Почему тайно в любви признаются, а в ненависти нет? Подбегает к человеку твой "гонец" и говорит ,мол, это тебе от тайного ненавистника, передает коробку конфет с запиской, а в ней "это тебе, жалкий хуеплет, я тебя презираю" и конфеты еще такие ублюдские, заветренные приторные, подтаявшие, одна даже надкушена чтоб убедиться что действительно говно.

Поспешишь — не волк, в лес люби и саночки возить, и рыбку из пруда один раз отрежь.

Если просмотреть мой день задом на перед, можно увидеть как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.

Все так жалуются на погоду, как-будто кроме погоды у вас всё хорошо.

— Здравствуйте, а Петра Владимировича можно?
— Как вас представить?
— Представьте меня голым, пожалуйста.

Секрет красивых волос – большая грудь.

Бог любит тебя, но как друга.

Я купил эту шлюху только потому, что я шопоголик, любимая.

Любишь саночки возить — люби и кататься. А то как-то тупо.

Одна голова хорошо, а голова с туловищем лучше.

Хорошо, что билеты не мстительные и не едят счастливых людей.

Меня удивляет тот факт.
А этот не удивляет.

— Кто первый?
— Я
— За мной будете.

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.

Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

За каждым великим мужчиной стоит женщина, чем страшно его нервирует. У тебя дел нет? Ты постоять пришла? Что тебе нужно вообще?! Стоит она.

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

— Дорогой, у нас будет истерика.

– Полцарства за коня!
– Какого еще коня?
– Которым ебись оно все.

Оцените свое праздничное настроение по шкале от одного до Курта Кобейна.

-- Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
-- Я, пожалуй, поищу другого психолога.