– Виктор Андреевич, к вам пришли из передачи «Жди Меня». – доложила помощница.
– Пропустите. – бизнесмен отвлекся от панорамного окна и сел за стол.
В кабинет вошли мужчина с папкой и симпатичная девушка с пустыми руками.
– Добрый день, мы... – начала было девушка, но бизнесмен их прервал.
– У меня мало времени. Присаживайтесь.
– Хорошо. – мужчина сел за стол, раскрыл папку и стал копаться в каких-то бумагах. – Вы выросли в детдоме, верно?
– Да. – Виктор сам не заметил, как стал рисовать какие-то узоры на бумажке.
– Мы нашли вашу маму. – заявила девушка. – Как вы и просили.
Бизнесмен не смог скрыть своего удивления. Он поднял брови и пристально посмотрел на посетителей, продолжая машинально рисовать узоры на листе бумаги.
– Но мы нашли не только ее. – Улыбнулся мужчина, раскладывая на столе какие-то справки и воодушевленно продолжил. – Не буду рассказывать как трудно это было, перейду к сути. Вы вовсе не сирота, Виктор Андреевич! У вас очень много родни! Огромная семья, представляете?! Помимо мамы у вас есть тетя в Мариуполе, еще одна в Кисловодске! Дедушка с бабушкой живут в Таганроге, с ними ваш брат – Николай. Он алкоголик. А еще у вас есть сестра. Она сейчас живет в Магадане, там ее супруг отбывает срок. А еще знаете, ваш дядя – изобретатель! Он работает над производством синтетического навоза! Прямо в своей однушке в Воронеже! Удивительный человек! Еще мы познакомились с вашей двоюродной сестрой – она экстрасенс и уринотерапевт а еще...
– Я понял. – Прервал восторженную тираду бизнесмен. – Спасибо.
– Тогда с вас сто двадцать тысяч долларов. – Заявила девушка.
– Мы договаривались на другую сумму. Или это наценка за то, что вы нашли всех этих... – бизнесмен на секунду прервался, подбирая слово...– людей?
– Вовсе нет. – Покачала головой девушка. – За то, чтобы эти люди никогда не нашли вас.
– По рукам. – Не раздумывая согласился Виктор Андреевич.
© Рагим Джафаров

Частенько слышу мнение, особенно от всяких долбоёбов, что-де русским что не дай, они всё сломают нахуй. Или потеряют. А вот европейцы и тем более епонцы - о, нет! У них всё на орднунге и ваще у них там каждый гражданин - светоч мысли. Чисто как Пуанкаре, только ленив чуток... только потому и не берёт Нобелевскую премию.
Нуок.
Расскажу вам своими словами про епонцов.
Представил 1999 готт. Всё на красоте, скоро милленниум. Сука, почему двойное "л" подчёркивается? Милле - тысяча в романских языках! Этж не от слова "миля"...
Ладно, епонцы.
В селе Токай, Накского района Ибаракской области жила была контора JCO. И занималась она какой-то трудноформализуемой хернёй типа переработкой 5% руды урана для последующего использования на атомных станциях. И был у них техпроцесс, заверенный личной печатью Императора, а также министерством здравоохранения и культуры. По техпроцессу, чуваки-епонцы должны были смешивать порошковый уранит с кислотой и носить его на очистку в специальный отстойник в специальных ёмкостях. Тут телега какая - с ураном глагне что? Глагне не больше одной штучки в ручки! Т.е. замешивалка специальная и отстойник специальный - туда можно накладывать много. А вот переносить - там вёдра. Из нержавейки. И три епонца: Хисаси Оти, Масато Синохара и Ютака Ёкокава.
Но тут дело какое - носить в хитрых вёдрах типа сильно вытянутого цилиндра не интересно. Пушо мало помещается. И чуваки-епонцы Хисаси Оти, Масато Синохара и Ютака Ёкокава купили на ближайшем стройрынке (или заказали у ООО "Фирма "Жадинка Михалыч-сан") вёдра из нержи с хайлом побольше. Ну такие, как в деревне воду носят. И всё у них было хорошо - два раза сходил, а остаток смены валяйся под электрощитом, пей ссаке, играй в го и ругай начальство. Не то что с этим мерзурками бегать! Оптимизация процессов, надо же понимать!
И всё было бы ничего, но один раз на Токайскую Уранообогатительную Фабрику им. Дзюмпея Гомикавы завезли обогатнуть уранчик не для обычного деревенского реактора, а для экспериментального реактора Дзёё. И было в том уранчике не 5% концентрация вкусного, а 18.
