Самое тяжелое время — первые четыре дня после воскресенья.
Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка.
- Начитался Пушкина...
- Ты гулять? КУПИ ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНОЕ, ВЫНЕСИ МУСОР, ЗАПЛАТИ ЗА КВАРТИРУ, СПАСИ ПЛАНЕТУ!
Кнессет вынес на обсуждение тему: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там все написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох - был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах - был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го — просто нравился женщинам.
Сынок спрашивает у отца:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью чатов, красивых платьев и фотошопа, сынок.
Два приятеля встречаются на торжественном приеме. И один хвастается другому:
- Видел, у моей супруги новое платье?
- Ха, подумаешь новое платье. Если ты видел, у меня вся супруга новая?
Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..
Детские игрушки:
- для девочек - ванька-встанька;
- для мальчиков - машка-ляжка
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда:
—Тройной интеграаааал!!!
От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...
В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А ваш муж тоже Сидоров?
- Нет, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей, а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...
Девушка:- Вау! Это было так круто! ! !
Парень:- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет.
- Когда они руки поднимают, сиськи исчезают!
Ты недостаточно толерантен, не "идиоты", а "интеллектуальное большинство"...
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
После очередной встречи с актерами Путин попросил Безрукова задержаться. О чем они говорили, неизвестно, а прощаясь, Путин сказал:
- Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен?
- Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги!
