Ты сам алфавит латинский помнишь?
разговорный латинский
кстати
без словаря !!
Амальгама |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-9
Ты сам алфавит латинский помнишь?
разговорный латинский
кстати
без словаря !!
А я нет
А тебе зачем латиница?
Ты же, вот, кириллицей пишешь!
Да и чтобы по английски писать, латинский алфавит не нужен, можно пользоваться буквами от транслита.
для нормальных пацанов страдивари барабаны делал
а для лохов - скрипки
Функция "СМЕНА РЕЖИМА" в мобильном телефоне признана экстремистской.
Функция "СМЕНА РЕЖИМА" в мобильном телефоне признана экстремистской.
*грустно*
Она всё равно была нефункциональной.
О - Обещания
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
Любая женщина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
Прием на работу:
- А куда девался предыдущий сотрудник?
- Ушла в декрет...
- Опасно тут у вас...
Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.
Прием на работу:
- А куда девался предыдущий сотрудник?
- Ушла в декрет...
- Опасно тут у вас...
Это точно про наш финансовый отдел. У них там беременность как профзаболевание.
Видимо, у них жёсткие наказания за промахи в работе.
У них там беременность как профзаболевание.
Материальное благополучие - одно из условий расширения популяции.
- Бабушка, чтобы Вы хотели: колбаски, ветчины или?..
- Дорого у вас всё, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста.
Видимо, у них жёсткие наказания за промахи в работе.
Почему обязательно наказания? Формы поощрения тоже разные бывают.
Материальное благополучие - одно из условий расширения популяции.
Как полагается в приличной государственной конторе, у них уровень этого благополучия повыше, чем у научных сотрудников. Предположительно, точных цифр никто не знает.
у них уровень этого благополучия повыше, чем у научных сотрудников
Вот я именно про это.
Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.
- Ты узнаешь, что напрасно
называют север крайним,
ты увидишь он бескрайний...
- Господин судья, вот совсем не смешно!
- Вот чёрт, я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул.
и звали ее Мэри Поппинс.
А по паспорту - Мария Жопова.
- Зяма, сколько получится, если от ста ты отнимешь пятьдесят один?
- Хм... Тогда у меня таки получится контрольный пакет...
Жизнь похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.
- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.
Женская сборная по кёрлингу провела показательные выступления - вымыла все полы на зимнем стадионе.
Путин принял страну с яйцами по 13 рублей за десяток и поднял до 65 за девяток.
Если у вас 50 друзей, то уже какую хрень вы бы не написали, ее обязательно кто-то лайкнет. Если уже 100 друзей, то еще и репостнет. Если у вас 200 друзей, то в ленте у вас есть 15 кошатников, 10 фотографов, 2-3 женщины сложной судьбы со стихами Веры Полозковой, несколько ЗОЖников, огромное количество любителей тестов типа «Где вы потеряли мозг в прошлой жизни», а также политик, российский эмигрант, йог или йогиня и какой-то мужик, выкладывающий смешные картинки. 300 друзей гарантируют наличие собачников, пары практикующих психологов, тренера по лидерству, тройку поэтов, 17-20 политических экспертов, веганов, бодибилдера, критическое количество томных женщин, ненавидящих мужчин и мужчин, ненавидящих женщин, потому что они не хотят заниматься сексом с друг другом, антисемита, много бровей, ногтей и ювелиров, нескольких йогов, большое количество кошатников и фотографов, одного художника, одного фэнтези-писателя, мужика, который постоянно фотографирует себя с дружбанами за пивом, телочку, которая по пять раз на день селфится, бабушку, выкладывающую рецепты пирогов и солений, тетеньку, которая в ФБ ведет подробный дневник жизни своей семьи, и категорически на протяжении многих лет семейной жизни так и не снимает свадебное платье, продавца орифлейм, айтишника, пишущего о программировании на Java, полуголого турка, нескольких людей, которых действительно интересно читать, и мужика, выкладывающего смешные картинки. Когда у вас 500 друзей, то вы уже поневоле состоите в ста группах, среди которых - «Профсоюз тольяттинских шиномонтажников», «Любовь моя Богдан Титомир», «Шлакоблоки оптом», «Как накурить шмеля – делимся секретами», «Комитет по встрече гуманоидов» и «Геи Воркуты – за Парнас!» Ваш бан-лист по количеству людей приблизительно такой же, как и френд-лист. Вы регулярно удаляетесь из групп и чистите ленту, оставляя в ней только бабушку с пирогами и мужика, который выкладывает смешные картинки, но помогает это мало. Если у вас 600-700 друзей, вы уже махнули на все рукой, из групп не удаляетесь, никого не баните, копируете рецепты кулебяки и курника, подумываете заняться йогой и написать роман о средневековых рыцарях, реально переживаете за отношения пар, которые репостят себе на стену душераздирающие обращения друг другу, периодически понося друг друга, но упорно, видимо кишка тонка , не в состоянии надавать леща и люлей друг другу, но, вместе с тем, офигевший оленевод, порно, пармезан вкусный, Россия – страна-бензоколонка, но рулит выборами в США, Путин – молодец! По привычке волнуетесь за персонажей семейной саги: что там насчет здоровья дяди Вадика, не побило ли градом помидоры у бабушки Вали, благополучно ли добралась тетя Галя к племяннику в Кисловодск, а то уже целый час не было о них новых статусов. Подписали стотыщ петиций, прошли все тесты, случайно научились программировать на Java и уже полгода переписыватесь с турком, причем на турецком. В вашей папке «Смешные картинки» их уже 375 и удалять жалко. 800 друзей – у вот у вас в ленте уже есть такие штучные персонажи, как гадалка по картам Таро, тайский трансвестит, клавишник группы «Веселые трупоеды», русский националист с еврейской фамилией, социал-монархист, собачник, убирающий за питомцем, девушка, мечтающая присесть какому-нибудь богатенькому папику на хвост), хипстер-ватник и странная женщина, которая рассказывает вам в личке свои сны. 900 друзей – вы в очередной раз удаляетесь из всех групп, чистите ленту, оставляя только мужика, который выкладывает смешные картинки. Когда у вас 1000 друзей, вы тайно заводите новый аккаунт и начинаете все сначала. Первым делом посылаете запрос на дружбу тому мужику с картинками.
