
Анекдоты.
Сообщений 511 страница 540 из 1000
Поделиться5112015-05-26 12:02:42
Поделиться5122015-05-26 14:54:22
С появлением социальных сетей и инстаграма люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.
Поделиться5132015-05-26 15:24:31
У меня есть волшебный ящичек, где чудесным образом появляются чистые носочки и трусики.
А недавно жена уехала в командировку и трусики с носочками перестали появляться....
И в чем здесь связь ? Никак не пойму....
Поделиться5142015-05-26 16:52:55
В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько экстремальная, что первой из трубы вылетает какашка.
вот, как-то, нарушает это законы физики...
Хотя... какашка м.б. предыдущего счастливца. Тогда и воду в горках можно не включать.
Поделиться5152015-05-26 17:06:20
нарушает это законы физики...
это смотря как расположить счастливца по отношению к выходу из трубы
снаряд ведь позиционируется как экстремальный
Поделиться5162015-05-27 02:29:16
Даже если жопой вперёд. Только в случае питания бобовыми - может сработать...
Поделиться5172015-05-27 05:42:56
нарушает это законы физики
Труба может притормаживать крупные предметы, типа катающихся, и не влиять на мелкие.
Поделиться5182015-05-27 05:51:22
- Дорогой, ты белье повесил?
- Нет, б..дь, помиловал!
Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая…
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
Новости науки. Над пещерой древнего человека, открытой археологами около Москвы, обнаружена надпись: "Сдается. Дорого. Пришельцы с гор - просьба не беспокоить."
Поделиться5192015-05-27 08:35:53
типа катающихся
и цепляющихся с перепугу за стенки
Поделиться5202015-05-27 09:00:16
и цепляющихся с перепугу за стенки
...одна из примечательных задумок ,воплощенная в конструкцию экстремальных водных горок , оребренные стенки ,омуты и сремнины
Поделиться5212015-05-27 14:38:49
Внимание, бойан.
Особо нежным со слишком хорошей памятью не смотреть. А то ишь!
Wellhung: Привет, дорогуша. Скажи, как ты выглядишь?
Sweetheart: На мне красная шелковая блузка, мини-юбка и туфли на высоких каблуках… Я работаю над собой каждый день, мое тело почти совершенно. Мои параметры — 89-61-92… Опиши себя.
Wellhung: Мой рост 192 см, я вешу 127 кг. На лице очки с большими линзами. Я ношу две пары синих брюк, который я купил на распродаже в Уолмарте и футболку с жирными пятнами от соуса для барбекю… Они странно пахнут.
Sweetheart: Я хочу тебя. Ты не против немного поразвлечься?
Wellhung: OK
Sweetheart: Мы в моей спальне. Играет легкая музыка и единственным источником света в окружающей темноте являются несколько свечей, расставленных на столе. Я смотрю тебе в глаза и улыбаюсь. Моя ладонь медленно движется к твоим джинсам, поглаживая через ткань уже окрепший член.
Wellhung: Я сглатываю и начинаю обильно потеть от волнения.
Sweetheart: Я медленно растегиваю пуговицы твоей рубашки и целую твою грудь.
Wellhung: Теперь моя очередь. Я расстегиваю твою блузку. Мои руки трясутся.
Sweetheart: Я тихонько застонала, ожидая продолжения.
Wellhung: Я осторожно отвожу в сторону край твоей блузки.
Sweetheart: От наслаждения я чуть откидываю голову. Прохладный шелк ткани скользит по моему горячему телу, щекочет тут же твердеющие соски.
Wellhung: Внезапно моя рука нервно дергается и я случайно отрываю кусок твоей блузки.
Sweetheart: Ничего страшного, она недорогая.
Wellhung: Все равно я заплачу за нее.
Sweetheart: Забудь о ней. Блузка соскальзывает, обнажая мягкие груди, заключенны в черный кружевной лифчик. Моя грудь вздымается и опадает от возбужденного прерывистого дыхания.
Wellhung: Я пытаюсь расстегнуть застежку лифчика. Кажется, она застряла. У тебя нет ножниц?
Sweetheart: Я беру твою руку и нежно целую ее. Мои ладони тянутся за спину, аккуратно расстегивая застежку. Бюстгальтер тут же соскальзывает с моего тела и пряитный прохладный воздух ласкает мою грудь. Мои соски жаждут твоих ласк.
