У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду

- Я вращаюсь в таком обществе, что для людей моего круга президент МОК - так, физрук!

Альпы. Лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, сплёвывает кровь.
- А всё равно лучше, чем на работе!

- Папа Карло, дай три сольдо! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три сольдо научит?
- Мальвина обещала...

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

и проминь
и проминь !!!

И что не так? 80е же?
А проминь - из чуть более древних. И до этого ещё импортные были. z-80 ещё в 70х выпустили, и на его основе к началу 80х уже компы были.

Вы бы ещё вспомнили, как во французской академии наук не хотели верить, что камни могут падать с неба...

а, да.

ну, хез, комадор я только видел, воспринимался как игрушка больше.

Объявление в газете:
'Ресторану '..авказ' требуется неоновая буква 'К' (или 'Ж', работающая наполовину)'.
Через 3 дня, в той же газете:
'Ресторану '..авказЖ' требуется непьющий монтёр неоновых вывесок'.

Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза.
- Чайковский - гомик - великий композитор:
Второй стакан, срывается на плач:
- Гоголь - онанист - великий писатель:
Третий стакан, рыдания:
- Ленин - импотент - великого ума человек, а тут у меня такой х@№ и - дурак дураком:

Неделю назад сижу в кафе. Напротив меня девушка с молодым человеком. Чтобы как-то поддержать разговор, вспоминаю: 'А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали, говорят, из брандспойтов..'
Девушка с искреннем удивлением: 'Неужели правда из брандспойтов?'
Молодой человек абсолютно не меняясь в лице выдает гениальную фразу:
'НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!'

Муж сидит, читает газету, жена моет пол.
-Дорогой подними ноги, я пол помою
-Вечно ты без моей помощи ничего сделать не можешь

Статья в газете: "Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её."

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что..
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающуюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно "примерить"
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
-Пpиказ Хоpька. Пpием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием.
-Кабан, с@#а, ты всех за#$ал! Лети молча. Конец связи!

Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

Управлению исполнения наказаний детского сада №5 требуется квалифицированный палач со своим ремнем.

Отредактировано DoctorLector (2017-10-18 13:07:30)

!

Не надо нам ругать стабильность,
Бесперспективность цепких пут!
Мы все же – многого добились,
Пусть остается тут, как тут!
Ведь может вовсе огорошить
Родной политики манер –
Что президентом – телелошадь,
Ну, а в седле на ней – премьер.

Вместо "против всех" в бюллетени вводится графа "коньдидат Ксюшадь".

Исламское государство (организация запрещена на территории РФ) взяло на себя ответственность за выдвижение Собчак кандидатом в президенты.

Отредактировано DoctorLector (2017-10-19 14:17:52)