Содействие - исключение из 3-го закона Ньютона.

Амальгама

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-9


Анекдоты-9

Сообщений 181 страница 210 из 1000

181

Из книги Др. Ар.П. Ольшанского "Комментаж. Как распознать и победить в себе пагубную страсть."

Из книги Др. Ар.П. Ольшанского "Комментаж. Как распознать и победить в себе пагубную страсть."

("Комментарий", "камент", "комент", от лат. commentārius — заметки, записки; толкование — выраженное, как правило, в письменной форме, негативное мнение относительно результатов чужого труда. Наиболее распространено в области графического дизайна. В некоторых губерниях Империи также известно как "правки".)

//Вадим Александрыч, Благодетель, чуть не силой усадили меня на колени. От него сильно пахло табаком, все трое были пьяны. На столе, среди початой снеди и бутылок лежал дизайн. Они уже много раз комментировали. Я пытался выкрутиться, мне было жарко, Вадим Александрыч велели мне тоже комментировать. Помню, как кололась его борода. Я думал только поскорей сбежать. "В картинке зеленаго очень много и графическай мусор кругом!" - я слышал, что взрослые мальчики так говорят между собой. Все трое расхохотались. Благодетель хлопнули меня по заду и отпустили. Помню, от самого комментирования я не получил тогда никакого удовольствия и все удивлялся, зачем взрослые это делают.

Я еще несколько раз комментировал дизайн на потеху Благодетелю прежде чем вполне усвоил себе эту привычку.

Володя К. Тобол.//

***

Письмо, переданное для публикации родственниками больного. Известно, что в скором времени упоминаемый Прохор скончался, наложив на себя руки. По воле скорбящих, имена изменены.

//Лиза, остро нужны деньги.

Продай всё, а нечего продавать - так продай себя в бордель. Мне нужны как минимум три презентации в день, это чтобы держаться. В идеале шесть.

Когда я комментирую, мне спокойно, я чувствую тепло. В этот момент мне бывает даже стыдно и жалко тебя, я обещаю завязать. Делают это так: одну неделю комментируют сколько душа просит. Со второй каждый день начинают убавлять по презентации, постепенно снижая их число до одной в два-три дня. Через месяц ты чист.

Легко на словах, но ты представить не можешь, что такое для человека, который привык много комментировать, при виде чужого дизайна сдержать свое мнение при себе. Это ад. Этого врагу не пожелаешь. Чтоб выдержать такую муку, многие заводят на этот период содомическую связь, а на это тоже нужны деньги.

Я знаю, если я тебе хоть сколько дорог, ты найдешь возможность прислать денег.

Знай, состояние моё самое плачевное. Любящий Прохор.

P.S. Дизайны свои не присылай. Они так слабы, что мне нужно час бить исполнителя палкой, чтоб получить сколько-то заметный кайф.

Люблю тебя, страдаю невероятно. Прохор.//

***

//История моя проста и повторяет тысячи других. Комментировать, как и многие молодые люди моего круга, я начал еще в мореходном. По субботам, в увольнительной, мы брали один дизайн на троих и изгалялись, как могли. Начальство если и знало об этом, то закрывало глаза. Впрочем, тогда все это было невинно и большинство моих сокашников перейдя во взрослую жизнь полностью оставили комментаж.

Но не я.

Сперва, мне нравился сам процесс. Нравилось брать чистый бланк и, поскрипывая перышком, выливать на бумагу всякий вздор по поводу чужого дизайна. Мне делалось смешно, когда я представлял, как дизайнеры будут читать мою чепуху, постепенно наливаясь краской недоумения и гнева. Всё казалось мне забавной игрой.

Время шло, я закончил училище и поступил каптенармусом на армейские склады в N. Комментировать два раза в день вошло к тому времени в мою твердую привычку. Службе, однако, это никак не мешало и в гарнизоне я вскоре приобрел славу дельного офицера.