Wellhung: Эй, как тебе это удалось? Я поднимаю бюстгальтер и недоуменно рассматриваю застежки.
Sweetheart: Я выгибаю спинку. Ну же, детка, я безумно хочу, чтобы твой язычок ласкал все мое тело.
Wellhung: Я опускаю бюстгальтер и начинаю облизывать твои, ну, эти, груди. Они такие изящные.
Sweetheart: Я запускаю свои пальцы в твои волосы, легонько глажу твои уши.
Wellhung: Внезапно я чихаю. Вся твоя грудь покрыта моими соплями и слизью.
Sweetheart: Чего???
Wellhung: Мне очень жаль… Правда.
Sweetheart: Я вытираю свою грудь остатками блузки.
Wellhung: Я забираю у тебя промокшую блузку и бросаю ее на пол.
Sweetheart: ОК. Я приспускаю твои брюки и начинаю гладить твой крепкий стержень.
Wellhung: Я вопю, словно девчонка. У тебя руки холодные! Йаааааааууу!
Sweetheart: Я игриво задираю свою юбку… Сними с меня трусики.
Wellhung: Я стягиваю трусы с твоих ног, мой язык начинает ласкать каждый сантиметр твоей киски… Умм… Подожди минутку.
Sweetheart: Что случилось?
Wellhung: Кажется, лобковые волосы попали мне в горло, я начинаю задыхаться.
Sweetheart: Эй, ты в порядке?
Wellhung: У меня начинается дикий приступ кашля, я весь краснею, мне тяжело дышать.
Sweetheart: Я могу помочь?
Wellhung: Продолжая кашлять, я бегу на кухню, открывая все шкафчики в поисках чашки. Где ты держишь свои чашки???
Sweetheart: В шкафу справа от раковины.
Wellhung: Я выпиваю воду. Уф, так-то лучше.
Sweetheart: Возвращайся в спальню, любовничек.
Wellhung: Щас, я чашку домою.
Sweetheart: Я игриво выгибаюсь на кровати, дожидаясь тебя.
Wellhung: Я вытираю чашку полотенцем и ставлю ее обратно в шкаф. Затем иду обратно в спальню. Стоп, тут темно, я заблудился. Где спальня?
Sweetheart: Последняя дверь налево, в конце зала.
Wellhung: О, нашел.
Sweetheart: С тихим стоном я стягиваю твои штаны. Я так хочу тебя.
Wellhung: Я тоже.
Sweetheart: Штаны падают на пол, я начинаю страстно целовать тебя. Наши обнаженные тела трутся друг об друга.
Wellhung: Во время поцелуя ты надавливаешь на мои очки и они больно давят на переносицу.
Sweetheart: Почему бы тебе не снять их?
Wellhung: Ну ладно. Только я плохо без них вижу. Я кладу очки на прикроватный столик.
Sweetheart: Распластавшись на кровати, я прошу тебя овладеть мною.
Wellhung: Мне срочно нужно в туалет. Я встаю и вслепую добираюсь до выхода из комнаты.
Sweetheart: Поторопись, милый.
Wellhung: Я добираюсь до туалета. В темноте я пытаюсь найти унитаз и, когда мне это удается, приподнимаю крышку.
Sweetheart: Я с нетерпением жду твоего возвращения.
Wellhung: Сделав дело, я пытаюсь найти ручку для смыва, но ее нет… Упс!
Sweetheart: Что стряслось?
Wellhung: Кажется, я нассал в твою корзину для белья. Извини еще раз. Вслепую я возвращаюсь в спальню, руками ощупывая путь.
Sweetheart: Ммммм, наконец-то. Давай сделаем это.
Wellhung: Хорошо, хорошо… Сейчас я вставлю мой… Ну… Этот… Ты знаешь, что… Предмет… В твой… Ммммм… Женский предмет…
Sweetheart: Да, детка! Сделай это! Возьми меня!
Wellhung: Я медленно вхожу в тебя, это так приятно. Я целую твою шею… Ох… У меня возникла небольшая проблема.
Sweetheart: Со стонами удовольствия я подаюсь вперед и назад. Я больше не могу терпеть! Возьми меня! Трахни прямо сейчас!
Wellhung: Он упал…
Sweetheart: Что?
Wellhung: У меня есть проблема. Я не могу долго поддерживать эрекцию.
Sweetheart: С недовольным видом я встаю с кровати и отворачиваюсь от тебя.
