- Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
- Я тебе верю.
- Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь?
- Я тебе верю.
- Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
- Я тебе верю.
- Ты знаешь, она осталась у меня на ночь и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь?
- Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
- Почему?
- Когда у тебя последний раз стоял, еще не было телеграфа.
Анекдоты-7
Сообщений 91 страница 120 из 997
Поделиться912017-08-20 21:55:14
Поделиться922017-08-20 22:34:22
Exo
2017-08-11 14:06:04
Это была месть!
Кстати, про форум автолюбителей я намедни где-то здесь тоже видел
Не пойму, кому адресовано это "не так ли?". У меня таких знакомых не шибко много, поэтому я не особо в курсе так или не так.
Ну, по моим наблюдениям оно так, как я и написал. Причём любовь (?) настолько зла, что встречаются случаи типа: Главный бух. тысячной фирмы, мозг и внешние данные в комплекте, замужем за электриком, которые через день по бабам, и раз в месяц запой от недели до двух. Насчёт бани - хез, не интересовался. И такое сплошь и рядом.
Поделиться932017-08-21 03:44:55
Это была месть!
Кстати, про форум автолюбителей я намедни где-то здесь тоже виделНу, по моим наблюдениям оно так, как я и написал. Причём любовь (?) настолько зла, что встречаются случаи типа: Главный бух. тысячной фирмы, мозг и внешние данные в комплекте, замужем за электриком, которые через день по бабам, и раз в месяц запой от недели до двух. Насчёт бани - хез, не интересовался. И такое сплошь и рядом.
По моим наблюдениям, реально востребованы 3Д, а вот у 3Б семейная гармония, если и есть, то весьма своеобразная. На любителя, скажем так. Приведенный тобой пример показывает один из таких вариантов. Только это не любовь никакая.
Поделиться942017-08-21 07:58:17
Как бы, и не совсем анекдот даже, но я не представляю, куда это ещё запостить.
Ключевые слова: "Основная задача F-22 «Раптор» заключалась в интеграции «стелс», сверхсветовой скорости, высоко интегрированной авионики и ловкости самолета с большой дальностью полета. Ведь он должен был заменить F-15. F-22 также должен был быть более надежный, хотя на практике получилось так, что F-15 надежнее практически на 50%."
[frame height=400]http://www.ucnews.ru/detail/2598221641715750/hotnews_russian/gray/1484643165348[/frame]
Поделиться952017-08-21 08:45:14
Как бы, и не совсем анекдот даже...
... но, подскажите, как вставляется подобная страничка целиком...
Я всё забыл: заклинания, магические пассы и мелодию для бубна...
Отредактировано Лукомор (2017-08-21 08:46:05)
Поделиться962017-08-21 08:54:08
"Вставить фрейм", а туда в серединку - ссылку.
Поделиться972017-08-21 08:58:50
Звонок в дверь:
— Вам повестка в военкомат!
— Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!
— Да мне по%...й!
— Вы как , вообще, с женщиной разговариваете?
Поделиться982017-08-21 09:10:57
"Вставить фрейм", а туда в серединку - ссылку.
Ага, спасибки!
Буду экспериментировать...
А, не, для моих целей это не подходит...
Отредактировано Лукомор (2017-08-21 09:12:29)
Поделиться992017-08-21 21:42:32
По моим наблюдениям, реально востребованы 3Д, а вот у 3Б семейная гармония, если и есть, то весьма своеобразная.
У тебя просто выборка специфическая...
Только это не любовь никакая.
Да я хез, как оно называется... Я так понимаю, каждый вкладывает в понятие "любовь" свои составляющие.
Поделиться1002017-08-21 21:42:49
Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.
Поделиться1012017-08-21 21:44:04
Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...
Поделиться1022017-08-21 21:47:26
- Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
- Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться...
- Хочешь бутеpбpод?
- Hет, спасибо.
- Тогда подеpжи.
Поделиться1032017-08-21 22:22:39
- Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
- Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться...
Ващета, правильно говорить - "играть НА бильярде".... Особенно, если собираешся играть с девушкой.
Отредактировано OldBear (2017-08-21 22:23:38)
Поделиться1042017-08-22 01:12:20
Ващета, правильно говорить - "играть НА бильярде".... Особенно, если собираешся играть с девушкой.
ващета - да, однако я даже передать не смогу эту мудрость автору сией копипасты.
Поделиться1052017-08-22 04:08:12
я даже передать не смогу эту мудрость автору сией копипасты.
А ты не парься. Тырнет - открытый ресурс. Автор сам прочтёт.
Поделиться1062017-08-22 05:49:18
У тебя просто выборка специфическая...
Причем здесь моя выборка? Речь о предпочтениях женщин. При наличии выбора большинство женщин сделают выбор в пользу 3Д. Это вот если такого выбора нет и есть только 3Б или 3Т, то здесь да, 3Б рулят.
