- Мы проводим опрос. Если вы не против, ответьте, пожалуйста, на десять вопросов?
- Валяйте.
- Первый вопрос: бывали ли у вас внезапные отключения сознания?
- Нет.
- И наконец наш десятый вопрос...
Анекдоты.
Сообщений 481 страница 510 из 1000
Поделиться4812015-05-21 20:04:41
Поделиться4822015-05-21 20:15:36
— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...
В мире животных:
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.
Поделиться4832015-05-21 20:38:12
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
Мужчина, вбежавший вслед за мной в лифт, как бы случайно закатал рукав и всю поездку демонстрировал свой Apple watch.
Маньяки уже не те.
— А какая рыба у вас самая свежая?
— Вот, возьмите живого карпа.
— Ой, нет! В прошлый раз взяла, так он неделю в ванной жил. Представляете — целую неделю ни помыться, ни постирать!
Поделиться4842015-05-21 21:35:16
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?
Если на той же странице второй раз, то баян или не считается?
Поделиться4852015-05-21 21:38:00
ну если б
тебе второй раз подмигнули ...
Поделиться4862015-05-21 21:42:41
Окошко внизу радует:
Женские батальоны могут любой город превратить в непристойную крепость.
Поделиться4872015-05-22 10:02:50
Анекдот тех времен,когда Шойгу ещё МЧС возглавлял.
Реакция политиков, если в стране случилась ЖОПА:
Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.
Путин: - Буду краток: ЖОПА ....
Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.
Греф: - ЖОПА еще повторится.
Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата!
Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР!!!
Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех.
Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры.
Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА , будем работать...
Поделиться4882015-05-22 10:29:13
- Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
- А у меня старая мама и двое детей!
Поделиться4892015-05-23 15:34:18
Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. И что длинная палка - это хорошо.
Поделиться4902015-05-23 15:47:11
Целыми двумя увольнениями в историю соцсетей вошла компания «Аэрофлот». Две стюардессы поплатились формой: сначала стюардесса Екатерина Соловьева посмеялась в Твиттере над авиакатастрофой «говномашины» Sukhoi Superjet-100 в Индонезии.
А недавно ее судьбу разделила коллега Татьяна Козленко, выложившая фото, на котором она показывает в спины пассажирам средний палец. Аэрофлот уточнил, что увольнение произошло по соглашению сторон, а впоследствии восстановил Козлову на прежнюю должность с полугодовым испытательным сроком.
--------------
Одно из самых громких «сетевых» увольнений произошло в Сбербанке. Роковую роль в судьбе smm-менеджера сыграла неудачная шутка в Twitter о том, что если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок. Кто пробовал? Работает?» Подобное замечание настолько задело Союз пенсионеров, что руководство банка не только было вынуждено публично извиниться, но и расстаться с сотрудником.
----------------
Поделиться4912015-05-23 20:35:50
Татьяна Козленко
восстановил Козлову
Уволили Козленко, а восстановили Козлову...
Поделиться4922015-05-23 22:57:47
Замуж вышла...
Поделиться4932015-05-23 23:42:22
Может, она национальность сменила на всякий случай?
Поделиться4972015-05-24 00:13:11
- Вы служили?
- Да, генералиссимус в отставке.
Поделиться4982015-05-24 23:27:04
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
Поделиться4992015-05-24 23:29:33
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Поделиться5002015-05-25 10:52:58
Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
— Я умру от любви к тебе!
— Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
"УРА! Каникулы! " — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!
Скоро лето. Скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуютварь".
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? " Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... " Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. " Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? " Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! "
Запись в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит четыре октябрятских звёздочки".
"Побывала недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов — макет поселения древних людей. Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. А самое интересное — там был найден еще и лошадиный череп... "
Отредактировано DoctorLector (2015-05-25 10:56:35)
Поделиться5012015-05-25 11:03:10
— давай переедем
— давай, а кого?
Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что все просто заеб@сь. А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать — просто заеб@сь, что я умудрился живым до дому дойти!
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
"Твою ж мать" - кричал фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорник.
- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они еще от бабушки достались.
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
- Милый, тут подруги в бар собираются… Можно, я с ними уже ушла?!
- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, блин, только мусорное ведро вынес!!!
Поделиться5022015-05-25 11:44:40
"Носит четыре октябрятских звёздочки".
я на пиджаке пять штук носил
правда не звездочек
а значков -"Общество потребителей"
но они были симпатичные в виде бронзового щита
Поделиться5032015-05-25 15:55:37
я на пиджаке пять штук носил
А как у тебя с бровями дело обстоит?
Поделиться5042015-05-25 16:42:15
стригу регулярно
торчат
особенно на погоду
Поделиться5052015-05-25 18:44:31
Значит готовь дырочки на пинжаке...
Поделиться5062015-05-25 22:14:29
- Он прошел огонь, воду и медные трубы.
- А чем он занимался?
- Самогон гнал.
Поделиться5072015-05-25 22:31:34
Если бы вам дали книгу с историей вашей жизни,вы бы ее дочитали до конца?
Поделиться5082015-05-25 23:06:01
Более 80% водителей оценивают свое водительское мастерство выше среднего.
Поделиться5092015-05-26 08:00:19
- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
Поделиться5102015-05-26 11:13:03
В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько экстремальная, что первой из трубы вылетает какашка.