Wellhung: Я пожимаю плечами. На моем лице печаль и грусть. Надо бы посмотреть, что случилось с моим дружком. Где там мои очки?
Sweetheart: Какая разница? Я одеваю свое белье и юбку, надеваю мокрую порванную блузку.
Wellhung: Нет, подожди! Я беспорядочно шарюсь по столу, пытаясь отыскать очки. Случайно я опрокидываю баночку с лаком, рамку для фотографий и свечку.
Sweetheart: Я застегиваю блузку и натягиваю туфли.
Wellhung: Ага, вот и очки! Я надеваю их и… О господи! Свеча упала прямо рядом с занавесками! Шторы в огне! С потрясенным выражением я показываю тебе на него.
Sweetheart: Иди к черту. Я не собираюсь участвовать в этом. Неудачник!
Wellhung: Теперь и ковер в огне! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!
Отредактировано Exo (2015-05-27 14:39:35)
Поделиться5222015-05-27 15:57:36
Труба может притормаживать крупные предметы, типа катающихся, и не влиять на мелкие.
Тоже вариант. Тогда на же может выдавливать из крупных предметов... э... мелкие...
Поделиться5232015-05-27 15:58:14
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ, Вся в слезах и губной помаде: три педальки, а ножки-две.
Поделиться5242015-05-27 16:04:33
Тогда на же может выдавливать из крупных предметов... э... мелкие...
..одна из примечательных задумок ,воплощенная в конструкцию экстремальных водных горок , оребренные стенки ,омуты и сремнины
шнекообразные
Поделиться5252015-05-27 21:15:28
А сколько шпаг у нас? Четыре
А бёдер семь, а пальцев сто
Давайте с самого начала
Мы кто?
Поделиться5262015-05-27 21:18:09
Он с криком бегал по палатам
с тяжелым гаечным ключом
Он был вообще довольно странным
врачом...
Поделиться5272015-05-27 21:19:37
боб марли тане выслал мячик
обратно в краснодарский край
с пометкой выловил no woman
no cry
Поделиться5282015-05-28 08:08:36
Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке:
— Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!
Девочка, не разжимая челюстей:
— Ш—шок пью!
Гринпис вносит предложение — на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: "Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
Отредактировано DoctorLector (2015-05-28 08:13:13)
Поделиться5312015-05-28 15:15:16
Морковкой какает зайчишка,
Орешком какает енот,
А заблудившейся Оксаной,
У речки какает медведь
Поделиться5322015-05-28 15:16:01
Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами... Теперь её ум никого не интересует.
Вчера учили уроки. Я орал, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!
Поделиться5332015-05-28 22:57:23
Мужчины, в первую очередь, ценят в женщинах наличие интеллекта, а не внешние признаки. К такому выводу пришли британские ученые, которые утверждают, что для представителей сильного пола важнее, чтобы у их будущих жен был острый ум, а не длинные ноги или большая грудь. Академик Кембриджа Дэвид Бэйнбридж заявил, что мужчины видят в умных женщинах ответственных и заботливых матерей в будущем, передает newsru.com со ссылкой наThe Daily Mail.
Он также отметил, что в глазах мужчин женский интеллект является показателем того, что девушка выросла в достойной семье и получила хорошее воспитание в детстве. В это же время, по словам ученого, другие достоинства женщин, как грудь и длинные ноги, вопреки расхожему мнению, не играют такой большой роли.
Поделиться5352015-05-29 08:38:35
Образ социальных сетей.
Поделиться5372015-05-29 20:50:39
Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет "siskin".
Вопрос: как по-английски будет "чижик-пыжик"?
Поделиться5382015-05-29 20:58:12
Молодая женщина-гинеколог перешла из обычной жен.консультации в платную клинику. Звонит ей подруга со старого места работы, интересуется, как дела на новом месте. Слышу крик души, достойный анекдота:
- Роза, они тут все бритые! Бритые, Роза!
Поделиться5392015-05-29 21:49:23
Женившись не спешите выкидывать резиновую женщину. Она поможет вам потихоньку приучить жену к сексу втроем.
Поделиться5402015-05-30 07:46:45
Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! — сказал довольный волк, доедая пастуха...
- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова….
- Ваш кредит погашен….
- О, да!!!
Ну вот, например, вы живете в квартире – большой город, многоэтажки – куда вы денете труп? Никуда. А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!