протоукрами...

В Петербурге решено поставить конный памятник его первому мэру - Анатолию Собчаку. Скульптор звонит Ксении Собчак:
- Попозируете для скульптуры?
- Вы считаете, что я так похожа на папу?
- При чём здесь папа?

Рожденный ползать может руководить полетами.

Детство заканчивается тогда, когда хочется,чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?

А Вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с друзьями выпили 3 бутылочки водки, а жена дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно она себя вела, когда я утром вернулся домой...

— Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Житомира.

В электричке парень смотрит на сидящую напротив него девушку. Та уже минут 10 озадаченно грызет ручку, глядя в кроссворд. Наконец, он не выдерживает:
- Девушка, Вам подсказать что-нибудь?
- Угу. Крупная сова, 5 букв.
- Так это филин!
- Чтобы вторая буква была "у"....
- Хм... А может "у" неправильно вставлено? Откуда оно там?
- Палочка для игры, 3 буквы.
- Кий!
- Ну да, я так и написала.... Ладно, все, спасибо. Дальше сама подумаю...

— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, он самолёты поднимает!

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь.
Как придумали английский язык:
— А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать, как русские дети.
Польский язык:
— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв добавь!
Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы солнце, вот тут быки пашут землю. Пусть это означает стол!
Иврит:
— А давайте вообще гласные из письма уберем.
— Ага. Пусть гои мучаются!

На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.

Если вы знакомы с девушкой неделю, а секса у вас ещё не было - значит вы дня три уже лишних передружили.

- Мой друг хомячка в стеклянной банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок.

Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
- Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения?
Ответы были самые разные:
- Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я тут же покончу с собой.
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю своё имя.
Правильный ответ, между тем, был следующий:
- Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.

Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.

— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да, в ванной закрылась.

К моему коту присосался клещ.... Уж как я не пытался его удалить: вакуумом вытягивал и пинцетом дергал, прижигал, зелёнкой мазал.... пока не узнал.... что это его сосок! ...... ПРОСТИ, БАРСИК...

Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, бл@дь.

Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут он замечает фотографию мужчины.
– Милая, кто он?
– Давай не будем об этом.
– Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я все пойму.
– Ну, хорошо. Это я в прошлом.

- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?

Самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека - это желтый свет светофора.

Отредактировано DoctorLector (2017-01-22 09:44:21)

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.

Эти могут.

Ещё один ностальгический боянчег

Я как бы родился и вырос... Но ощущение не элегантности, а наоборот - сильно жирно напихано. И общей идеи нет, без которой это все просто набор фраз.
Ну, на мое имхо, ессно...

Не знаю, просто ты что-то сказал про элегантность.

По-своему оно элегантно. Трудно было напихать больше.

Ученик перед ЕГЭ рассказывает:
- У меня бабушка очень за меня переживает. Перекрестит меня, свечку за здоровье поставит, гороскоп на неделю скажет и фотографию Ленина протрёт. Все светлые силы теперь на моей стороне.

Это, именно, стих, а не "роман или повесть в стихах". Стих призван передавать  не идею и смысловое содержание, а эмоциональный настрой. ....Это имхо такое.

Экономика не может быть эффективной, если продавать нефть, а закупать виолончели.