Содействие - исключение из 3-го закона Ньютона.

Амальгама

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Всякие рассказики.


Всякие рассказики.

Сообщений 151 страница 180 из 514

151

я меньше не буду !!!

0

152

Вышел сегодня утром с собакой на прогулку, перед нами метрах в тридцати, шел мужик шатаясь из стороны в сторону. На вид лет 35-40, не алкаш одет прилично, видимо перебрал у кого то в гостях, или ещё где нибудь. И тут из за дома выползает автомобиль ППС, тормозит рядом с ним открывается дверь, далее диалог:

(М) мужик (П) ППСник
П- гражданин почему в пьяном виде ходим?
М - я домой иду, вон мой дом, щас дойду и лягу спать дома.
П - можно ваши документы посмотреть?
М - нету у меня с собой документов.
П - ну тогда садись поехали, будем твою личность проверять.
М - не пойду!
П - иди сюда по хорошему говорю!
Мужик ни чего не сказал, сел в лужу которая была рядом, повозил задом по грязи и говорит, ну лааадно поехали! И полез в открытую дверь машины, откуда его начали выпихивать со словами, да ну тя нах*й всю машину загадишь! А он продолжает лезть в машину и приговаривать: поехали, поехали. В итоге в машину его не пустили и уехали, а мужик стряхнул грязь с штанов показал им в след кукиш, и ушел в подъезд дома на который он им показывал.
Автор Mails1989

+2

153

Сижу в машине, жду жену. Звонок. Номер не определился.
Убитым голосом мужик
- Привет. Я в аварию попал.
- Это кто, - спрашиваю я.
- Саня это, ты че не узнал? - чувствую прям умирает там)
- ААА.. Саня! че случилось?? - подыгрываю..
- Вот.. авария.. в больнице я....
- По пьяни что ли?
- да.
- Сань, я ж тебе сто раз говорил не садись за руль пьяный, а ты что опять за старое?
- Ну... вот.
Перебиваю.
- Сань, ну ты ж как выпьешь дурак дураком, то тебя гаишники поймают, то с мужиком потрахаешься! не стыдно тебе?
- Пошел ты!! - бодрым пребодрым голосом.

* * *
Вот так я Саню поставил на ноги, судя по голосу, с ним все в порядке!
всем добра

+2

154

Потырено с просторов фейсбука...

Генрих Небольсин

Что вчера было - до сих пор не понимаю...
Кот вернулся домой в три часа ночи. Заорал под дверью и что-то уронил. Хотя... что там ронять?
Поднимаюсь, пока он весь дом не перебудил, двери ему открываю. И кот независимой такой походочкой проходит в коридор. И не поверите. Как-то даже покачиваясь. Нет, я конечно знаю, что коты не употребляют алкоголь, но глядя на него вполне можно было предположить.
- Ну? - нагло спрашивает. - Как жили тут без меня? Скучали?
- Эй, - говорю. - Ты, мохнатый, спать иди. Мне завтра рано вставать.
- Спать... - кот поморщился. - Грустно вы живёте... Давай лучше поговорим.
- О чём это?
- Ну... Например... Ты меня уважаешь?
- Я горжусь тобой! - отвечаю. - Только поздно уже. Спать нужно.
- Какой ты... - снова поморщился кот. - А бабушка уже ушла?
- Ушла-ушла. Тебя не дождалась.
- И девочки спят?
- И они.
- Ладно. Пойду к ним спать. Открывай дверь.
Открыл дверь в комнату младшей. Заскрипела она. Разбудил ребенка.
- Она не спит, - говорит кот. - Значит толкать меня будет. Лучше я к другой пойду. Закрывай дверь!
И начинает тереться о дверь старшей. Но тут уж я не выдержал. Взял его на руки, отнёс в нашу комнату, положил жене в ноги и сам лег...
Только заснул. Чувствую, кот по мне прошелся, стал у лица и хвостом по носу бьёт. Открываю глаза:
- Так ты не спишь? - обрадовался кот. - И мне что-то не спится... Ты мне на один вопрос ответь... Ты меня уважаешь?
...Взял я его в охапку и к себе прижал, как плюшевого медведя. И кот неожиданно не стал сопротивляться. Успокоился, а через несколько минут даже захрапел. Сквозь сон только бурчал: "Хорошо сидим..."
Если кошачьи слова заменить на "мяу", то всё именно так и было...