Ну чуваки-епонцы Хисаси Оти, Масато Синохара и Ютака Ёкокава, не читали мануалов, пушо были долбоёбами, Хисаси Оти подмахнул в журнале за всех троих, что ознакомлены со всей хуйнёй и обязуются совершенствовать, не допускать и выполнять требования, пообедали и давай нагружать в вёдра уранитово-кислотную кашу.
Но законы физики отличаются от законов Японии тем, что их нельзя наебать.
И када Хисаси Оти, Масато Синохара и Ютака Ёкокава ебанули в ведро последнюю лопату чваки случилось закономерное.
Сперва Хисаси Оти, Масато Синохара и Ютака Ёкокава увидели черенковское излучение. Это то самое, что показывают в играх - голубоватое свечение воды. Только светилась глазная жидкость в глазах наших прищуренных дегенератов. После чего трохан ебануло. Ну как ебануло... без особых спецэффектов, но жахнуло на славу. И вот стоят наши дураки, с выпадающих волос на невидящие глаза капает сметь кислоты с уранитом... штаны уже стекли в сапоги... А реакция-то самопроизвольно поддерживается!
Кто именно забил тревогу я хз, пушо первые два дауна хватанули по 10 и 7 зивертов (не живут после трёх), Ёкокава, видать отошёл, чтобы прикурить Беломорину, поэтому "отделался" всего 3 зивертами. Но напрасно радуетесь. Это значит, что он выблевал кишки не в течении двух дней, как его кореша, а после многих операций по пересадке кожи, жопы, прищура и т.д. Т.е. через пару месяцев.
Облученьку также заработали чуть не тыщща односельчан этих долбоёбов. Всю село отселили кхуям. Директору фабрики надавали по жопе.
Вот примерно так и бывает, когда Хисаси Оти, Масато Синохара и Ютака Ёкокава не слушали маму, которая говорила им, шо надо учиться, а не просто радоваться что устроился на непыльную работёнку в ДжапАтом.
Мораль сей басни такова: не только лишь русские долбоёбы. Епонцы тож чудят годлайк.
Вторая мораль: прежде чем выполнять даже рутинную операцию - сделай ссука предполётный осмотр по всей строгости.
Третья мораль: если ты долбоёб и не шаришь, не лезь, блядь, менять технологию.
ГрафЪ Иоанн Бугаев

Новости от Алисы. В Стране Чудес.
Жуйте медленно и вдумчиво, берегите себя.
Самое неприятное в коронавирусе - это заболеть НЕ коронавирусом. Можно сказать, зря все мучения.
Как раз незадолго до всей этой истерии в сети, у меня как назло случилась классическая ОРВИ - заболело горло, рекой полились сопли, одновременно заложило нос, поднялась температура
и через несколько дней присоединился редкий влажный продуктивный кашель. Внимательный читатель, переживший все стадии паники, заметил, что вероятнее всего это никакой не коронавирус.
Я ниоткуда не прилетала, ни с кем подозрительным не контактировала, и все мои ОРВИ протекают именно по этому сценарию. Ничего необычного.
Просто Алиса, готовая бесконечно меня обнимать, целовать, льнуть, садиться сверху, трепать, тащить, седлать и «мамочка, давай я заверну тебя в ковер, а потом ты станешь бабочкой»
видимо неудачно рядом чихнула и мое взрослое тельце, потрепанное жизнью и не сильно устойчивое к детским вирусам, захворало. При этом саму Алису фиг что возьмет.
Из двух карантинов по ветрянке она вышла и отряхнулась, ничем не заболев.
А еще у меня в анамнезе есть мама, Алисина бабушка, которая, возможно, сыграла не последнюю роль в судьбе моего организма в целом и слизистых в частности.
Я не знаю, как я выжила в детстве. Весь этот список применялся ко мне ежедневно во время обычных ОРВИ, которыми я годами болела в режиме «2 дня в садике, 2 недели дома».
Итак, список.
Молоко с медом. При этом с детства я его не могу пить до рвотных позывов. Терпи.
Синяя лампа в лицо. Не открывай глаза, ослепнешь.
Горчичники на грудь. Терпи.
Банки на спину. Спички, огонь, вакуум, адские «засосы». Терпи.
Сухая горчица в колючие шерстяные носки и в этом спать. Непременно попробуйте, мои маленькие любители новых ощущений.
Намотать на спички вату (ватных палочек в СССР еще не изобрели), обмакнуть всё это в какую-то мазь, вставить спички в нос, долго сидеть, дышать ртом. Терпи.
Теплое тесто прикладывать к носу и греть.
Теплые яйца прикладывать к носу и греть. Не спрашивайте.
Дышать над раскаленной кастрюлей с вареной картошкой. Стараться не получить ожег 3-й степени 80% тела.
Нечто луковое закапывать в нос. Терпи.
