Содействие - исключение из 3-го закона Ньютона.

Амальгама

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Всякие рассказики.


Всякие рассказики.

Сообщений 1111 страница 1140 из 1469

1111

Памятник Петрову и Боширову!!!Это наш ответ Чемберлену!
Идея шикарная. У нас появились народные герои. Они вездесущи. Это ужас на крыльях ночи. Они терроризируют Скрипалей и их кота. Взрывают все, что возможно, по всему миру. Только за последнее время они перекрыли Суэцкий канал, устроили третью волну пандемии в Турции, голод в Кении, уронили Байдена на трапе.
Без них мы никуда. Это наши Астерикс и Обеликс, Чук и Гек, Шерлок и доктор Ватсон - кто еще? Сказал бы - человек-паук, но их же два..
В общем, уже НЕОБХОДИМО поставить такой памятник. Англичанам и чехам вменить в обязанность присылать поздравительные телеграммы в праздник Петрова и Боширова, который лучше всего назначить осенью, когда красиво смотрятся шпили на башнях. Тогда же можно и поминать невинно убиенного кота Скрипалей.
Каким должен быть памятник? Предлагаю - на лыжах, с парашютами и в скафандрах.
Но обязательно на Лубянке.
Потому что Петров и Боширов - наш золотой запас.

0

1112

#p159057,DoctorLector написал(а):

Но обязательно на Лубянке.
Потому что Петров и Боширов - наш золотой запас.

Почему тогда на Любянке? На Неглинной 12.

0

1113

#p159057,DoctorLector написал(а):

Каким должен быть памятник?

я согласен что это должна быть глыбища из кадмиевой бронзы
чтоб кепки падали с зевак
но оба сидят скромно у стола ,оба в форме роденовского мыслителя
а на столе перед ними свиток

0

1114

Думал шутка, но нет, есть подтверждение на сайте ФИПСа

Российская фирма из Подмосковья «Дельта» объявила о регистрации торгового знака «Петров и Боширов». Под этим брендом будут создаваться настольные игры-бродилки.

+4

1115

http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/biggrin.gif

0

1116

По середине узкой улочки Петроградского района города Спб мне на встречу шла девушка. С плеером, и с веером, и с испуганными глазами. Глазами она одновременно косила в разные стороны: вверх-вниз, вбок-назад. Я прям увидел, как ее глазное яблоко закатывалось на_зад. Напряжение и страх считывалось во всей ее фигуре.
Сзади, по той же узкой улочке Петроградского района, за ней широкой баржой ползла машина, рассекая лужи почти лобовыми стеклом – город таял и тек безудержно и безнравственно, и беспощадно.
Между девушкой и машиной существовала, какая-то связь. Нейронная. Наверное. Как только девушка ускоряла шаги, машина прибавляла ходу. Как только девушка останавливалась – машина замирала.
Что за связь? Ну, конечно, весенне-эротическая! Так же, как и вы, подумал я. И мы молодыми были….
Мои глаза встретились с одним ее глазом, через некоторое время вернулся второй, и она, сфокусировав на мне внимание зашевелила губами.
Мы все остановились. Девушка, я, машина. Девушка сделала шаг ко мне, машина за ней. Была пятница, и в планы на вечер драка не входила. Все ее лицо выражало страх и смятение, но гордость и предубеждение не давали ей возможности начать беседу (подумал я). Ну, чего делать, подумал я опять, сиди-не сиди, а драку начинать надо:
- Какие-то проблемы девушка?
Девушка обдала меня легким ароматом алкоголя, и зашептала:
- Он едет за мной уже минут 10. Вы можете его прогнать?
- Ну, попробую. Я втянул живот, вытянул плечи, добавил глазам и бровям угрюмости.
В машине сидел представитель восточного племени. Увидев, что я иду к нему. Он открыл окно, растянул свои узкие глаза максимально широко, разулыбался во все свои 34 золотых зуба, и радостно забормотал:
- Брат, слюшай, прошу, скажи ей, пусть отойдет в сторону. Тут лужи, я ее обрызгать могу, я сигналю – а она не понимает…..