+2

155

Βспомнилось, κaκ мы с братом в детстве, примерно лет в шесть-восемь, устраивали яблочные бои с соседом, который был раза в два старше нас. У нас в саду было примерно двадцать яблонь, а у него − одна. И бои всегда заканчивались одинаковоː когда у нас практически заканчивались снаряды, кто-то из нас попадал в него яблоком. Τогда мне казалось, что выигрывали всегда мы, и только сейчас я понял всю его стратегию и причину недовольства бабушки…

0

156

Сказ о пуле-дуре и бурятском бронеконе

В некотором Мордорстве, в некотором Москальстве жил да был царь с министром обороны, и было у них три гвардейские дивизии — все молодые, холостые, удалицы такие — что ни в фэйсбуке не описать, ни в инстаграмм сфоткать. Звали их «Спецназ ГРУ», «Псковские Десантники», а младшую — «Бурятский Бронеконь».

Позвал однажды их царь, и говорит им таковы слова:

«Дивизии милые, возьмите себе по Буку меткому, зарядите в них по ракете быстрой и пустите в разные стороны. Куда попадете — там и судьба ваша».

Запустила ракету СпецназГРУ — попала в малазийский боинг.

Пустила ракету ПсковскиеДесантники — попала в террористически-побратимскую нефтяную контору, а перед воронкой стоит душман-девица, от радости трясется.

Пустила ракету БурятскийБронеконь — попала ракета в боло… в укрепрайон укруинский, срикошетила от призматической брони, плюхнулась в трясину неразорвавшейся — и тут подхватила ее пуля-царевна.

Доложили на радостях царю о попадании, принесли СпецназГРУ украденного с Боинга медвежонка, Псковскиедесантники — баррель нефти по пятьдесят, а Бурятский Бронеконь — только кусок украинского блиндажа с пьяным прапорщиком.

И наградил старшие дивизии царь орденом красного ленина, а прапорщика от Бурятского Бронеконя поглядел-повертел, потому как знал, что не было пробития, и говорит: «на, отнеси где взяла, а ракету верни. Потому как ты за нее на складе расписалась.»

И пошла Бурятский Бронеконь куда глаза глядят. Много она пережила на своем пути — споткнулась о Великую Украинскую стену, разрушила военных укреплений на миллиард гривен, четыре раза полностью была истреблена и пять раз взята в плен самой Каской Тымчука. Наконец, добралась она до ракеты — а там сидит пуля-дура и говорит: не отдам тебе ракету, пока не сделаешь мне нежный пиар.

Позвонила Бурятский Бронеконь царю, а тот и говорит — «Знать, судьба твоя такая, я не я и дивизию такую я не знаю. Сама добровольцем пошла, сама и выпутывайся».

И пришлось ей похитить пулю антиконституционно и принести во дворец.

И стали они жить не тужить, потому что пулю сразу посадили в СИЗО.

Но позвала пуля Бурятского Бронеконя и приказала: «Чтобы завтра к утру испекли мне на завтрак белого сала. Голодать буду, с%кины дети.»

Опечалилась Бурятский Бронеконь и пошла во дворец. Царь ее увидел и спрашивает: «Ты почто, дивизия моя любимая, невесела, почто аксельбанты не повесила?» А дивизия докладывает: «Так и так, товарищ верховный главнокомандующий, поступил приказ от гражданки пули испечь ей на завтрак белого сала с чесночком на предмет сухой голодовки, а мне по моему беспросветному бурятству такие кулинарные технологии недоступны.»

А царь ей говорит: «Утро вечера мудренее, так что ступай-ка ты в суточный наряд спать, а я тем временем что-нибудь придумаю.»

Взяла тут Бурятский Бронеконь АК-100 у дежурного по роте и радостно в наряд заступила.

А царь в ладоши хлопнул, и предстали пред ним два молодца — Фейкин Ясный Сокол и Полоз Быстрый Твиттер. И говорит им царь: чтобы к утру были шкварки с чесноком на случай мокрой голодовки. И бутылка сухого на случай сухой.

Просыпается утром пуля в СИЗО, а у перед ней свежая двушечка общего дымится.

Но не успокоилась она и опять приказывает: Чтобы ей утром была карта Мордора на вышиванке вышита, и чтобы все секретные объекты как на ладони в рамках миссии ОБСЕ.