Однажды я обратил внимание на продолговатые зеленыя ящики с маркировкой "3Д", занимавшие значительную часть склада. "Так это дизайны. Запас на случай войны с Турцией." Простофиля-старшина подковырнул штыком доску и запросто показал мне ряды дизайнов, аккуратно уложенных на солому.

У меня похолодело внутри. Не то чтобы я нуждался, но когда комментируешь регулярно, денег на новые дизайны, как правило, не хватает. Не сходя с места, я дал себе слово офицера ни при каких обстоятельствах не залезать в казенные ящики и не каментить дизайны из них.

Не стану мучить читателя долгой историей моей борьбы и падения.

Скажу только, что когда спустя семь месяцев гарнизонный патруль явился арестовать меня за растрату, ни пустить себе пулю в лоб, как подобает офицеру, ни даже подняться с груды вскрытых ящиков и отпереть им двери склада я не смог - от чрезмерного комментажа у меня отнялись ноги и я сделался совсем как идиот. На суде я крючился от ломки и вопил о желании "посмотреть другие варианты по кастингу присяжных". Прокурор требовал каторги, но военный суд, опасаясь огласки, повернул дело так, что, якобы, я повредился умом, спасая ящики с дизайном из огня.
Разумеется, о продолжении карьеры не могло быть и речи, и едва острая фаза миновала, я принял постриг в одном из отдаленных северных монастырей.

Здесь, в скиту, в суровом труде и обете я обрел новую жизнь. По гроб жизни буду Бога молить за братьев и О. Филимона, что преодолел мой постыдный недуг, наложив на меня послушание отказаться от зрения, ибо сказано: Если правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя.

Так я и поступил.

Но даже теперь, когда искушающий свет мира навеки померк для меня, нет-нет да и случится ночь, когда мне снится свежий дизайн в почте, и я, весь в поту, вскидываюсь с криком: "еще более органично вписать логотип в плашку!" на греховных устах. И до зари хлещу себя кнутом и горько плачу, и молюсь Богу, но не за себя, ибо недостоин, но чтоб уберег других молодых людей пройти по моим стопам.

Заклинаю молодых людей: не комментируйте. Даже не пробуйте. Не повторяйте моих ошибок, пусть моя разбитая жизнь станет для вас предостережением. В этом одном я вижу цель своего существования и мысль о том, что моя печальная судьба, возможно, убережет какого-нибудь чистого молодого человека от соблазна комментажа, согревает остаток моих печальных дней.

Записано со слов брата Феоктиста, ныне схимника, а в прошлом поручика Черниговского Драгунского Полка, Г.Ю. Штольца.//

+2

182

О Господи, как же ето прочитать

0

183

Бог дал - Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

+3

184

- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.

+1

185

- Мама, а как ты с папой познакомилась?
- Да как-то проснулись в одной постели.

- Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
- Шнурки завязать.

+1

186

Средство от импотенции: Три богатыря.
Три - это глагол...

0

187

- Ты Иегову знаешь?
- Да.
- Свидетелем будешь!

+1

188

Для VIP-персон в аду имеются специальные VIP-котлы.
Температура кипения смолы в них вдвое выше,
чем в котлах для простых сволочей.

0

189

Дисконтные карты, оптовые скидки,  "Приведи друга", "2+1" — Все!
Все акции, почему-то, были провальными.
Сложно быть маркетологом похоронного бюро...

+4

190

- Мама, только обещай, что не будешь волноваться. Я в больнице...
- Сука, уже заебал этой шуткой каждый день! Ты двадцать лет врачом работаешь...

0

191

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/1/3/11938316.png

0

192

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/4/3/11938349.png

+1

193

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

+4

194

Анекдоты из России

Дабы уважить чиновнюю братву, жаждущую научных лавров, РАН вводит новые ученые звания: "Крутой Доцент", "Козырный Профессор", и наивысшее - "Академик в Законе".

