Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
- Милок... уже признайся... Ты ведь заблудился?

- Эх, хочется куда-нибудь на реку, с удочкой посидеть...
- Я завтра на утреннюю зорьку съезжу.
- А я вечернюю больше люблю.
- Вечерние у меня заканчиваются плохо. Последний раз пришёл под утро пьяный в говно и с ёжиком.

Из новостей: В среду Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл&дьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

В связи с рецессией экономики индексация пенсий будет замена единоразовой выплатой. Выплату пенсионеры смогут внести в ближайшем отделении ПФР или для удобства населения ее вычтут из пенсии равными долями в течении 6 месяцев.

– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое. Получили борщ. Потому что мы живём в России.

Обход в больнице.
Сестра:
- Доктор, почему у вас за ухом свечка?
Доктор:
- Ё-моё! Кому же это я авторучку-то поставил?

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать "тётя".

Выпускники национальной германской военной академии колонной проехали по улицам Берлина на Ладах-Калинах. Такого шока жители немецкой столицы не испытывали с 1945 года.

Пенсионный фонд "Паперть" — ваш надёжный финансовый партнёр.

Отредактировано DoctorLector (2017-01-14 09:26:44)

Кафе. За столиком сидит мужик покрытый сединой, солидный, попивает кофе и как в старые добрые времена, почитывает газету. Что в наше время большая редкость. На мужике потёртая старая шевретовая узнаваемая куртка.
Так вот. Сидит в кафешке старый лётчик - пенсионер. Тут к его столику подкатывает раскрасавица. Завязывает разговор. Спрашивает:
— А вы настоящий пилот?
— Ну, я практически лучшие годы жизни провел в различных самолетах, летал в морской авиации. Обучил много молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя лётчиком. А чем заняты Вы красавица?
Девушка ответила:
— Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине.
Через некоторое время к ним за столик подрулил молодой человек с видом ботаника, но увидавший на пенсионере старую шевретку. Спросил у летчика:
— Скажите, а Вы, настоящий пилот?
Пенсионер ответил:
— Ещё полчаса назад я думал, что да, но узнал, что я – лесбиянка.

В третьем классе был диктант. В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо". Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка - с маленькой.
Учительница:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Отредактировано DoctorLector (2017-01-14 09:44:51)

угу

После того как маленький Петя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.

Олега в квашеной капусте
Нашли родители и он
Живет с небритой кислой рожей
И квасит каждый божий день

Я обещал на ней жениться
Когда сойдет последний снег
Смотрю в окошко с беспокойством
Неужто все из-за меня

- Официант!!! Ну сколько можно?! Я уже два часа жду холодец!!!
- Все-все! Не волнуйтесь: уже поставили варить!

баянище
да еще и склеротичное

а откуда уходит поезд на одессу ?
ОН УЖЕ УШЕЛ !
а куда ?

а что у нас в тернополе ?

Я таки думаю, что заметишь, ибо скорее всего это будет в случае, если Тернополь будет в другой стране.

первое не исключает второго

Тогда мне будет одинаково не нужно и в Тернополь, и в Одессу...
Тем более, что последний поезд на Ростов давно ушел!

- Доктор, вот вы мне настоятельно рекомендуете бросить курить, а я вижу
на вашем столе пачку "Мальборо" и пепельницу.
- Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как
делает доктор...