Пуще прежнего опечалилась Бурятский Бронеконь и опять к царю пошла — говорит, сладу нет с этой пулей. Теперь ковер требует стратегической вышивки с депутатской неприкосновенностью по краям.

А царь ей опять говорит: это еще не беда. Беда дальше будет. Езжай на учения, отдохни, полежи в окопе, а я тем временем что-нибудь придумаю.

Погрузилась Бурятский Бронеконь на краденные в Украине Ми-8 и полетела за Урал НАТО неприемлемо провоцировать. А царь в ладоши хлопнул, и опять предстали перед ним Фейкин Ясный Сокол и Полоз Быстрый Твиттер, и приказал им царь, чтобы быстро с твиттера американских спутников насобирали и к утру по шароварам самыми модными хэштегами вышили.

Утром просыпается пуля, а у ней уже 105 статья вышита по белому и еще двадцаточка за секретность, ибо больше они ничего не умели.

Совсем разъярилась пуля и кричит — «Ведите меня к кровавому тирану, я ему в лицо нашим гiмном н@сру. Или плюну, коли не пойдет каменный цветок — я ж голодаю, как никак, вашу налево.»

Опечалилась Бурятский Бронеконь, да делать нечего — повезли ее к царю. Впереди на картонной Армате Бурятский Бронеконь, а за ней великий стук и гром — это пуля в стаканчонке едет. И такая красавица — ни пером описать, ни вздумать, ни взгадать.

А бурятский Бронеконь улучила момент, прибежала в ее камеру, и вышиванку в огонь бросила, потому как не знает, что гуглокэш всё помнит.

А пуля как закричит — «что ж ты наделала с%кина ты дивизия, еще б немного, и я б на 22 года была твоя. А теперь прощай! Ищи меня за тридевять земель»

Тут вдруг как вихрь налетел на нее президентский борт с желто-синими ветровыми стеклами, подхватил ее и унес в далекую страну укруину.

Горько заплакала Бурятский Бронеконь, помолилась радаром на четыре стороны и пошла куда глаза глядят, потому что радар у кацапов нихрена не работает.

Долго ли, коротко ли шла, но попадается ей навстречу раднык президента.

— Здравствуй, говорит, добрая дивизия, куда путь держишь?

Рассказала ей Бурятский Бронеконь, о трагической судьбе пули. А раднык и говорит:

— Что же ты наделала, али не знаешь, что кто вышиванку сожжет, тот после смерти никогда в Европу не попадет. Но не плачь, я тебе помогу — вот тебе айпи, он тебя куда надо выведет.

Поблагодарила радныка Бурятский Бронеконь, и за айпи побежала — куда он свернет, туда и она.

Идет она чистым полем — вдруг видит, навстречу ей киборги из Аватара. И взмолились киборги — «Не вбивай нас, добра дивізія, ми тобі ще придамося». Пожалела Бурятский Бронеконь киборгов и отпустила восвояси.

Идет она дальше — и вдруг попадается ей по дороге миссия ОБСЕ. И взмолилась миссия ОБСЕ — Не вбивай нас, ми тобі ще прігодімся. Удивилась Бурятский Бронеконь, что миссия ОБСЕ ее увидела (а ведь совсем слепая была), и не стала ее убивать.

Идет она дальше — и вдруг попадаются журналисты. И взмолились журналисты — не убивай нас, мы тебе еще пригодимся. Тогда удивилась Бурятский Бронеконь, что заговорили с ней журналисты человеческим языком, и говорит: да что это с вами всеми сегодня, с чего я вас убивать-то должна?

А журналисты тоже удивились и говорят: Странные речи ты что-то говоришь, а ты что, не освободительный батальон Азов? А та отвечает — Нет, я Бурятский Бронеконь, вот, ищу по айпи пулю.

А журналисты говорят — фух, так бы сразу и сказала. А пуля сейчас у Порощея Безгазного, только тебе с ним не совладать. Жизнь его в роме, ром в конфете, конфета в коробке, коробка на складе, склад в оффшоре, и тот оффшор Порощей бережет пуще глаза.

Долго думала Бурятский Бронеконь, и решила на рожон не лезть, а залечь на дно Днiпра, пока пуля обратно в боло… в укрепрайон АТО не поедет. Там-то они и встретятся.

+1

157

))

0

158

С просторов фейсбука

Вот и пойми, чего этим мужикам надо...

