Амальгама |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты - 3
Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, лежу возле лифта…
— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
- Возбуди мои нервы... и я поимею твой мозг.
- Ты украла мoё сердце!
- Извини, но оно реально нужно для ритуала.
- Что вы принимали сегодня?
- Желаемое за действительное.
— Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения. Нам нужно расстаться.
— Умрёшь старой девой.
— Вообще-то старым козерогом.
— Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
— Без золота, что ли?
— Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.
— Как тебя понимать?
— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
© Алиса в стране чудес
Если у Бога и был план на твой счёт, то он его скурил.
Потерялась собака. Кобель кавказской овчарки, три года. Нашедшему - царство небесное.
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".
Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
[C@T]: Интересно, что же ещё мама хотела найти у меня в банке из под печенья "Гондольеры"?
Однажды лебедь, рак да щука, енот, барсук и бегемот, жираф, ондатра и китаец, две дрели, лев, единорог....
Но тут Крылова отпустило...
Ваня с детства любил копаться в мусоре и во всяком говне. Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.
Я бы спрятал некоторых людей от других людей, потому что они мои. А следователь и психиатр почему-то говорят, что прятать своих людей в подвале незаконно, ничего они не понимают.
— Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогать!
— Почему?
— Это на новый год.
Где гарантия того, что один из твоих друзей не воображаемый?
А что если Тигр Амур не ест Козла Тимура, потому что:
"Не трогай! Это на Новый год!"
В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.
Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?
Вспомнился старый баянчик:
МГИМО. Преподаватель объясняет будущим дипломатам ситуацию:
— Представьте, что вы служите в африканской стране и вдруг вас объявляют персоной нон грата. Ваши действия?
Все пишут ответ на бумажке. Через десять минут лучший студент сдаёт работу на проверку. Препод читает и говорит:
— Очень, очень хороший ответ. Только есть несколько ошибок: «нахуй» пишется раздельно, «на срать» слитно, а «заебёшся» — с мягким знаком.
…а «большая черножопая обезьяна» — с большой буквы, потому что президент все-таки..
Док, не твоего сочинения пьеса?
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.Акт первый. 1958 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)Акт второй. 1972 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.Акт третий. 1975 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...Занавес.
многабукафф
Малавата!(с)
Виновником войны считается проигравший.
многабукафф
на каких! 
не твоего сочинения пьеса?
Нет. А по стилю не видно?
У охранника Барака Обамы украли пистолет, значок, флешку и Обаму.
А по стилю не видно?
талантливому человеку изменить стиль - как 2 пальца под ветер поставить. Единственное, что говорит о том, что текст не твой - обилие мата.
Опять не удержался и спиздил с окошка:
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают,
а только мучаются.
— Зачем ты врал мне?
— Я думал, что ты мне поверишь.
— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая! Новогодняя!
мишка косолапый по лесу идет, шишки собирает и команду профессионалов для дерзкого ограбления лесного банка. только лучшие могут провернуть это безумное дело: ёжик, служивший в ираке, бельчонок-подрывник, заяц-стритрейсер, жук-навозник, дятел-специалист по взлому сейфов и сова, которая ничего не умеет, просто у неё шея круто крутится.
Организация примет на работу двух шахидов для сноса старого здания.
- Я буду молиться за голодных, бездомных деток...
- Отче, может вы продадите свое позолоченое кадило и купите им хлеба?
- Нет, я буду за них молиться.
Стакан оптимиста наполовину полон.
Стакан пессимиста наполовину пуст.
Стакан перфекциониста наполовину быть не должен, это раздражает.
— Какая мерзость! Что это!?
— Это мое чувство юмора.
— Убери его, пожалуйста.
-Иегову знаешь?
-Да.
-Будешь свидетелем.
Правда похожа не проститутку: все хотят, но никто не любит.
А зато у нас есть "Ярс" и "Тополь"! Им не надо возвращаться обратно...
Стакан перфекциониста наполовину быть не должен, это раздражает.
Ну почему? Просто половина должна быть определена правильно.
Технически, стакан всегда полон. А вот пропорции воды жидкости и воздуха в нём могут различаться...
Стакан оптимиста наполовину полон.
Стакан пессимиста наполовину пуст.
У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары... 
А зато у нас есть "Ярс" и "Тополь"! Им не надо возвращаться обратно...
Я спросил у "Тополя":
Где моя Вирджиния?...
Отредактировано OldBear (2015-12-24 22:38:40)
У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары...
Ибо сказано в руководстве по эксплуатации этого мира писании: И воздастся каждому по мыслям его...
— Кам май леди, кам, кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
— Бабушка, а нет колыбельных попроще?
Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку "Ретона"!
- И шо, Галя, ты не знаешь как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
- И как же?
- В правой руке - рюмка водки, в левой - огурец,...а в зубах - подол!
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем!
Мама пишет сыну смску: — Ну как тебе завтрак?
Сын, недолго думая, отвечает: — Збс
- А что это означает?
- Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам.
- Пнх
- Что?
- Приходи, напеку хачапури!
ДЕКАБРЬ!!! Ну, ладно, нефть.., ну, газ.., ну, на худой конец, лес.., но снег-то кому умудрились продать?
Как сделать в слове -ЁЖ - четыре ошибки? ЙОШЬ.
Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".
— Пап, а правда, что в твоей молодости все брали один шаблон и шутили по нему?
— Не знаю, я этим не увлекался. НЕ УВЛЕКАЛСЯ, АЛ.
В начале мая на каждой машине в Швейцарии висит наклейка:
«Спасибо, дед,
За нейтралитет!»
Прежде, чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
Что делать, если на природе вам встретился медведь? Правильно, притворитесь мёртвым. А знаете почему? Потому что именно так вы будете выглядеть через минуту. Просто чтобы не тратить время.
Не нужно тыкать в меня пальцем,если я вам не нравлюсь.
Ткните лучше себя в глаз,чтоб меня не видеть.
Нужно искать плюсы в странностях. Если вы диабетик, то плюсом является то, что вы можете прикончить себя сладостями: «Меня всё достало. Передайте щербет, пожалуйста».
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом кормить его каждый день в плену.
Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты - 3