+6

1117

Коротко о событиях на Святой Земле.
***
Хамас: Алло, Израиль? Чё, празднуете там? Мы сейчас херанем по Иерусалиму.
Израиль: Добрый день. Спасибо. Включаем железный купол.
***
Хамас: Здравствуйте, Израиль. Теперь мы херанем по центру. Мы вчера плохо херанули, нам бы хотелось отмщения. И вообще нас тут всех ущемляют.
Израиль: Добрый день. Да, простите.  Мы Вас понимаем. Включаем железный купол. Во сколько херанете?
Хамас: в 9 вечера. Рамадан у нас, нам ещё пожрать надо успеть.
Израиль: Приятного аппетита.
Хамас: Спасибо.
***
Хамас: Ну что, вы уже обосрались?
Израиль: Конечно. Предупредите жителей, мы через час снесём вам высотку. Пусть уходят.
Хамас: Сволочи!
Израиль: Ещё раз извините.
Хамас: У нас тут жертвы! Да Вы охуели!
Израиль: Мы же заранее всех предупреждали...
Хамас: А это военная хитрость! Учитесь, идиоты. Вот мы сказали, что в 9 начнем палить, а начали в 9:15. А потом сказали, что всех выведем, а не вывели! Военная хитрость! Умно?
Израиль: Очень!
Хамас: Учитесь. А сейчас нет времени разговаривать, мы должны сообщить всему миру, как мы несчастны. До свидания.
Израиль: До свидания.
***
Хамас: Алло, Израиль? Вы там совсем нюх потеряли? Сказали, вводите сухопутные войска, а сами разнесли наши бесценные тоннели? Это как называется?
Израиль: Военная хитрость... Мы приносим свои извинения. Вы же сами рекомендовали учиться.
Хамас: Пошли в жопу!
Израиль: Приятного вечера.
***
Хамас: Алло, Израиль?
Израиль: Да, на проводе. Ну как вы там? Вас не смущает, что вы херачите по собственным деревням?
Хамас: Так было задумано! Мы рады, жители деревни рады. И вообще, не лезьте в наши стратегические планы!
Израиль: Извините...
Хамас: И вообще, не звоните сюда больше. Вы нам Аль Джазиру снесли, где мы теперь будем транслировать, как мы несчастны? Оккупанты сраные.
Израиль: Но мы же всех предупреждали...
Хамас: Предупреждали они! Не звоните сюда больше!
Израиль: Но это Вы все время звоните.
Хамас: Не важно! Никогда сюда не звоните!
Израиль: Хорошо.
***
Хамас: Алло, Израиль. Срочно! Мы тут по вам запустили 100500 ракет, но случайно разнесли себе все электричество. Срочно приезжайте и чините, а то мы не видим, куда по вам стрелять. Очень темно, знаете ли.
Израиль: Какой ужас.К вам немедленно выезжает специалист.
Через час:
Израиль: Нам очень жаль, но эта система не подлежит восстановлению. Вы очень неудачно ее разнесли...
Хамас: Идиоты! Элементарно электричество починить не могут. Это просто вы не хотите за наше электричество платить, все поэтому!
Израиль: Но вы же сами его разнесли... Мы платим, и приносим свои извинения...
Хамас: Платят они! У нас вон ракеты заканчиваются! Больше надо платить! И не звоните сюда больше, звонят они каждый день, достали уже. Мы сейчас по Вам херанем!
Израиль: Спасибо. Своих не заденьте, а то темно. Включаем железный купол.
Так и живём.
Автор Таня Фойеринг

+2

1118

Кого ни спроси – каждый ответит, что Мону Лизу Леонардо писал с нее же, но мало кто знает, что пушечный мастер Андрей Чохов отливал свою Царь-пушку со своей жены, Пелагеи Афанасьевны Чоховой, в девичестве Васильевой. Пелагея была из старинного сибирского рода, ведущего своё происхождение от мифического Василиска – существа с двумя парами крыльев и о двух колесах. Конечно, к тому времени как Пелагея пошла под венец, никаких крыльев и колёс у нее уже не было, поскольку они отсохли еще в детстве, а было только одно рудиментарное колесико на... не имеет значения где, которое мастер Чохов любил крутить перед сном или в подпитии. Пелагея Афанасьевна была женщиной монументальной, а потому серьезной, не любящей пустого баловства с органом, который ей достался от предков. Порой Чохову так влетало за эти игры с колесиком… За глаза он супругу звал и царь-пушкой, и царь-тушкой, и просто бой-бабой. Правнук мастера, Григорий Чохов, ротмистр Ахтырского драгунского полка, писал в своих записках, что прадед даже хотел выстрелить Пелагеей Васильевной из Царь-пушки по наступающим на Москву татарам, но жена, заподозрив неладное, ни за что не хотела залезать в орудийный ствол, как ни уговаривал ее мастер хоть одним глазком взглянуть на затейливую внутреннюю резьбу. В летописи, однако, отмечено, что передовые отряды татарской конницы, разглядев в полевые бинокли* огромную женщину возле огромной пушки, предпочли ретироваться и уже на следующее утро, надев фартуки и взяв в руки метлы, вышли, как ни в чем не бывало, на работу