Жука Жукова

Все о повышении мечтали, а Ленка стеснялась своего веса, хотя ей все в курилке: «Ой, тебе то что? Да все у тебя на месте и даже талия прослеживается.»
Но она недовольна собой, и тем более сорок.
Муж ее в нашем офисе работает - Николай Борисович, хороший мужчина, вдумчивый, начальник отдела, толковый и справедливый. Я с Ленкой дружу сильно и уверена, что она за меня попросит и я повышение получу. Сильно Николай Ленку любит и прислушивается.
А она у себя целлюлит нашла, ей не до любви. Весна, скоро все раздеваться начнут. А ей в мешковатых брючных костюмах парится все лето. Кажется, одежда тут свисает, тут топорщится и тем самым от подкожно жировой клетчатки отвлекает.
А недавно новую офис менеджершу взяли. Ритке девятнадцать и она смешная. Компанейская и громкая, но с уважением к нам, слушает внимательно, перенимает опыт.
Ритка очень худая и поэтому поводу почти голая. Рубашка без бюстгальтера, а оттуда всё просвечивает, ну это если вглядываться.
Молодежь наша мужская весь день и вглядывается. Ритка для них глоток, а Ленку это бесит, у нее же свой интерес.
«Господи, юбки нет, соски торчат… ну все капец и мне и браку моему. Останусь я одна и целлюлит.»
Один раз мы с Ленкой в кабинет к Коленьке заходим, а там эта Ритка на табуретке стоит и какие-то папки на шкаф засовывает. И спина голая и пупок. Всё наружу! Всё!
Ленка чуть ее со стула не скинула: Говорит, слезай, я сама все сделаю.
А Коленька меж тем как был в Икселе, так и есть, внимания не обращает ни на пупок, ни на целлюлит.
Ритка слезла, рубашку оттянула, соски распушила и нагнулась туфли свои искать, под стул, а там… из брюк оранжевые стринги и попа голая. Молодая, загорелая, прям укусить бы. Но Коленька по-прежнему в Икселе, а у Ленки давление скакануло! Она ее собой прикрыла, стоит шатается, в себя приходти не может.
Ну что делать? Коле дома скандал, про Ритку выспрашивает, а он, кажись, и знать не знает кто такая. Ну менеджер, ну офис. А в чем проблема, понять не может. Скучный он, чего хотеть.
С ним поскандалить можно только если цифры в таблице перепутать – там да, орать неделю будет.
Короче, пошла Ленка другим путем. Решила Ритку сделать членом общества. «Нельзя говорит так шляться, тут работа, а не пляж.» А Рита обижается: «Вроде ж никто не жалуется.» Но внимает, старших уважает и очень хочет быть достойным корпоративным элементом.
И вот недели через три Риту стало не узнать. Офисный костюм песочного хаки, на попе пузырем, пиджак на два размера больше, на груди топорщится. Волосья в хвостик, резинкой серой перемотаны.
И тут Колян Борисович ее заметил. «Интересная, говорит, женщина эта Рита, и толковая. Все у нее по папкам, представительная, ясно излагает.» Кажется, ее возьмет в заместители.
А суть в том, что я дружу с дурами.

+2

159

))

0

160

Ещё рассказик из фейсбука...

текст

Александр Гутин

В фейсбуке женщины жалуются на мужиков. Мол, не тот пошел рыцарь. И доспехи жидковаты, и забрало клацает. Да и конь! Разве ж это конь? Тьфу, а не конь! Пони какое-то. И самое интересное, думает, что он, такой хитренький вот так вот завоюет мое сердце и золотую писечку! Не тут-то было! Знаем мы вас, похотливых самцов! И главное, написывают в личечку, гениталии свои шлют, думают, что нам на них приятно смотреть! Фу, мерзость!
Всё правильно. Мужик и вправду не тот. Потому, что который тот, он уже при своей Дульсинее, которой на его гениталии смотреть приятно, и не только смотреть между прочим. И при которой он без доспехов ходить может и без всякого забрала и прочих поножей и мечей-кладенцов. А вот так, натурально, в трениках и майке.
Нет, в нужный момент, оно конечно, достанет он из шкафа кольчужку и пойдет дракона добывать. Но "Бог с ним, с драконом, Васенька, у тебя же гастрит, на вот, поешь бульончика.
В фейсбуке мужчины жалуются на баб. Мол, не та принцесса пошла. И корсет перетянут, и хрустальная туфелька сорок второго размера. А корона? Тьфу, а не корона! Консервная банка какая-то. И самое интересное, думает, что мы за них воевать на турнире будем! Не тут-то было! Знаем мы этих меркантильных сучек. И главное, сиськи в личку не шлют, думают, что мы их и без сисек полюбим! Фу, дуры!
Всё правильно. Баба и вправду нынче не та. Потому, что та, которая та, она уже при своем Айвенго, которому на нее приятно смотреть, даже если у нее и сисек-то кот наплакал, и не только смотреть, между прочим. И при котором она ходить может без короны и корсетов этих дурацких. Вот так, натурально, в вытянутой футболке и в плюшевых домашних тапках.
Нет, в нужный момент, оно конечно, достанет она из шкафа хрустальный башмачок и пышное платье и пойдет на королевский бал. Но "Какой там бал, Маша, у тебя же прыщ на носу вылез, иди сюда, обниму".
Вот такая хуйня, ребята. Полюбить рыцаря легко. А принцессу еще легче. Но после бала и турнира они исчезнут, а останутся Вася да Маша. Вот их и надо любить. Потому что иначе ничего не получится.

