Любовь зла, - полюбишь и козла.
(с) Тигр Амур
Анекдоты - 3
Сообщений 121 страница 150 из 1000
Поделиться1212015-12-15 12:18:19
Поделиться1222015-12-15 15:47:40
Это вот о чем
http://tass.ru/obschestvo/2524885
Поделиться1232015-12-15 16:40:52
В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.
Поделиться1242015-12-15 17:08:22
Не спешите выбрасывать своё старое тело в окно. Крепкий раствор виски и колы отлично удалит депрессию, а порошок кокаина смоет все её остатки. И ваше тело ещё долго вам послужит!
Внимание! Раствор нужно применять c осторожностью, иначе, ваше тело может послужить не только вам.
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
Зима, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде «Ну не плачь, маленькое чудовище» или «Ну а что ты хотел? Ты же идиот».
Она спросила: веришь в знаки?
"Не верю!" - отозвался я.
Она в ответ:"И я не верю!".
И повернула под кирпич.
Поделиться1252015-12-15 17:24:13
В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
+
Поделиться1262015-12-15 17:47:31
А натуральный ряд чисел, разве в них реально натурален?
Поделиться1272015-12-15 18:42:30
Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде «Ну не плачь, маленькое чудовище» или «Ну а что ты хотел? Ты же идиот».
Это про меня...
Поделиться1282015-12-15 18:47:05
А вдов ты утешать умеешь?
Поделиться1292015-12-15 18:47:37
Не было такой необходимости...
Поделиться1302015-12-15 18:54:59
Вспомнил что-то про черный "шапо" и утешение вдовы.
Поделиться1312015-12-15 22:24:35
Я на эту тему слышал лишь анекдот
ну тогда давай трахаться медленно и печально ...
Поделиться1322015-12-15 22:40:23
Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
Один человек мечтал стать неудачником. И не смог.
За свои грехи вы еще поплатитесь в судный день. Для остального есть мастеркард.
- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...
В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу дорожных служб.
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами.
Поделиться1332015-12-15 23:16:25
Диспетчер: «TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов».
TWA 2341: «Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?»
Диспетчер: «Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?»
- Семь раз отмерь - один отрежь.
- Хорошо, это понятно. А куда оставшиеся 6 раз девать?
- В смысле?
- Ну вот я один раз отрежу, а ещё 6 отмеров останется.
- Ты дурак что-ли?
- То есть ты тут налево-направо отмерами разбрасываешься, а я дурак?
-Я назвал своего сына Совестью.
-Но у тебя нет сына!
-Вот именно.
Поделиться1342015-12-15 23:44:43
Анекдотиз России:
Если отобрать деньги у двадцати богатейших еврейских семей - в мире прекратятся все войны.
© Генри Форд
*Прим. устаревшее вычеркнуто.*
Поделиться1352015-12-16 02:50:07
"Семь раз отмерь, а длиннее не станет." (с)
Поделиться1362015-12-16 20:31:01
Семеро одного не отрежут. Сем раз отмерь одного не жди!
Поделиться1372015-12-16 22:15:16
семь пядей в лоб !!!
Поделиться1382015-12-16 22:15:51
с двух рук
Поделиться1392015-12-17 04:34:12
"Не хочу домой, там еще уроки делать..." – ворчала мать, идя с работы.
Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?
Поделиться1412015-12-17 09:03:08
В советское время. В Ленинграде. В тексте детской (!) энциклопедии, в статье про тушканчиков по недосмотру корректора в слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами...
Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, бл@дь.
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- Итак... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров:
- Купил!
Главный технолог:
- Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров:
- И мы будем из них делать сок?
Главный технолог:
- Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все:
- А как же сок?
Главный технолог:
- А для сока вот в этой бочке есть китайский концентрат, который нужно правильно развести водой!
Поделиться1422015-12-17 12:00:02
- Дружеский секс с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык....
- Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь)
Поделиться1432015-12-17 12:08:50
Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, бл@дь.
Бросили трубку. Снова звонок.
- Не бросайте трубку. Думаете легко копытом номер набирать ?
Поделиться1442015-12-17 13:01:58
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уже пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
- Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
- Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
- Вообще-то, он теперь боится появляться в родной деревне.
Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!
— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
— Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.
Поделиться1452015-12-17 21:32:39
В телевизоре сегодня прозвучало новое тонкое интеллигентское оскорбление.
"Насчет <...> могу заметить, что ему ничего не будет угрожать, если он попадет в клетку к тигру Амуру"
Поделиться1462015-12-18 14:51:15
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
Поделиться1472015-12-19 23:45:23
Все мы, белорусы, украинцы, россияне, казахи... все-все мечтаем жить вместе в
одной большой, богатой и очень дружной стране...
Канаде, например.
Поделиться1482015-12-20 16:11:59
Нужно хотя бы немного поспать, пока круги под моими глазами не выросли до размеров сверхмассивных черных дыр и не уничтожили человечество.
— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет.
Новый год - время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!
я жаловался маме с папой
что под кроватью есть бабай
они лишь только посмеялись
и бомж два года там прожил
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Поделиться1492015-12-20 18:41:36
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Поделиться1502015-12-20 22:57:54
— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет.
Напомнило
- А как вы вообще живете без депресии? Что вы делаете? Ржете все время, что ли?
Отредактировано Zagar (2015-12-20 22:58:33)