Содействие - исключение из 3-го закона Ньютона.

Амальгама

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты.


Анекдоты.

Сообщений 481 страница 510 из 1000

481

- Мы проводим опрос. Если вы не против, ответьте, пожалуйста, на десять вопросов?
- Валяйте.
- Первый вопрос: бывали ли у вас внезапные отключения сознания?
- Нет.
- И наконец наш десятый вопрос...

0

482

— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...

В мире животных:
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

0

483

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

Мужчина, вбежавший вслед за мной в лифт, как бы случайно закатал рукав и всю поездку демонстрировал свой Apple watch.
Маньяки уже не те.

— А какая рыба у вас самая свежая?
— Вот, возьмите живого карпа.
— Ой, нет! В прошлый раз взяла, так он неделю в ванной жил. Представляете — целую неделю ни помыться, ни постирать!

0

484

#p12446,Exo написал(а):

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?

Если на той же странице второй раз, то баян или не считается?

0

485

ну если б
тебе второй раз подмигнули ...

0

486

Окошко внизу радует:

Женские батальоны могут любой город превратить в непристойную крепость.

0

487

Анекдот тех времен,когда Шойгу ещё МЧС возглавлял.
Реакция политиков, если в стране случилась ЖОПА:
Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.
Путин: - Буду краток: ЖОПА ....
Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.
Греф: - ЖОПА еще повторится.
Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата!
Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР!!!
Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех.
Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры.
Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА , будем работать...

+1

488

- Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
- А у меня старая мама и двое детей!

0

489

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. И что длинная палка - это хорошо.

0

490

Целыми двумя увольнениями в историю соцсетей вошла компания «Аэрофлот». Две стюардессы поплатились формой: сначала стюардесса Екатерина Соловьева посмеялась в Твиттере над авиакатастрофой «говномашины» Sukhoi Superjet-100 в Индонезии.
А недавно ее судьбу разделила коллега Татьяна Козленко, выложившая фото, на котором она показывает в спины пассажирам средний палец. Аэрофлот уточнил, что увольнение произошло по соглашению сторон, а впоследствии восстановил Козлову на прежнюю должность с полугодовым испытательным сроком.

--------------

Одно из самых громких «сетевых» увольнений произошло в Сбербанке. Роковую роль в судьбе smm-менеджера сыграла неудачная шутка в Twitter о том, что если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок. Кто пробовал? Работает?» Подобное замечание настолько задело Союз пенсионеров, что руководство банка не только было вынуждено публично извиниться, но и расстаться с сотрудником.

----------------

0

491

#p12595,Exo написал(а):

Татьяна Козленко

#p12595,Exo написал(а):

восстановил Козлову

Уволили Козленко, а восстановили Козлову...

+1

492

Замуж вышла...

0

493

Может, она национальность сменила на всякий случай?

+1

494

http://sh.uploads.ru/t/V6yKd.jpg

0

495

http://sh.uploads.ru/t/2xoXh.jpg

0

496

http://sg.uploads.ru/t/EJZd2.jpg

0

497

- Вы служили?
- Да, генералиссимус в отставке.

0

498

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

+1

499

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

+1

500

Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

— Я умру от любви к тебе!
— Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

"УРА! Каникулы! " — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!

Скоро лето. Скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуютварь".

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? " Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... " Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. " Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? " Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! "

Запись в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит четыре октябрятских звёздочки".

"Побывала недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов — макет поселения древних людей. Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. А самое интересное — там был найден еще и лошадиный череп... "

Отредактировано DoctorLector (2015-05-25 10:56:35)

+1

501

— давай переедем
— давай, а кого?

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что все просто заеб@сь. А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать — просто заеб@сь, что я умудрился живым до дому дойти!

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

"Твою ж мать" - кричал фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорник.

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они еще от бабушки достались.

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

- Милый, тут подруги в бар собираются… Можно, я с ними уже ушла?!

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, блин, только мусорное ведро вынес!!!

+1

502

#p12673,DoctorLector написал(а):

"Носит четыре октябрятских звёздочки".

я на пиджаке пять штук носил
правда не звездочек
а значков -"Общество потребителей"
но они были симпатичные в виде бронзового щита

0

503

#p12677,лукаш написал(а):

я на пиджаке пять штук носил

А как у тебя с бровями дело обстоит?

0

504

стригу регулярно
торчат
особенно на погоду

0

505

Значит готовь дырочки на пинжаке...

0

506

- Он прошел огонь, воду и медные трубы.
- А чем он занимался?
- Самогон гнал.

0

507

Если бы вам дали книгу с историей вашей жизни,вы бы ее дочитали до конца?

0

508

Более 80% водителей оценивают свое водительское мастерство выше среднего.

+2

509

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

0

510

В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько экстремальная, что первой из трубы вылетает какашка.

+1


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты.