Амальгама |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-7
Кстати, я тоже хорошо помню те времена...
И, в продолжение темы:
- Ты всю жизнь живёшь в Питере?
- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
- Классно! А почему с Ленинграда переехала?
Отредактировано Лукомор (2017-10-20 19:34:51)
Новые ножки
21.09.2017
- В глаза смотреть! - рявкнул следователь и направил свет лампы в лицо доктора, - Отвечать на вопрос!
- Простите, - Айболит вытер платком намокший лоб, - Нельзя ли повторить?
Следователь заиграл желваками.
- 17 числа позапрошлого месяца, - начал читать он, - К вам обратилась за помощью Зайчиха, проживающая по адресу, трали-вали… Вот. С её сыном произошёл несчастный случай, в результате которого пострадали его ножки. Вы, в этот же день провели операцию, пришив Зайчонку новые ножки. Повторяю вопрос, доктор, где вы взяли новые ножки?
- Да я ведь это, - замялся доктор Айболит, - Как лучше…
- Ещё, - перебил его следователь, - По показаниям свидетелей, вы незаконно пересекли африканскую границу.
- Это всё ради…
- Вот подписи, взгляните. Узнаёте?
Доктор пробежал взглядом по списку.
- Ох, - выдохнул он, - Да я же их лечил всех. Шоколадки, градусники...
Айболит уставился в одну точку и забормотал:
- Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо…
Следователь налил в стакан воды из графина и протянул доктору.
- Спасибо, - ответил тот и залпом выпил.
- Я, конечно, всё понимаю, - следователь проницательно смотрел на доктора, - Намерения благие, но закон есть закон, сами понимаете.
- Я понимаю, да, - Айболит совсем поник.
- Но к этому вопросу, тем не менее, мы вернёмся позже, - в голос следователя вернулась прежняя жёсткость, - Откуда ножки, док?
- Вы поймите, - взмолился доктор, - Я ведь не для себя стараюсь, всё для них, пушистых…
- Зубы не заговаривайте. Отвечайте на вопрос.
Айболит вздохнул и устало посмотрел на следователя.
- На рынке я купил. Там, сами знаете, ножки рубят, тушки продают.
- Не знаю. На каком рынке, когда, у кого, - следователь взял ручку и приготовился записывать.
- Да здесь, на местном, - ответил доктор, - В мясном отделе.
- В мясном отделе, - повторил следователь, записывая, - И это всё?
- Да, - коротко сказал Айболит.
Следователь встал из-за стола и прошёлся туда-сюда.
- Точно всё? Никаких подпольных операций или незаконной торговли органами?
- Нет, что вы, - доктор замахал руками, - Как можно?
Следователь устало опустился на стул.
- Что ж вы сразу-то не сказали. Мы тут думаем, гадаем. Откуда ножки? Как? Что? Эх. Идите домой.
Айболит радостно вскочил и направился к выходу.
- И да, доктор, - следователь выключил лампу, - К разговору о незаконном пересечении границы мы ещё вернёмся.
Чудище
18.09.2017
- Гой еси, чудище страшное! Вылазь, змий, на свет Божий, сразимся, не на жизнь, но на смерть!
- Неть.
Такого ответа Богатырь не ожидал.
- Пошто нет? Испужался небось? - богатырь подмигнул стоящим поодаль наблюдателям.
- Ничо не испугался. Просто не хочу.
Богатырь поник.
- А ежели я сейчас с коня спущусь и сам к тебе в пещеру войду?
- Из пещеры, судя по всему, ты вылез, - чудище хохотнуло, - 2017 год на дворе, ты откуда взялся то вообще?
- Спал я, - подбоченился Богатырь, - силушки великой набирался, чтобы тебя, чудище, в бою одолеть.
Чудище высунуло голову наружу.
- Надо же. И впрямь Богатырь, всё как положено — конь, рубаха и даже палица есть. Я такого последний раз лет 200 назад видел, - чудище восхищённо поцокало языком, - Но боюсь, друг, ничего у тебя не выйдет. Сейчас кто нибудь фото твоё рядом со мной в инет выложит — сбегутся представители Всемирного общества защиты животных, наругают, палицу отнимут. Добьются судебного запрета на твоё приближение. Да много чего ещё придумают. Шёл бы ты отсюда.
Богатырь смотрел на чудище недоумёнными глазами.
- Речами диковинными заговорить пытаешься? Не выйдет ничего с твоей затеи. Один выход у тебя — выползай и бейся, не на жиз...
- Захлопнись ты уже, - перебило Богатыря чудище, - Не тупи, не будет никакого сражения. Я спать пошёл.
Голова чудища скрылась в недрах пещеры.