+4

1119

#p159764,DoctorLector написал(а):

было только одно рудиментарное колесико на... не имеет значения где

О!  http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/yahoo.gif

0

1120

*в сторону*

Месье знает толк... http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/biggrin.gif

0

1121

В наряде скучно.
Особенно, если ты хотя бы на втором курсе.
Командира роты встретили, роту отправили на занятия, видимость порядка создали, чаю в бытовке попили. До обеда ещё далеко... Скучно...
«А чего это мы грустим?! Щас, подождите-ка!»
Сверившись со справочником абонентов, набираешь нужный номер телефона.
- Дневальный по роте курсант Иванов! - слышится из трубки бодрый доклад.
«Первый курс! Сосунки!» - плотоядно скалишься ты.
- Майор Соловьёв! - представляешься грубым голосом, - Сынок! А почему не выполнено приказание начальника училища? А?! Вы чего, Ъ? С наряда давно не слетали? Что за херня такая? (Тут важно посильнее надавить на неокрепшую психику). Я вам тут что?! Насрано что ли?! А?!
- Никак нет, товарищ майор! - в приступе паники оправдывается «сынок».
- Что, Ъ, никак нет! - звереет «начмед», - Что, Ъ, никак нет! Где, Ъ, тапочки? А? Я вас спрашиваю!
- Разрешите уточнить, - чуть не плачет первокурсник, - какие тапочки?
- Обычные, Ъ! - свирепствует «начмед», - Которые у каждого долбоёба под тумбочкой лежат! Вы чего, Ъ, приказа что ли простого не понимаете?
- Какого приказа, товарищ майор? - всхлипывает дневальный, уже не надеясь на помилование.
- К 10.00 (А на часах-то уже 11.00!) все тапочки училища предоставить в санчасть, - угрожающе-медленно проговаривает «начмед», - для дезинфекции... Подожди, - осеняет его, - Вам что? Не доводили?!
- Так точно! - обрадованно восклицает дневальный, - Не доводили!
- Бляяя! - устало произносит «майор», - Ну щас я их вы@бу! А ты, жопу в горсть и неси тапочки со всей роты в санчасть! Живо!
Давясь от смеха бросаешь трубку.
Засекаешь 10 минут.
Идёшь в бытовку.
Смотришь в окно и видишь двух, согнувшихся от тяжести, дневальных-первокурсников, несущих в плащ-палатках что-то охеренно тяжелое. На брезентовых стенках отчётливо проступают силуэты тапочек...
Засекаешь ещё полчаса.
В роту врывается старшина первого курса.
- Дежурный по роте на выход! - орёшь дурным голосом.
- Это вы звонили? - рычит с ходу старшина.
- Куда? - придуряешься ты.
- Ко мне в роту, - старшина вглядывается тебе в самую душу, - тапочки на дезинфекцию...
- Аааа! - во весь рот улыбаешься ты, - Нам тоже звонили, но мы их нахер послали!
- Суки! - пыхтит старый прапорщик, - Найду, уши оборву!
«Ага, найдёшь ты, как же!» - изо всех сил пытаешься не заржать ему лицо.
Скучно в наряде... Особенно, если ты хотя бы на втором курсе.

+2

1122

#p159926,DoctorLector написал(а):

В наряде скучно.

Обычное дело...