+1

161

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".

- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.

- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?

- Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?

- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?

- Кто?

Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.

- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?

- Он ни в каком не в отряде.

- Он что, вожатый?

- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!

- Тут, на территории.

- На какой территории?!

- На территории лагеря.

- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?

- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?

- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!

- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.

Мы как раз подходили к домику охраны.

- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.

И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.

- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.

- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.

- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?

- В Костино. Это по Ярославке.

- Блять! - неожиданно выругался баритон.

- Что? - спросил я. - Что-то не так?

- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.

И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:

- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта ...... в Египет улетела?!

© Ракетчик

+3

162

жуть

0

163

Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума Артур!»
Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру!!!
Мать была в шоке от таких отзывов, и забрала своего сына из школы и даже переехал в другую деревню!!!
25 лет спустя, учительнице диагностировали серьезное заболевание! Все врачи настоятельно посоветовали ей провести операцию на сердце, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, смотря на нее сверху вниз! Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но в конце концов умерла! Врач был в шоке и пытался выяснить, что пошло не так, когда он обернулся, то увидел Артура, который работал уборщиком в поликлинике, и он выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.
Неужели вы подумали, что это Артур стал тем выдающимся врачом?!!!

+4

164

Лукаш, чем тебе мой рассказ не угодил? Аль не правда?

0

165

#p64009,Rick написал(а):

не угодил?

угодил
угодил в эпицентр

но суть вопроса не понял (((

0

166

#p63829,Ал написал(а):

выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос

почему то сразу вспомнил
сто раз мной рассказаный случай
как дарвинисты подключали отбойный молоток к кислородной магистрали

0

167

#p64041,лукаш написал(а):

суть вопроса не понял (((

Минус за что? Обидел тебя чем-то?

0

168

минус ??
не может быть такого

0

169

пост №160

0

170

в реестре твоем минус от якобы меня имеется
я сейчас сходил- посмотрел
но я его не ставил
он в твоем посте не высвечивается
странная пестня

короче если он как то вывалился
прошу прощения
рассказ нормальный
я там даже смайлики вывесил от себя

херь какая то...((

0

171

А, ну и ладно тогда. А то я уж подумал, что обидел чем...

0

172

http://sh.uploads.ru/t/xP87f.png

0

173

http://s1.uploads.ru/t/gJX8v.jpg

0

174

фейк

0

175

#p64064,Rick написал(а):

Минус за что? Обидел тебя чем-то?

А я вот недавно вместо минуса барвинку плюс поставил. http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/biggrin.gif на минус ещё рука не набита оказалось http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/biggrin.gif

0

176

Rick
Я искупил вину Лукаша

0

177

#p64101,Ал написал(а):

искупил вину Лукаша

достает гвозди

+1

178

#p64101,Ал написал(а):

Я искупил вину Лукаша

http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/sarcastic.gif
Да нет там никакой вины. Я просто удивился, что не так. Рассказик вполне себе нейтральный и лично мне очень понравился. Вот и стало интересно, какую крамолу там лукаш нашел...

0

179

#p64103,лукаш написал(а):

достает гвозди

Шурупами крепче.

0

180

http://www.metaprom.ru/board_foto/1309167008foto1_big.jpg

0


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Всякие рассказики.