- Не тороплюсь я, - Богатырь спрыгнул с коня и потянулся, - Не хочешь по своей воле выползать — изволь. Перекрою ручей сейчас; два дня пройдёт, всё одно выползешь. Тут-то я тебя и убью.
- Эээ, алё, - возмущённая голова чудища вновь показалась в проёме, - Подобные действия это наглое нарушение первого пункта Пяти свобод. За такое по головке точно не погладят.
- Что? - Богатырь вновь округлил глаза, - Какие нарушения? Ничего не понимаю.
- Святые Василиски! Объясняю, - чудище откашлялось, - Как представителю животного мира мне положена свобода от голода и жажды. Нельзя мне воду перекрывать. Вообще, твоё присутствие здесь это уже нарушение второго пункта.
Богатырь явно расстроился.
- Ничего не пойму. Как же мне тебя убить?
Чудище тяжело вздохнуло.
- А зачем тебе меня вообще убивать? Я живу, никому не мешаю, никого против воли не ем. На меня целыми автобусами смотреть приезжают. Сам Кощей мне завидует.
- Чтооооо? - завопил Богатырь, - Кощей? Неужто с того света выбрался окаянный? Как сейчас помню, хватаю я его яйцо...
- … и молодец, - перебило его Чудище, - Теперь ступай и победи его ещё раз.
- И пойду! – Богатырь просиял и расправил плечи, - Но знай, Чудище, как с ним закончу, ужо тогда тебе от меня не уйти.
- Не уйти, не уйти, - сонно повторило Чудище.
Переводчику с китайского потребовалась новая видеокарта...
Из разговора (прошлогоднего)
— А что вы там в России любили есть?
— Пирожки.
— Что это?
— Мясо в тесте.
— Ага. Что ещё?
— Чебуреки и беляши.
— Что это?
— Мясо в тесте.
— Хорошо . Ещё что?
— Хм... Пельмени и манты.
— А это что?
— Мясо в тесте.
— О, понятно... Есть ещё что-нибудь?
— Ещё по праздникам холодец..
— А что это?
— Мясо в желе.
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать.
Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
Новая инициатива специально для президента - переход на латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит, чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит, можно вообще всё.
- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке 4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?
- Нет, это мой муж-уголовник.
Разум побеждает эрекцию тогда, когда её нет.
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?
Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось. Иногда это простой зов природы...
На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
- Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах?
- Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала... Ещё и на сумочку осталось!
Вечерняя сказка:
Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присылайте по адресу:
г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".
Обедают два инопланетянина:
- Что за вкусное мясо сегодня, откуда оно?
- А, не обращай внимания - простая человечина.
- Как?! Ты с ума сошёл! По Межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся, это не разумное существо - он на мизере пять взяток схватил...
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"
В зоопарке ребенок встал перед аистом, начал кричать, махать руками, потом поворачивается к родителям и говорит:
-Мама, папа, а он меня почему-то не узнает!
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...
Отредактировано DoctorLector (2017-10-23 12:56:57)
Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!
Жена моего сына научила моего 4-летнего внука рыдать и кричать "Я что, не достаточно хорош для тебя?!". Каждый раз, когда я спрашиваю ее, хочет ли она еще детей.
Я был в больнице, мне делали операцию на колене. Когда я очнулся, я с удивлением обнаружил повязку у себя на голове. Медсестра рассказала, что один из студентов, наблюдавших за операцией, упал в обморок и ударился своей головой об мою на пути вниз.
Сегодня в мою машину врезались сзади, пока я стоял на светофоре. Это был мой инструктор по вождению.
Очень пьяная пара ввалилась сегодня в магазин, где я работаю. Один из них крикнул мне "эй, пацан, где тут у вас бухло?". Было бы смешно, но это были мои родители.
Вчера из сельпо были украдены счёты и другая оргтехника.
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю…
— Жирная
— Ты почему, со своей девушкой расстался?
— Да… У нее смех какой-то противный.
— Надо же, не замечал.
— Так ты при ней и не раздевался.
Идёт Адам по раю, видит: Ева стоит и что-то с аппетитом трескает, Адам:
- Ева, дай попробовать.
Ева ест.
- Ева, ну дай попробовать.
Появляется змей:
- Ева, ну дай Адаму-то попробовать.
Ева доедает и облизывает пальцы.
Змей:
- Блядь! Вся Библия насмарку...
Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
- Это для гостей.
Колдунья — очень страшной девушке.
— Может, ну его, приворот, давай сразу к нам на шабаш.
Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.
- Елена, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?
- Почему многие наши политики ходят в церковь?
- Потому что врать столько без покаяния — язык отсохнет.
