Жил-был Муравей. И он очень любил работать...
Каждый день, с утра пораньше начинал работу весёлый и счастливый Муравей. Была у него хорошая производительность и был он весёлым и счастливым.
Пролетал как-то мимо Шмель.
Посмотрел на весёлого и счастливого Муравья и решил, что Муравей не может работать сам по себе, и поэтому Шмель создал фирму, а себя назначил генеральным директором.
А счастливый Муравей продолжал работать.
И деятельность фирмы была успешной, но...
Решил генеральный директор фирмы Шмель, что кто-то должен контролировать работу Муравья. Так была создана должность надсмотрщика и нанят Навозный Жук.
А счастливый Муравей продолжал работать.
Самой главной заботой Навозного Жука была задача организовывать работу Муравья. И заставил он Муравья составлять отчёты о ежедневно проделанной работе.
А счастливый Муравей работал и составлял ежедневные отчёты.
Вскоре понадобилась должность секретаря, который бы помог Навозному Жуку в чтении и регистрации отчётов Муравья.
Поэтому наняли Паучиху, которая классифицировала документы и отвечала на телефонные звонки.
А счастливый Муравей работал, работал, работал...
Шмель был очень доволен отчётами Навозного Жука и запросил дополнительные отчёты, прогнозы и расчёты различных показателей.
Появилась необходимость нанять Таракана в качестве ассистента Навозного Жука.
...А также купить компьютер и цветной принтер.
Вскоре производительный и счастливый Муравей начал жаловаться на все отчёты, которые должен был предоставлять. И становился всё менее веселым...
Генеральный директор Шмель понял, что необходимо принимать меры.
В итоге на месте, где работал продуктивный и пока ещё весёлый Муравей, был создан Департамент.
На должность руководителя Департамента был назначен Кузнечик. Он соорудил себе современный кабинет и оборудовал его соответствующим образом.
Новому руководителю Департамента понадобился ассистент, который помог бы ему в подготовке стратегических планов и составлении бюджета Департамента, в котором работал продуктивный и всё ещё весёлый Муравей.
Но Муравей уже не пел, как раньше, и становился более раздражительным...
Однажды генеральный директор Шмель, посмотрев на цифры, понял, что Департамент, где работает Муравей, не является уже таким же рентабельным как раньше.
Подумав, Шмель решил нанять в качестве консультанта Сову, для проведения диагностики фирмы.
Сова просидела три месяца в фирме и после изучения состояния дел выдала заключение: «В Департаменте слишком много персонала!»
Следуя совету консультанта, провели сокращение численности персонала. Муравей оказался первым в списке, так как в последнее время был всем недоволен…

В начале гласности проскочила информация , за двадцать лет в министерстве торговли Казахстана численость персонала возросла  в двадцать раз.
Сокращений не последовало.

Отредактировано марглош (2024-12-30 11:53:04)

Вот только зачем ежику яблочко? Он же насекомоядный. ( И немного хищник .) Это же не мышка, не жучок-червячок .И на зиму запасов не делает. Никаких . Обходится ,как медведь подкожным жиром.

Отредактировано марглош (2024-12-31 18:53:37)

Это у Пришвина есть рассказ как у него ёжик яблоки таскал. А был ли  он первым не знаю.

Кто у кого? Пришвин у ежика или ежик у Пришвина?

Фигасе! Вы тут уже ежиков жрете?

— Ну?
Дед Мазай нахмурился и угрожающе потряс веслом. Заяц тяжело вздохнул и пощупал воду лапой.
– Холодная.
– И что? Не лето чай.
– Может не надо?
– Лезь, я сказал!
Заяц еще раз вздохнул и стал заходить в воду.
– Злой ты, дедушка!..
Мазай строго цыкнул.
– Спаси зайца и тебе придется делать это каждую весну. Научи его плавать и он спасется сам. Давай, лапами загребай активнее.
Поднимая брызги, заяц неуклюже барахтался. Плавать он умел с самого детства, но рассказывать Мазаю об этом не собирался. Во-первых, деду было приятно чувствовать себя спасителем. А во-вторых, заяц обожал кататься на лодке.
Александр Горбов ©

Русский, французский и китайский лингвисты пишут имена друг друга:
- Моя фамилия Ге , - говорит француз.
- В китайском языке два иероглифа Ге , но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- Чего плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Поэтому мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный", и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но это совсем не так!..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"...
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- Сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Теперь O?
- Нет, чтобы показать, что G произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово недлинное.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё - в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и " Ге ".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а как твоя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул, и француз поднял тост за шипящие дифтонги.

Конец 80-х - начало 90-х. Рейс 6110 Ленинград-Ростов. Ту-154. Перед вылетом пришли два "зайца" - служебника. Заочники из академии ГА, сессию сдали. На грудь приняли. Но ещё крепкие. Сидят в кабине перед вылетом, советы дают... Двери закрыли и их выгнали из кабины. В салоне мест не было (тогда рейсы битком набиты были), пристроились на передней кухне. Говоря языком классика: "у них с собой было..." Продолжили отмечание успешной сдачи сессии. Сидят на откидных, у передней двери, за шторкой. Никому не мешают, никто их не видит.

Прилетает борт в Ростов, а здесь непогода, туман. Нет минимума. Самолёт в зону и круг, другой... Появляется окно и экипаж резво, к 4-му, крен, колёса, закрылки, в глиссаду... Сели. Зарулили. Рассказывала бригадир проводников Галя. После заруливания, она со средней кухни делает объявление по громкой связи типа: "Уважаемые пассажиры, просьба оставаться на своих местах до покидания самолёта экипажем!" И тут видит, как в первом салоне, раздвигается шторка (отделяющая салон от кабины с передней кухней) и появляются эти двое, которые "зайцы" - служебники. Наотмечались. Один другого держит под руку с трудом. У второго голова безвольно весит на груди. Неуверенными движениями достаёт с полки фуражку, надевает товарищу. Поправляет, чтобы "птичка по центру". Свою одевает, ребром ладони проверяет, чтоб кокарда "по носу". Всё это тянется секунд 30. При этом выговаривает товарищу: "Говорил - сядем! А ты на запасной! В Краснодар!" Галя говорит, что пассажиры обычно к моменту её объявления встают, одеваются, галдят... А как эти появились, весь салон замер, не шелохнётся. И тишина...

Рассказал Василий Курятов

Вот даже любопытно стало, на какой из складов авиабаянов ты набрёл.

Лично моё и сегодняшнее. На приёме парень без чуть-чуть 18 лет. А у меня есть привычка смотреть выписку, ибо там бывает толика полезного. Смотрю, дохожу до недавно перенесённых заболеваний и охреневаю от слова "охуеть". Буквально в октябре парень перенёс, только подумайте, "острый патриот".
То ли его Соловьёв ослюнил, то ли чей портрет на темя свалился... И, главное, не похож он на заболевшего, разве только если в стадии глубокой ремиссии.
В общем, фантазия бьёт ключом. Но я таки за пару минут догадался, что было на самом деле, хотя появились вопросы к участковому терапевту.
Дам время подумать, даже не стану подсказывать. Итак, вопрос знатокам: что же такое за болезнь "острый патриот", которую хотела написать участковая?

Скорее всего "панкреатит"
... или его региональная(UA) разновидность.

Если и есть связь, то очень косвенная, что будет очевидно из ответа.
И да, мы тут не на Украине, а совсем даже наоборот.

Да.