Мне, когда на первом курсе учился, под утро позвонили, чтобы все гири из ротного спортуголка в спортзал училища принести,
для обеспечения проведения спортивного праздника...  http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/yahoo.gif

0

1123

Mitya Samoylov

Пытался детям объяснить, что такое компостер. Чуть с ума не сошел.
Значит, предположим, троллейбусы. Их уже нет. Туда нужно было заходить и покупать билетик. Билетиков тоже нет. У кондукторов. И кондукторов больше нет. Или не у кондукторов, а на остановке в специальном ларьке. Таких ларьков нет. Можно было у водителя. Водитель сейчас еще есть, но билетиков он не продает. Контроллеры, которых тоже уже нет, должны были понять, что этот билетик предназначен для проезда именно в этом троллейбусе. Но все билетики были одинаковые. Хотя у каждого был свой номер. Среди них были счастливые. Их больше нет. Ни счастливых, ни несчастных. Номера уникальные. Но каждый билетик нужно было пробить специальным аппаратом. Этот аппарат, которого уже нет, и не будет, ставил на билетике узор. В каждом троллейбусе — хорошо, хорошо, в автобусе и трамвае тоже — этот узор был свой. Нет, не красивый. Просто дырки. Дырки были расположены в виде узора. Хорошо, не узора, а геометрической фигуры. И контролеры что ли знали, в каком троллейбусе какая фигура? Глупость какая-то. Я же помню этих контролеров, которых я застал в девяностые, они высаживали меня и штрафовали, ходили гурьбой по пять здоровых мужиков, и размытые удостоверения болтались у них на толстых цепях, прицепленных к карманам.
Кажется, историку будет проще объяснить все это как избыточный каприз, как девайс-таймкиллер. Что-то вроде спинера или фиджета поп-ит. Да, дети, вот такие фиджеты были у наших предков. Несколько моделей. Можно нажимать на круглую черную кнопку, можно дергать за рычаг. Что происходит? Ничего не происходит. А в этом зале вы видите спинеры начала прошлого века.
Образование вообще загадочный процесс. Таинство непостижимое. Я бы не вмешивался. Был вчера на родительском собрании. Учительница вошла в класс и весьма патетически начала — “Всё начинается со школьного звонка. В далекий путь отчаливают парты”! Родители стали недоуменно озираться — нет ли вокруг плавучих парт.
— Родители, я прошу вас — пусть каждый из вас покажет мне свою ладонь!
Двадцать шесть взрослых людей не найдя плавучих парт, которыми бы можно было отвлечь внимание, смущаясь, действительно выставили ладони вперед.
— А теперь попробуйте хлопнуть одной ладонью! — не унималась учительница начальных классов с двадцатипятилетним стажем.
— Вот видите! Хлопнуть одной ладонью невозможно!
Хотелось возразить ей чем-то вроде — “Маленький Тоё достиг подлинной медитации и перешёл пределы звуков. Тоё уразумел хлопок одной ладони”.
Но учительница продолжала — “Школа — это одна ладонь, а семья — вторая. Для хлопка нужны обе ладони!”.
Метафора, конечно, интересная. Толковать ее можно так, что кому-то и ладонь — семья. А кто-то видит суть образования в том, чтобы извлекать шлепки из детей.
Образование — таинство, у меня к нему требований немного. Главное, чтобы дети читать и писать не разучились.

+1

1124

ВЕДЬМА
Женщиной Глафира Семёновна была таинственной: не сплетничала, говорила только по существу, носила обувь на высоком каблуке и красила губы алой помадой. За это бабки у подъезда прозвали её ведьмой. Оно и понятно – Глафира была их ровесницей. Каждое утро, громко цокая каблуками, она выходила во двор, дефилировала мимо сидевших на длинной скамейке «глаз и ушей» многоквартирного дома и удалялась в неизвестном направлении. «На работу!» – подумаете вы и ошибётесь. Работы у Глафиры не было, и не потому, что она давно вышла на пенсию по возрасту, – просто в деньгах совершенно не нуждалась. Нет, ей не помогали взрослые дети – у неё не было детей. Ещё у Глафиры не было мужа, бывшего мужа, любовника, кота и друзей. Особенно подруг не было. Да.
Любопытство матрон достигло пика и однажды утром, не сговариваясь, они ушли вслед за Глафирой. Кряхтя и сопя, страдая от одышки и гипертонического криза, бабки семенили за ровесницей по широким и узким дорогам города, переходили мосты и переплывали каналы, пока не оказались на загородном пустыре. Домов и деревьев здесь не было, спрятаться было негде. Матроны быстро себя обнаружили, но стойко, взявшись за руки, продолжали преследование Глафиры, которая, судя по легкой походке, не устала вовсе. Внезапно небо разверзлось, на землю упал ослепляющий луч и по нему под песню Шуры «Твори добро на всей земле» спустился внешне очень похожий на певца мужчина в чёрном латексном трико.
– Все?! – громогласно спросил мужчина Глафиру и кивнул на матрон.
– Все, – ответила женщина.
Он подошёл ближе, щёлкнул вывалившимся из трико хвостом, и бабки растворились в воздухе.
– Десять лет, как договаривались? – спросила Глафира.
– Пять! За старух всегда даю пять!
«Да какие же они старухи?» – хотела возмутиться Глафира, но вовремя опомнилась и ушла восвояси.
Бабок больше никто не видел. Глафира помолодела ещё на пять лет.
А всё потому, что жила своей жизнью и не совала нос в чужую.
@ Диана Волхонская