Если на ученого упадёт яблоко, он откроет закон всемирного тяготения, если на философа – он воскликнет “Яблоко от яблони не далеко падает!”, если на поэта – он напишет “Антоновкою пахнет чудный сад…”, если на священника – он пойдёт отмечать Преображение Господне. И никому, сцуко, в голову не придёт, что пора собирать урожай.
- Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?
- Герасим.
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Отредактировано DoctorLector (2017-10-24 18:14:09)
Oleg Dudko
5 hrs ·
Когда пишешь о любых нововведениях нашей власти, так или иначе ухудшающих нашу жизнь (а другие встречаются все реже), к примеру, об опять обсуждаемом таможенном лимите на посылки, всегда находятся образованные сограждане, которые не преминут заметить, что «а вот в стране ХХХ лимит вообще 20 (40, 60) евро, и никто не жужжит». И действительно в стране ХХХ лимит пониже даже нашего. О чем это говорит? Ну даже помимо того, что цены в обычной рознице в той стране ХХХ (что вообще за название такое дурацкое у страны?) раза в два ниже чем у нас, а значит, сравнение изначально не очень корректно. О чем еще? А ни о чем. Лишь об избыточности школьной программы по географии и вреде чтения газет.
Но интересно, а какая вообще может быть мотивация у таких аргументов? Если просто показать широту кругозора и детальное знание жизни зарубежных стран, это объяснимо, хотя и несколько странно. Если же посыл такой, что «где-то там» еще хуже, поэтому наше якобы ухудшение и не ухудшение вовсе, а скорее приведение нас, незаслуженно жирующих, к общемировому справедливому знаменателю, тогда хочется возразить. Даже не то, что хочется, а просто надо. Потому что этот аргумент – суть незабвенное «а у вас негров линчуют», только на новый лад.
Ведь абсолютно по любому критерию всегда найдется в мире по меньшей мере одна страна, дела в которой еще хуже, чем у нас. И как бы сильно мы этот критерий дальше не ухудшали, все равно будут оставаться страны, где еще хуже. Африка, в конце концов, зачем тогда?
Снизили лимит? В Белоруссии он 100 баксов. Накопительные песнии тырят который год подряд? Вон Пиночет вообще пенсии отменил. И так по любому поводу. В Мексике наркокартели. В Америке отпуск две недели. В Иране смертная казнь за гомосексуализм. В Бразилии дикие обезьяны. В Северной Корее налог на интернет-шоппинг – расстрел из пулемета.
Т.е. на любую самую дикую херню, если как следует поискать по миру, всегда найдется еще более дикая херня. И мы, просто в силу какой-никакой цивилизованности, никогда в этой гонке хернеружений не выиграем. Хотя и оооочень стараемся.
Например, поиском дикой херни за рубежом профессионально занимается наше телевидение, радостно затем транслируя самые жуткие примеры. И по просмотру этих примеров действительно складывается ощущение, что мы не так уж и плохо живем. Может быть еще хуже. «Большой души человек, а ведь мог бы и убить». А может, специальная команда сидит где-нибудь в Кремле и перелопачивает ленты новостных агентств, законодательства разных стран и фантастическую литературу в стиле киберпанк. А находками потом делится с нами руками патриотично настроенных ботов.
Но есть нюанс. Примеры дикой херни все время приводятся из РАЗНЫХ стран, редко повторяющихся. Безусловно, какая-то херня есть в Европе, и ее нам радостно показывают. Какая-то – в США, и ее показывают еще более радостно. Если нет ни в Европе, ни в США, то в ход идет все подряд от Сирии по Папуа Новой Гвинеи. Ну и Африку не стоит забывать. Там уже не важно. И лично у меня по этому поводу есть два возражения.
Во-первых, давайте договоримся насчет какой-то одной страны. А? Пускай хоть США, хоть Иран. Но ОДНОЙ! Воспроизведем ВСЮ творящуюся там хенрю полностью – ОТ и ДО, но творящуюся только там и нигде больше. А то у нас обмен опытом идет одновременно с двумя сотнями государств, и при таком раскладе залежи херни, понятно, бесконечны. Чай не нефть, ресурс-то возобновляемый.
Во-вторых, во всех упоминаемых странах кроме херни ведь есть еще-то? Ну что-то хорошее? А почему бы нам и хорошее тоже не позаимствовать? Я даже не призываю совсем отказаться от херни. Нет, херня – это святое! Это наша скрепа. На ней мы стоим, сидим, лежим и будем. Ну хотя бы в нагрузку к ней? Ну чуть-чуть?
