В Одесской аптеке.
- У вас есть что-нибудь от облысения ? Чтобы волосы росли.
- Есть.
- Хорошее ?
- Не то слово! Посмотрите на лицо человека за кассой - это моя жена Фрида. Она открыла этот пузырёк зубами!
- Мне сон приснился нехороший.
- Что приснилось?
- Гаишник у меня требовал 10 тысяч. Но я поступил по-мужски: я проснулся. Х..й ему, а не 10 тыщ!
- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".
Дапох - древнерусский бог спокойствия.
- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!
- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.
Вот интересно, почему у страха глаза велики, а очко - наоборот?
На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски.
- Папа, а я везучий?
- Конечно, сынок, против тебя ни кондом, ни аборт не помог...
Подходит рабочий к бригадиру:
- Слышь, командир, у меня лопата сломалась.
- Ну иди, на бетономешалку обопрись.
Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Б.лядь!" вскакивает проспавший человек.
Можно мне пропустить весь этот 3,14здец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?
Отредактировано DoctorLector (2017-01-24 08:50:08)
я профессионал, значит.