Потребление какого-то мерзкого порошка. Порошок засыпается сразу в рот, как он есть, и запивается водой. Возможно, это был такой неэкологичный способ начинить ребенка витамином С, не знаю, но терпи.
Согревание ног в тазике с водой, оксолинка в нос и втирание какой-то мази в грудь. Почти СПА на фоне всего пережитого.
Всегда антибиотики, если температура держится больше трех дней. По умолчанию, без анализов, всегда без исключения.
И так далее и тому подобное.
Ощущение, что мама не с педиатрами консультировалась, а из книги ведьм все эти рецепты брала.
Моя Алиса даже не представляет, в каком раю живет. По большому счету, к 7 годам, она знает только вкус клубничного сиропа с парацетамолом, который последний раз пила года три назад.
Когда я говорю маме, что ОРВИ вообще никак не надо лечить, потому что еще не изобрели такого лечения, она превращается в маленького негодующего злобного доктора Менгеле.
Мысль, что всё это было зря, невыносима.
И вот я заболела. Болезнь в 99% случаев у меня протекает по одному и тому же сценарию, и через неделю я воскресаю из мертвых.
Но!
Когда я уже вполне жизнеспособна, на фоне прекрасного самочувствия со мной еще надолго остается жуткий хриплый голос и
(внимание, мои маленькие паникеры) остаточный (вы уже прильнули к экранам?) СУХОЙ кашель! Такое мерзкое редкое подкашливание от того, что иногда щекотит в горле.
Кто такой же счастливчик как я, тот знает, что этот дебильный остаточный кашель имеет свойство возникать и усиливаться, например, когда выходишь на улицу,
или заходишь с улицы в помещение, или особенно быстро идешь, или когда позвонил кто-то очень важный. Не вовремя, одним словом.
И пока не прокашляешься, не отпустит, до следующего очередного случая, когда это ну совсем не в тему. Можно весь день не кашлять, а потом прийти в театр и выбесить там весь партер.
А сейчас такое сложное время, что этот случай - всегда.
Например, зашла на днях в аптеку, целых 10 минут держалась, не кашляла. И так бы и вышла, если бы не две дамы с бесконечными списками, жалобами и давлением, которым,
судя по панической атаке на лицах, пришлось еще и обосраться от страха, услышав мой кашель сзади. Как будто я не просто кашлянула, а прямо зашлась в приступе
и в конце громко добавила: «Проклятый коронавирус!».
Как назло я покупала ибупрофен, парацетамол, капли в нос и пшыкалку для горла, потому что все это закончилось в аптечке, и надо было пополнить запасы, а не потому что коронавирус
всё никак не могу вылечить. Не гречку же носом занюхивать.
Или, например, иду за Алисой в школу. В десяти метрах от меня навстречу девушка безмятежно катит коляску. А я же на свежий воздух вышла, поэтому, естественно, кашлянула,
куда без этого. Девушку не то чтобы сдуло, но моментально развернуло на 180 градусов в обратном направлении. Хорошо, хоть ребенок в памперсе.
И вот стоит где-нибудь кашлянуть, как тебя сразу хотят сжечь как ведьму, дождаться, пока догоришь, и над пеплом соорудить саркофаг как над Чернобыльской АЭС.
Если кашляешь в 50 метрах от детской площадки, то все мамы как сурикаты сразу делаются. Вытягивают шеи, как перископы у подводной лодки, и оценивают зону поражения.
Если вы вдруг подавитесь и закашляете, то вас скорее всего добьют одним сильным ударом по спине, а не спасут. Поэтому жуйте медленно и вдумчиво, берегите себя.
Паника, истерия и съехавшая крыша - хуже чумы.
В общем, такое время сейчас, что лучше понос, чем кашель. Как недавно прочитала «Раньше я кашлял, чтобы никто не заметил, что я пукнул. Сейчас я пукаю, чтобы никто не заметил, что я кашляю».
Но больше всего меня впечатлили новости, что, возможно, школьные каникулы продлятся не неделю, а три. Вслед за туалетной бумагой с прилавков скоро исчезнут веревка и мыло и далеко не для поделок.
А тем временем, погода была солнечная и прекрасная. Я много гуляла и на улицах и в парках было полно людей, с детьми, с собаками, на велосипедах. И было много стариков,
расслабленных и улыбающихся, с наслаждением подставляющих морщины весеннему солнцу и кормящих уток. Две бабули в весьма солидном возрасте выбирали себе тушь в магазине косметики, хохотали и
кокетничали с продавцом.
И в очередной раз создалось стойкое ощущение, что реальный мир сильно отличается от того, чем живут и дышат в интернете. И хочется, чтобы именно сейчас всё так и оставалось.