Содействие - исключение из 3-го закона Ньютона.

Амальгама

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-7


Анекдоты-7

Сообщений 481 страница 510 из 903

481

Приметы. Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастает мох.

- Какой-то у вас ребенок ранимый чересчур... Наверное, лох какой-нибудь вырастет!

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

McDonald"s обратился в монгольское Управление по охране интеллектуальной собственности с жалобой на образованную два месяца тому назад компанию "Мондоналдс", открывшую свой ресторан в Улан-Баторе. В "Мондоналдсе" подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки. Главное блюдо называется "чингизбургер".

Приходит осьминог устраиваться на работу в цирк.
-А что вы умеете делать?
-Играю на любых музыкальных инструментах!
Сыграл на фортепиано, арфе, флейте, аккордеоне и др.
-А на волынке тоже можете?
-А что это такое, покажите сначала!
Ему принесли волынку, он на нее смотрел, смотрел, потом глаза у него заволакиваются и он говорит: "А можно, я ее сначала в%%%у?!"

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС: "Полночь про@#$ла, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."

Сидят в шкафу мама-моль с сыном, шерстяной носок грызут. Сынок-моль спрашивает:
- Мама, а можно вон ту шубу?
- Пока носок не доешь, шубы не получишь!

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.
Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова сматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят боевик смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

+4

482

#p71810,DoctorLector написал(а):

"А можно, я ее сначала в%%%у?!"

!

0

483

http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/yahoo.gif Вся подборка !

0

484

Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.

Когда я увидел какие позы способна принимать моя девушка во время эпиляции, я понял как на самом деле скучна наша половая жизнь.

Четырехлетний племянник спросил является ли «блин» плохим ругательством. Я ответил что нет. Через какое то время слышу как он на кого-то ругается: «да блин ебучий!» В ответ на мамины вопли все свалил на меня, дядя так разрешил.

Сегодня я решил сделать что-то очень дерзкое и смелое. Набрался храбрости и закричал, проходя мимо детского сада "Дед Мороз не настоящий!!!".

Я мусульманка и ношу паранджу. Сегодня в метро напротив садится маленький мальчик с мамой. Долго смотрит на меня и говорит маме "ненавижу привидения".

Сегодня в магазине женского белья я стою в задумчивости перед бюстгалтерами. Не помню свой размер. Ко мне подходит мужчина продавец. Уверенным движением кладет руки на грудь и говорит 85Д. На кассе я узнаю что в этом магазине нет мужчин продавцов.

Сегодня я первый раз привела свою трехлетнюю дочку в церковь. Как только мы вошли, первый ее вопрос был "мама, зачем они подвесили Тарзана?".

+2

485

Я пожарный. Сегодня снимал кошку с дерева.  Благодарная хозяйка пригласила в дом на чашечку кофе.  Я раздавил кошку, когда выезжал со двора.

+2

486

#p71824,Exo написал(а):

"ненавижу привидения".

http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/good.gif

0

487

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!

- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

+1

488

Лучше в машине, чем с машиной.

0

489

Сын читает мне стих ко дню матери. На строчке «ты самая красивая мама на свете» он прерывается и поясняет: «ну это учительница нас заставила написать».

0

490

https://pp.userapi.com/c837737/v837737399/65d22/1Sn2H_puX6k.jpg

+1

491

С просторов факебука

Ну и на закуску.
- Девушка, где у вас переноски продаются?
- Все переноски на полке.
Выбираю, приношу на кассу:
- Простите, - говорю, - я только не поняла, как это дело запирается?
- Запирается?!
- Ну да. Где здесь замочек?
- Женщина, ДО ЧЕГО Ж ВЫ КОТА ДОВЕЛИ, ЧТО ОН ОТ ВАС В ТУАЛЕТЕ ЗАПИРАЕТСЯ?!
Читаю бирку. Это НЕ переноска. Это туалет. Домик такой. С болтающейся дверкой.
- Он не всегда запирается, - говорю я придушенным голосом, - только когда курит...
Занавес.
ВСЕМ СПАСИБО

+1

492

Оттуда же:

Сказка на ночь

В ресторане аэропорта пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на "слабо".
- Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

0

493

то может быть хуже чем разбитое сердце????

Когда наступил собаке на хвост и не можешь ей объяснить что тебе жаль

0

494

Из-за плохого знания иностранных языков Сусанин решил, что поляки просят
показать им места богатые клюквой.

0

495

#p72001,Exo написал(а):

Когда наступил собаке на хвост и не можешь ей объяснить что тебе жаль

И что? Если наступить собаке на хвост, то собака выдернет хвост из-под ноги, посмотрит с недоумением... Ну, и упасть можно. Я что-то не проникся глубиной хохмы с наступанием на это полено.

0

496

#p72011,DoctorLector написал(а):

Если наступить собаке на хвост, то собака выдернет хвост из-под ноги, посмотрит с недоумением...

Махнет хвостом, вот тебе и готовый перелом колена...

0

497

#p72011,DoctorLector написал(а):

Я что-то не проникся глубиной хохмы с наступанием на это полено.

Ты черствый и бесчуственный, папа Карло. Вот.

0

498

#p72013,Rick написал(а):

Махнет хвостом, вот тебе и готовый перелом колена...

Это если с перепугу газовый баллон на ногу не уронит...

0

499

#p72018,Ал написал(а):

Это если с перепугу газовый баллон на ногу не уронит...

А не надо наступать на хвост собаке-сварщику.

+2

500

#p72013,Rick написал(а):

Махнет хвостом, вот тебе и готовый перелом колена...

Это вряд ли. Но 10-литровая кастрюля со стола уже улетала.

#p72015,Exo написал(а):

Ты черствый и бесчуственный, папа Карло. Вот.

Неправда. Я очень добрый и всегда готов посочувствовать. Другой вопрос, что наступание на собаку - не повод для расстройства собаки и сочувствия.

#p72021,Zagar написал(а):

А не надо наступать на хвост собаке-сварщику.

Это собака-точильщик. Заточил мисочку еды, теперь полирует кость.

0

501

#p72022,DoctorLector написал(а):

Это собака-точильщик.

И собака - носильщик.
О! я знаю честный способ зарабатывания денег. Можно работать носильщиком на вокзалах. И услуги предложить легко, и заплатят хорошо, и собаке радость.

0

502

#p72028,Ал написал(а):

Можно работать носильщиком на вокзалах. И услуги предложить легко, и заплатят хорошо, и собаке радость.

Заснёт на чемодане. Он лентяй.

0

503

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...

0

504

В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.

Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать построже была.

Отредактировано DoctorLector (2017-10-06 13:50:05)

0

505

#p72040,DoctorLector написал(а):

В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.

Там, вроде как, только лежачий один, а стоячих и сидячих - немеряно. И довольно давно...

0

506

Есть ещё и ходячий...

0

507

#p72034,Exo написал(а):

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...

Так и ты... Вот муж удивится...

+2

508

Ребята, больше не шутим про Вл@димиров. А то они сайт больше не поднимут...

+1

509

#p72051,Ал написал(а):

Ребята, больше не шутим про Вл@димиров. А то они сайт больше не поднимут...

Ты хочешь сказать, что это из-за нас весь my.bb висел?

0

510

#p72052,Exo написал(а):

это из-за нас весь my.bb висел?

Если у тебя есть другое объяснение... Кстати, с днём рождения его.
Вот, теперь наш форум должен просто летать.

0


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-7