©Бэлла Розенфельд
Уральские мужики настолько суровы, что имеют даже собственное мнение, а
уж как они имеют чужое....
Забавная история. Интересно, что у меня с канадцами такого рода коллизии возникают время от времени, но с завидным постоянством. Человек ведёт себя как свинья, а в результате я оказываюсь плохо воспитанным хамом.
Александр Гутин
Я человек почти воспитанный, поэтому уважаю пожилых людей. Даже не смотря на то, что к некоторым возраст приходит сам по себе, без комплекта с мудростью и нажитым с годами умом.
Иногда я задумываюсь, ведь обычный дурак, состарившись не превращается в убеленного сединами мудреца, способным передать свое учение монахам Шаолиня, он превращается в убеленного сединами дурака, собственно говоря, становится тем, кем был, только седым.
Но ничего не поделать. Общественное мнение твердит о том, что пожилой человек молодец. А ты нет. Потому, что пока не сильно пожилой.
Сегодня я ехал на своем автомобиле вдоль двора.Во дворах у нас чистят снег крайне неохотно и хуево, поэтом более одной машины по колее ехать не может. Не помещается другая. Еду, я значит вдоль длиннющего дома, и вдруг, из-за угла поворачивает ВАЗ пятнадцатой модели. Нерешительно притормозив, тем ни менее, водитель отечественной табуретки решает положить хуй на факт моего присутствия на планете, и решительно поворачивает навстречу.
Я, признаться, несколько охуел, ну, не мог мой автомобиль в одночасье стать невидимым, тем более вслед за мной ехала Газель развозчика воды и еще какая-то машина. То бишь пока я рассуждал об уважении к старости, неведомая хуйня сделала невидимыми сразу три не очень мелких автомобиля.
Сравнявшись носом с носом моей машины, ВАЗ остановился.
Возник вполне предсказуемый вопрос: -Ну, и хули теперь?
Ответа не было. Сдать назад никто не мог, тем более, чтобы пропустить ВАЗ всем троим надо было бы проехать метров триста задним ходом, а ВАЗУ метров семь.
Постояли пару минут. Машины сзади стали сигналить.
Тут из ВАЗа со стороны пассажирского сиденья вышла дама. Я открыл окно.
-Вы что не видите, что мы повернули?
-Дело в том, что это видят все. Но по правилам и здравому смыслу, это вы должны были нас пропустить!
-У вас никакого уважения к пожилым людям! Вы хам!
-Ээээ...постойте, я вам, по-моему не хамил! И потом откуда я знаю, кто едет в машине? Да и в правилах дорожного движения нет ничего о возрасте водителя! Давайте мы еще выделенку для пенсионеров сделаем!
Тут высочил водитель, мужчина лет шестидесяти пять:
-Я ветеран МВД! У меня удостоверение есть! Я вас всех посажу! Вы у меня тут все на зону поедите!
Честно говоря тут я охуел окончательно. А когда я охуеваю окончательно, я открываю рот так, что охуевают уже все.
Я много сказал этому ветерану МВД. Он с удивлением узнал о том, что в его туловище есть много технических отверстий, в которых удобно хранить любые удостоверения, как в свернутом виде, так и плашмя. Он вообще многое узнал, затих и окуклился.
Водитель газели, вышедший из машины, с восхищением прошептал:
-Ишь ты...красавчик. Надо было записать...
Первой очнулась пожилая дама:
-Стыдно, молодой человек! Витя, пропусти их, не связывайся...
Витя молча пропустил, и каждый поехал по своим делам.
А так-то я почти воспитанный, да.
В Галифаксе так много снега? И дворы не чистят тоже, как в России? Кстати, пацан твой мат-то перенял? Изустно, так сказать.
Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-9