Я так понимаю, каждый вкладывает в понятие "любовь" свои составляющие.
Это конечно. Просто очень много семей держатся на комплексах и страхе - а что люди скажут, да как же я одна, да как же дети без отца.... Это как-то вообще не про любовь.
Поделиться1072017-08-22 06:27:48
При наличии выбора большинство женщин сделают выбор в пользу 3Д
Подтверждаю. Это зашито в биологической программе, хотя тоже "не про любовь".
Поделиться1082017-08-22 06:31:56
Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.
- Доктор, пульса нет!
- Не, ну был же...
Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, блять.
Поделиться1092017-08-22 07:03:56
Врач-трансплантолог обнадёживает пациента, отчаянно ждущего очереди на донорский орган:
– Ты только до весны продержись, а там МОТОЦИКЛИСТЫ ПОЙДУТ!
Поделиться1102017-08-22 08:47:10
- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...)))
Поделиться1112017-08-22 09:32:39
волки )))
Поделиться1122017-08-22 11:08:10
Понедельник.
— Уважаемые Дамы и Господа, Россия всё...
— Простите? Генеральный секретарь Ассамблеи ООН недоумевающе поднял бровь. Что, всё?
— Совсем всё! Радостно отрапортовал польский посол. Закончилась. Сегодня в 9:37 по Гринвичу президент Российской Федерации, Владимир Путин, был застрелен украинским террористом, простите борцом за свободу, во время подлёдной рыбалки на акулу. Убит гарпуном.
— Хм, и кто же приемник?
— А нет его! Бодро подхватил посол Латвии. Территория России – распалась на мелкие государства.
— И кто же объявил себя приемниками государственности? Какие-нибудь Сибиряки?
— Никто не объявил. Все просят ввода миротворческого контингента США и статуса угнетённого народа.
— Как все? А Русские?
— Они особенно, так как они на этой территории – меньшинство. Впрочем, такого понятия больше нет. Теперь есть только Новгородцы, Туляки, Нижнекамск-Нефтехимовцы...
— Господа, Господа! Поднялся посол США. В этот радостный день, простите, в эти сложные времена, Америка с гордостью и унижением...Вторник.
— Хьюстон, доложите обстановку.
— Центр, докладываю, продвигаемся хорошо, партизанская активность минимальная, взяли под контроль практически все месторождения и промышленные центры. Местное население встречает нас с радостью, все тянут руки, машут. Правда, мне кажется, что они все хотят денег...
— Ничего-ничего, парни, киньте этим аборигенам ещё зелёных бумажек, главное наконец-то все ресурсы теперь у нас.Среда.
— Центр, у нас проблемы.
— Докладывайте.
— Центр, мы заняли все стратегические объекты, но ничего не можем с этим поделать. Никто не работает. Вообще никто.
— Так дайте им денег.
— Пробовали, не помогает!
— Не берут?
— Берут, но не работают. Центр, что значит: Poshyol nahuj?
— Значит: Добрый день. Это на русском. Завозите работников из Польши. Хотя нет, от них больше вреда, завозите сразу из Германии.Четверг.
— Центр, катастрофа!
— В чём дело?
— Центр, ничего не работает. Горючее заканчивается, связь с отдалёнными регионами потеряна...
— Русские взбунтовались?
— Никак нет, бунта нет. Правда у нас начало пропадать оборудование и горюче-смазочные вещества.
— Что на данный момент?
— Пока 17 танков, 12 самолётов, четыре эсминца, авианосец, джипы не считали. Из горючего – в основном спирт. Как пополнить ресурсы – не знаем, все заводы стоят.
— А как же рабочие из Германии?
— Смешались с местным населением, жалуются на холод, выучили то русское приветствие, о котором вы говорили, сейчас поют с местными песни и мне кажется что они как-то причастны к сокращению запасов спирта. Центр, что нам делать???Пятница.
— Хьюстон, приём.
...
— Хьюстон?
— Poshyol nahuj, Центр.Суббота.
— Граждане Соединённых Штатов Америки, как ваш президент, я ответственно заявляю, что налоги на поддержание демократии в Евразийском регионе не будут повышаться в ближайшее время. Так же я заявляю, что слухи о толпах агрессивно настроенных беженцев на Аляске сильно преувеличены. Министерство по туризму гарантирует что и в Европе не обнаружено никаких многомиллионных вооружённых отрядов и можно смело ехать на отдых в Европу. Однако, на всякий случай лучше пока воздержаться от поездок, дабы не попадаться на провокации шутников. И вообще, всякому американцу лучше сегодня сидеть дома, на всякий случай. И под конец я хочу заявить о том, что слухи о сбивании телевизионных спутников по всему миру бывшими российскими системами ПВО – это полный абсурд так как спу... ш-ш-ш-ш-шВоскресенье.
