Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.
Анекдоты-10 #2
Сообщений 781 страница 810 из 1492
Поделиться7822022-05-12 06:28:04
Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
Поделиться7832022-05-12 06:28:30
Холодно? А вот нефиг было переносить новогодние выходные на майские праздники!
Поделиться7842022-05-12 06:31:07
Утро на Бейкер-стрит.Холмс лениво курит трубку, Ватсон читает "Таймс".
Ватсон:
- Вы совершенно перестали следить за новостями, Холмс!
Холмс:
- Неужели что-то стоящее?
Ватсон:
- У русского ЦБ украли 300 миллиардов долларов!!! А вы все твердите: "как измельчал лондонский преступный мир".
Поделиться7852022-05-12 07:37:11
Холодно?
Само то ! Все с большим удовольствием съездили на дачу. Кто на шашлыки, кто для посадок. Не жарко, но солнечно и без ветра.
Интересно выглядит карта на веселом сайте. Европейская часть во власти ветра дующего с балтийского моря, а восточная наоборот из Средней Азии. Но самое интересное граница между этими потоками - почти прямая линия от Воронежа на северо-северо-восток.
Поделиться7862022-05-13 01:09:25
Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц
бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.
Поделиться7872022-05-13 13:39:14
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом
буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Поделиться7882022-05-14 05:14:09
- Василий Иванович, у тебя есть Вотсап?
- Нет, Петька, и быть не может, я квждую субботу в баню хожу.
Поделиться7892022-05-14 07:52:15
Вотсап
Сколько ошибок в слове Вацап...
Поделиться7902022-05-14 08:58:57
Сколько ошибок в слове Вацап...
Тем более, что он пишется как вайбер
Поделиться7912022-05-14 11:25:17
Тем более, что он пишется как вайбер
Телеграм, тогда уж...
Поделиться7922022-05-14 14:02:15
Не та часть тела названа трахеей…Ой, не та….
Поделиться7932022-05-15 08:24:11
В новую часть Fallout будут играть без компьютера
Поделиться7942022-05-15 08:48:19
- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю
Поделиться7952022-05-16 19:39:38
- Объясните, гражданин Иванов, почему Вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому человеку, не зазорно получать посылки от иностранцев? А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.
Поделиться7962022-05-16 20:30:52
Тем блядям, которые не любят Родину и нашего Президента, объясняю: 170 см - это в спокойном состоянии. В возбужденном - до трех с половиной метров!
Поделиться7972022-05-16 20:33:25
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт
Поделиться7982022-05-17 21:38:07
- Доча, где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала
Поделиться7992022-05-17 21:46:05
— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то, в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?
Поделиться8002022-05-17 22:02:12
- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
Поделиться8012022-05-18 05:44:26
В рамках непримиримой борьбы с Русским Миром британский премьер Борис Джонсон откажется от имени Борис и возьмёт имя Тарас.
Поделиться8022022-05-18 16:05:47
- Сынок, бросай ты это науку, все равно в ней всегда были одни евреи.
- Как же мама, а Ломоносов?
- Так он же раньше Ораниенбаум был!
Поделиться8032022-05-18 16:09:18
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы, к тебе придут способности- не поймешь- откуда
Поделиться8042022-05-19 07:55:21
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
Поделиться8052022-05-21 10:04:23
- Служил кем ?
- Поваром.
- А синяки на правом плече ?
- Мешки с гречкой таскал.
- А мозоль на указательном правом ?
- От половника.
- А руны на спине ?
- Скандинавский рецепт борща
Поделиться8062022-05-23 05:56:00
- Какая национальность твоя самая любимая?
- Я больше всего алкашей люблю, они такие забавные и душевные!
- Но это не нация.
- Попизди мне тут, гребаный расист.
Поделиться8072022-05-23 08:00:43
Индийский океан. Флот РФ неожиданно принял участие в маневрах НАТО.
Специалисты объясняют необычное явление 9-балльным штормом.
Поделиться8082022-05-23 08:58:39
- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали...
- И что?
- Сегодня жена сделала тест - реально, гол.
Поделиться8092022-05-26 21:27:14
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Нууу, примерно вашего роста".
Взрослая жизнь жестокая. Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит...
Поделиться8102022-05-28 03:42:04
- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!