И возвращаясь к любителям открыть глаза. Описанные в первом абзаце «информирующие» о наличии некой херни в далеких странах, это самые безобидные. Вторая же категория – это люди, искренне разделяющие ценности херни. Они на полном серьезе радуются ухудшению нашей жизни. Любые инициативы подобного рода встречают с глубоким удовлетворением. Типа «так нам и надо», «построже с нами надо, пострже», ну и вечное «нас того, а мы крепчаем» Зачем им это? Я честно не знаю. Знаю лишь, что я и так уже достаточно крепкий, без дополнительных действий сексуального характера. Я понимаю растерянность и даже равнодушие, но удовлетворение и радость? Сами они это часто называют «реализмом». Хотя, по мне так, скорее похоже на мазохизм или Стокгольмский синдром. Возможно, это по их «многочисленным просьбам» раньше повышали цены, запрещали книги и фильмы, сносили и сажали.
А еще есть и третья категория. Позицию, которой можно описать «а я вот вообще не покупаю, а вам так и надо». По мнения этих людей, всем воздается строго заслуженно. Академики все равно ничего полезного не делали – так им и надо. Гнобят курильщиков (автомобилистов, пешеходов, собачников, пенсионеров)? ТАК ИМ И НАДО. Это даже не обычная радость по поводу сдохшей у соседа коровы, а подведение теоретической базы под неизбежность смерти данной коровы как результата греховности соседа. Это такая особая категория людей, которой даже про дикую заграничную херню в телевизоре рассказывать не надо. Потому что дикая херня давно живет у них в голове.
И эта херня самая лютая из всех.
- Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?
- Герасим.
+
Ведь абсолютно по любому критерию всегда найдется в мире по меньшей мере одна страна, дела в которой еще хуже, чем у нас. И как бы сильно мы этот критерий дальше не ухудшали, все равно будут оставаться страны, где еще хуже. Африка, в конце концов, зачем тогда?
Авотху! Мы уверенно достигаем в этой области прогресса! И движемся неуклонно к заданной (кем-то) цели!
- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат.
– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет бл*ть, я бесшумно летаю и ем мышей.
ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО:
1. Проведите по полке влажной тряпкой.
2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
3. Ложитесь спать.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения после кроликов идут сразу врачи...
Отредактировано DoctorLector (2017-10-25 11:52:14)
- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат.
!
Для чего в украинский язык введена вторая буква "г"? Одной не хватает для полного описания ситуации.
- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.
Муж с женой дома занимаются ceкcом.
Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
— А как потише?
— Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
— Дядь Саша, так нормально?
— Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Потом старик нервно орет:
— Убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь!
Эх, секс-шоп переехал, а я так и не удосужилась в него зайти!
А как интриговало объявление на непрозрачной (в сердечко) двери: "ПРЕЗЕРВАТИВЫ - БЕЗ ОЧЕРЕДИ!". Воображение рисовало очередь страждущих - кто за вибратором, кто за бабой резиновой, а кто и вовсе за плёткой и наручниками.И тут врываюсь я с криком: -"Мне только презервативы!". И все такие: -"Да-да,имеете право"...
Я не последняя сволочь - за мной ещё двое занимали!
И все такие: -"Да-да,имеете право"...
Это вряд ли. Скорее "Ага, все говорят, что за презервативами, а потом..." или "А тут все за презервативами, ишь, хитрая нашлась".
или "А тут все за презервативами, ишь, хитрая нашлась".
Как вариант, "А я вообще только спросить".
Скорее "Ага, все говорят, что за презервативами, а потом..." или "А тут все за презервативами, ишь, хитрая нашлась".
И плёткой по спине - хрясь! А продавщица орёт "сперва заплатите за плётку, потом развлекайтесь!". А все уже завелись, раздухарились. И понеслась...
Казалось бы, только за презервативами зашла...
И плёткой по спине - хрясь! А продавщица орёт "сперва заплатите за плётку, потом развлекайтесь!". А все уже завелись, раздухарились. И понеслась...
Казалось бы, только за презервативами зашла...
Размечтался...
Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- П#дарас я!
Принимают у него баулы.
- Ну ты это, на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!
Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!
Разговаривают два олигарха.
— Ну, как дела, Миша?
— Знаешь, пару лет назад я был в «Форбсе» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
— Да, поболтала тебя жизнь-то
Почему Ленина в 52 года называли "ДЕДУШКА Ленин", а Путин до сих пор - "молодой и энергичный лидер"?
Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался...
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!
– Смотри, человек умирает! Надо что-то делать!
– Ой тебе лишь бы до*баться до кого-нибудь! Раз умирает, значит ему так удобно!
В ресторане.
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
Возьмите меня за волосы и лицом так в счастье, в счастье!
Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.
А. С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что помещики сильно ругались и заставляли убирать заметки лопатой.
Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.
И понеслась...
Казалось бы, только за презервативами зашла...
Переведи на немецкий и отправь в браззерс. Заодно расскажешь, сколько за сценарий платят.
Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-7