0

195

Преподаватель по математическому анализу про филологов:
-Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», "дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
-А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
-А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

+2

196

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, то можно увидеть, как камень с ускорением движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

0

197

Цыганский летний лагерь для детей "Кхаморо" ("Солнышко") приглашает родителей сдать детей на лето и немного отдохнуть от них. Насыщенная программа, строгий режим, чёткая иерархия и распределение обязанностей - всё это и многое другое ждут ваших детей. Если ваш ребенок необщительный, боится новых знакомств, первым начать диалог - это всё пройдет и уже через несколько дней он без страха будет подходить к незнакомым людям и не только разговаривать с ними, но и петь, и плясать. Если Ваш ребёнок не хочет кушать, капризничает, выплёвывает пищу - после нашего лагеря он будет есть всё, даже пересоленное или полусырое. Он первый будет бежать на кухню, расталкивая всех, и выбирать самые большие куски. Если часто болеет, то наши специалисты закалят его так, что зимой он сможет гулять босой и в одной кофте, без вреда для здоровья. В садике его обижают и бьют? Мы сделаем его авторитетом в группе, дети сами будут приносить ему из дома игрушки, деньги, золото.
Мы гарантируем:
Изучение иностранного языка (три месяца и ребёнок свободно говорит на венгерском и на цыганском языках)
Песни ай-нэ-нэ, прыжки через огонь, гадания на картах, навыки гипноза.
Всё время в лагере ребёнок находится на свежем воздухе.
Есть группа физподготовки - перенос металлолома в пункты приёма.
Учим считать и обсчитывать, получает опыт в торговле (орехи, подушки, одежда)
Постоянные путешествия пригородными электричками научат его ориентироваться на местности и быстро бегать от контролёров.
Получит  опыт общения с полицией, изучит город, людей, ломбарды, поймёт как работать в команде, сможет отличить настоящее золото от цыганского не хуже ювелира, научится обоснованно доказывать свою позицию (никакого кошелька я не брал, телефон мне кто-то в карман положил и т.д.) И самое главное, Ваш ребёнок станет послушным, потому что никакие Бабайки
не сравнятся со страхом быть отправленным к нам снова.
Ждём. С уважением к вам, старшая вожатая Анджела.

0

198

#p90094,DoctorLector написал(а):

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, то можно увидеть, как камень с ускорением движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

По идее там должно быть другое кино:
Бабы разгоняют булыжник воздушными потоками от помела, а потом хватаются за него, чтобы остановить.

0

199

#p90103,Ал написал(а):

там должно быть другое кино

Немецкое.

0

200

- Мне нечего одеть!
- Не "одеть", а "надеть".
- У меня совсем нет одежды.
- Не "одежды", а "надежды".

+1

201

Вчера выпивали и говорили про пьянство. Отец вспомнил своего друга, который утром, в сильном похмелье, брился, глядя в унитаз.
- Помилуй, зачем? Ведь вот же зеркало, над умывальником, - сказали ему.
- Не достоин, - ответил он.
Чистый Федор Михайлович. Русский мир, который мы любим.

+1

202

Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.





это да

0

203

https://cs11.pikabu.ru/images/previews_comm/2018-08_5/15351937251686285.jpg

0

204

Да, это было бы смешно, если бы не было так грустно...

0

205

с любой движухи можно снять пенку

0

206

Рядом с памятником Жуков на коне будет установлен памятник Сердюков на бабе.

+1

207

Продаётся в хорошем состоянии, утеплённый, 6х6 м, все коммуникации подведены, с панорамным остеклением, рядом с отличной проезжей дорогой, пост ГАИ. Или меняю на небольшой архипелаг в Тихом, Индийском океане.

+1

208

Вот ведь, чего-то не догоняю, пост ГАИ продаётся? А Гибдд как же?

0

209

у них денех не хватило

0

210

Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю.
Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если был жив.

+1


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-9