Генеральный секретарь ассамблеи ООН запил аспирин коньяком не таясь.
— Докладывайте. Раздражённо бросил он в полутёмный зал и сдёрнул галстук.
— Господин Генеральный Секретарь, всё пропало. Уныло пробубнил посол США. Эти Русские везде.
— Вы же сказали нет больше никаких Русских?
— Да мало ли что я сказал! — Огрызнулся посол. — Вроде как нет, а вроде как есть. Их разве отличишь? Там оказывается есть какие-то татары, чечены, буряты, удмурты, чуваши... все как один пьяные, злые и чуть-что дают по морде. Италия потеряна, Испания потеряна, Франция потеряна. Турция пока держится, говорят – им не привыкать. С Аляской нет связи. Со стороны Канады вещает только один телеканал и там сплошной хоккей. Президент УЭФА вчера был повешен на фонарном столбе в центре Лондона. Ходят слухи, что скоро они подберут коды для запуска ядерных ракет. Перебором, вручную.
— Плохо дело.
— Хуже некуда.
— Посол Швейцарии, скажите, когда мы вам запретили эксперименты по клонированию человека, вы ведь не послушались, верно? Умоляю, скажите, что не послушались.
— Конечно нет, мы никого никогда не слушаем.
— Слава Богу. А от этого Путина хоть что-то осталось? Что-что? Акула не смогла догрызть маленький кусочек члена? А насколько маленький? Сорок сантиметров??? Очень хорошо. Воскрешайте его немедленно, клонируйте, делайте всё возможное. И этого с усами и трубкой тоже. Генеральный секретарь нервно сглотнул. И пожалуйста побыстрее, иначе завтра всему миру – pizdets…
Поделиться1132017-08-22 15:10:57
Дорогие украинцы! А вы знаете, что Дж. Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?
Поделиться1142017-08-23 11:38:07
Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.
Поделиться1152017-08-23 11:38:46
Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.
Поделиться1162017-08-23 11:39:41
Блин, эта Зенит Арена везде.
— Крышу Зенит-Арену разрушают бакланы.
— Может еб&аны, господин вице-губернатор?
— Нет, еб&аны строили, а разрушают бакланы.
Поделиться1172017-08-23 11:53:13
В США не нашли следов кибератаки в аварии с эсминцем «Джон Маккейн», но наказать Россию за этот акт агрессии придется.
Поделиться1182017-08-23 11:57:58
Очень хотелось бы уметь передавать через интернет объятия, бухло, еду, хорошее настроение и 314здюлей. 314здюлей особенно.
Если пахнет говном, нормальный человек проверять на вкус уже не будет.
Поделиться1192017-08-23 14:12:26
Решил стянуть с биглера забавный кусочек (полностью):
"В выпуске от 31 июля 2002 года в категории "Военная мудрость" прочел следующее:
"В Израильской армии очень либеральные уставы, но и они содержат три категорических запрета...
1) Нельзя громко разговаривать в окопах, дабы шальная пуля не попала в руку;
2) Нельзя вступать в коммерческие сделки с врагом;
3) Нельзя учить воевать Главкома и его замов.
Есть еще один запрет - нельзя отвечать вопросом на вопрос."
В связи с этим вспомнилась цитата из книги "История Второй Мировой войны" незабвенного Курта Типпельскирха (напомню, что это генерал немецкой армии, непосредственный участник событий. Данная книга долгое время считалась официальным немецким вариантом WWT).
Цитата следующая (стр 486 - 487):
"9 апреля последние немецкие части оставили организованно эвакуированную Одессу, основательно разрушив все важные в военном отношении сооружения. Город в течение двух лет оккупации, осуществлявшейся главным образом румынами, превратился в цитадель партизанского движения. Оставляя осенью 1941 г. Одессу, русские создали в городе надежное, преисполненное величайшего фанатизма партизанское ядро. Партизаны обосновались в катакомбах, разветвленная сеть которых общей длиной около 100 км не имеет себе равных в Европе... Это была настоящая подземная крепость с расположенными под землей штабами, укрытиями, тыловыми учреждениями всех видов вплоть до собственной пекарни и типографии, в которой печатались листовки.
Оружие покупали у немецких солдат.
Когда русские войска 10 апреля вступили в сильно пострадавший со времени осады 1941 г. и на 75% разрушенный город, свыше половины из общего числа 10 тыс. партизан, вышедших им навстречу из катакомб, были оснащены оружием немецкого или румынского производства..."
Надеюсь никому не нужно напоминать о некой связи между Израилем и Одессой...
А вы говорите "Нельзя вступать в коммерческие сделки с врагом"! "
Поделиться1202017-08-23 16:02:08
Родители на лето отправили сына к бабушке... Три месяца мальчик провёл на кладбище!