Кругом враги... Где же взять такое количество ужина?

Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб@нутого характера?

— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
— А кто будет называть меня красавицей?

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.

– Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?
– Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.

- Сарочка, скажите мине, Вы любите полных мужчин?
- Ой, я извиняюсь! Полных чего?

- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно, как я худею!

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе... Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях...Потом ваще не помню...Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях..

- Рабинович, как вы относитесь к людям?
- Так же.

Советы пилоту :
1.Взлетают добровольно,садятся по нужде.
2.Никогда не позволяйте самолёту нести вас туда,куда вы пятью минутами раньше ещё не собирались.
3.По возможности старайтесь летать носом вперёд.
4.Помните,что гравитация не просто хорошая идея.Это закон.И отмене не подлежит.
5.Четыре самые бесполезные вещи для пилота-это высота над вами,пройденный путь,запас топлива на взлёте и десятая доля секунды назад.
6.Бывают пилоты старые и бывают пилоты храбрые.Старых храбрых пилотов не бывает.
7.Избыток горючего бывает только при пожаре.
8.В сомнительных случаях набирайте высоту.С небом ещё никто не сталкивался.

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.

- Пассажиров прошу пристегнуть привязные ремни. Хотя история не знает случаев, чтобы самолёт разбился, а пристёгнутый пассажир благополучно долетел.

После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!

Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный  билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении. Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое  впечатление у них осталось от такого сервиса. Ответы распределились так:
15% - полет очень понравился.
5% - полет был неплох, но говорят, что компания КЛМ предоставляет бесплатный билет еще и для детей.
80% - какой полет?

Просто поздравлять нужно правильно.
можно ведь собрать коллектив, и сказать:
Дорогие женщины!
Благодаря этому памятному дню, вы получили право работать наравне с мужчинами.
Сейчас приедет фура со швелером, а разгружать некому.

хотя есть вариант
на кухню
босая
беременная

А это уже стало меняться в более правильную сторону, слава богу. Например, у нас в подъезде в какой-то момент начало пахнуть палёными проводами. Я нашёл щиток и определил квартиру, а дома там был только ребёнок лет десяти. Мы созвонились с его родителями и согласовали действия по ликвидации проблемы. Ко мне никаких претензий не было и нет.
Или вот летом... Девочка из алкоголической семьи стала разносчиком вшей. Силами возмущённой общественности она была отловлена и принудительно отмыта, педикулёз ликвидирован, человек шесть тогда пришлось обрабатывать. К общественности никаких претензий. Хотя, подозреваю, если бы ту девочку продали или разобрали на органы, то к общественности тоже не было бы претензий, но это уже отдельный вопрос. Да, мы её иногда подкармливаем, но и в этом я не вижу ничего предосудительного. Родителям этой девочки 3.14здюлей отвешивают регулярно, но толку как не было, так и нет. Пьют, суки, а ребёнок круглые сутки шароёбится по чужим участкам в живописных лохмотьях: где пожрать дадут, где вымоют, где шмоток подкинут... Гаврош такой местный.

Прочитал тут в местной прессе про мексиканца с членом 48 см.

Отредактировано Лукомор (2017-03-08 23:25:54)

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или 2.71бётся, то этим надо пользоваться от души, но не пытаться стать его владельцем.

- Бабушка, вы продаете квартиру напротив стадиона?
- Да-да, да-да-да! да-да-да-да, да-да!

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Работа.

Мужская мудрость: если до 25 лет не женился, то потом уже "рано еще".

Отредактировано DoctorLector (2017-03-09 10:32:39)

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Общественный транспорт в часы пик всё чаще подталкивает меня к покупке двух вещей: огнестрельного оружия и личного автомобиля. Причём первое, сцуко, дешевле...

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?

– Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
– Не знаю.
– Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
- Клянусь!
- Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!

В США изобрели энергосберегающий электрический стул.

15