Выходит если оружие убивает людей, тогда авторучки делают орфографические ошибки, машины передвигаются пьяные, а ложки делают людей толстыми?

Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.

Боль — это когда мандаринки с косточками.

Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.

- Что случилось, милая?
- Я не хочу об этом говорить.
- Да я тоже не хочу, но ты ж потом заебешь.

Две версии одного и того же анекдота на одной странице, чья же версия лучше?

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке. Он возбужден, сжимает кулачки, нетерпеливо прерывает маму. А та с выражением: "Чиполлино, сынок! " звал бедный старик, когда его уводили солдаты
— Все, хватит! — Негодование мальчика достигло предела.
— Почему они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия
— Но ведь остальных больше! Их же много! — Мальчик в отчаянии.
Мужчина напротив отрывается от своей газеты: — Потому что они овощи.

Ничего не добился, зато сам.

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?

- У вас есть литература о дискриминации дальтоников?
- Посмотрите в зеленом зале, на желтой полке.

не важно от чего вам плохо
побоев иль душевных ран
прикладывайте на ночь к телу
диван

какой я муж опомнись девка
я пью и не люблю детей
не нравлюсь маме и что хуже
своей

морфологическим разбором
терзала ты мои слова
как баба жуть но как филолог
права

адам ты что ребра жалеешь
господь с укором вопрошал
aдам взмолился ну не надо
я жопой чувствую беду

от рябчика остались кости
последний съеден ананас
глаза буржуя устремились
на нас

в честь дня защитников с тобою
мы виски пьём на брудершафт
и воевать идёшь ты гордый
в варкрафт

Иоганн Себастьян Бах любил переодеваться бедным школьным учителем и в таком виде появляться в какой-нибудь захолустной церкви. Там он просил у церковного органиста разрешения сыграть на органе. Получив таковое, великий органист садился за инструмент и... Присутствовавшие в церкви бывали настолько поражены великолепием и мощью его игры, что некоторые, полагая, что обыкновенный человек не может играть так прекрасно, в испуге убегали... Они думали, что к ним в церковь заглянул... переодетый дьявол.

Лайфхак:

Много лет назад на оптовом рынке я купил 300 пар одинаковых носков.
Со всех сторон одинаковых - так, чтобы никаких отдельных рисуночков справа-слева.
Правый носок от левого должен быть неотличим.

И вот теперь:
1) пропажа носка в стиральной машине на общую картину не влияет
и вообще проходит как-то незаметно,
2) выстиранные носки складываются в общий мешок без философических
сентенций и поисков каждой отдельной второй половины,
3) одинаковые носки коту воровать быстро надоедает, тем более, что их никто
не ищет, пока заначка не обнаружится сама из-за своего размера,
4) дырка в одном из носков страданий о судьбе его второй половины не вызывает
- чистый и выстиранный вторую половину быстро найдет в мешке себе сам.

кроме скарлатти ни кто в голову не приходит ....

и хорошо...

вчера вечером вспомнил старенький анекдот

Идет медведь и вздыхает тяжко
Ох ооох ….ох ооох….ох
На пенёчке сидит мышенок – спрашивает медведя . Что случилось ,миша ?
А он все ох- да ох
Да что ж такое ,что ты так тяжко стонешь ?
Остановился миша , посадил мышенка себе на ладошку и проникновенно так спрашивает –
Тебя как зовут , мышенок ?
Эдик …
Медведь накрыл мышенка второй ладошкой и совершая вращательно-давящие движения, прошептал –
- плохо мне эдик ,плохо…

А ведь раньше тридцатилетних женщин я считал старыми тётками. Простите меня, милые девушки!

Жизнь надо прожить так, чтобы в конце умереть. А философия это не мое.

Детка, ты заставляешь мою голову биться чаще.

Древние люди не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?