+2

1125

Телохранитель для Зои

― Алло, алло, здравствуйте, мне нужен телохранитель, я туда попала?! ― противно и очень громко кричала в динамике женщина. Судя по голосу — постпенсионного возраста.

Федя лежал на боку точно выброшенный на сушу кит и тяжело дышал. Китам обычно тяжело дышать из-за надводного воздуха, Феде было тяжело дышать от килограмма пельменей, которые он съел за завтраком. Бывший телохранитель стремительно терял форму и всякое самоуважение, посвящая всё время дивану и сериалам об американских коллегах. До пенсии ему, конечно, было далеко, но клиенты хотели прятаться за спинами двадцатилетних поджарых амбалов, которые быстро бегали, высоко прыгали, мало думали, могли одной рукой поднять бетонный блок и загородить им тело клиента, а второй — метать пули прямо так, без пистолета, одной лишь своей силищей. Получить пулю, кстати, телохранителям не полагалось — они должны были поймать её зубами и подмышками. Федя мог проделать такое до сих пор и, если на словах ему верили, то дате рождения в паспорте и мешкам под глазами ― нет. Его списали как старый трактор и от безнадеги он решил выложить резюме на сайте по поиску работы.

― Алло, вы меня слышите?! Алло, меня зовут Зоя Андреевна, мне нужен телохранитель! ― повторила старушка и Федя рефлекторно протёр лицо, словно его оплевали прямо через телефон.

― Может вы имеете в виду «телохоронитель»? ― без намёка на юмор спросил мужчина, чувствуя, что такой клиент может не пережить даже этот разговор. А мёртвый клиент для телохранителя — пятно на репутации.

― Нет! Я правильно сказала: телохранитель. Это Вы? Алло!

― Да, я, ― ответил мужчина и повернулся на другой бок.

― Очень хорошо, я Вас нанимаю, приходите завтра, Ваш рабочий день начинается в пять утра.

― А почему так рано? ― Федя не видел утро уже несколько лет. Он забыл, что такое рассвет. Так его надрессировали чиновники и бизнесмены, которые любили поспать до обеда.

― У меня очень плотный график, ― серьёзно ответила женщина и, пробубнив адрес, скинула вызов.

Федя приободрился. Наклёвывалась халтурная работёнка. Пока его коллеги рискуют жизнью, спасая всяких бездушных богачей, он будет спокойно разгуливать по улицам в компании безобидной старушки, которой, судя по всему, просто одиноко. Должно быть ей оставил состояние покойный муж и ей теперь страшно жить с такими деньгами одной. Но ничего, Федя готов выслушивать скучные истории и пить чай с блинами, если понадобится, лишь бы платили.

Прибыв по указанному адресу в назначенное время, Фёдор слегка приуныл, увидев нужный номер на старом панельном доме.

«Ну ничего, возможно в квартире евроремонт и навороченная техника», ― успокаивал он себя, набирая нужную квартиру на домофоне.

В динамике очень неожиданно и грозно раздалось:

― Чего?!

Фёдор аж дернулся, за что сам себе сделал замечание: «непрофессионально».

― Это Фёдор.

― В смысле — дядя?

― В смысле — телохранитель.

― За вами был «хвост»?!

Мужчина посмотрел по сторонам.

― Вы про собак?

― Я про Любку, но Вы правы, она — та ещё сука.

― Вроде нет.

― Проходите.

Домофон пиликнул, и Фёдор, наконец, смог попасть вовнутрь.

В квартире Федя ещё больше приуныл, осознав, что самым навороченным и европейским там были только розетки. Всё остальное пахло умеренной бедностью и навязчивой педантичностью.

― А у Вас точно есть деньги? ― не скрывая скепсиса, спросил Федя.

― У меня есть трёхкомнатная квартира в центральном районе, я готова сейчас переписать её на Вас, главное, не дайте мне потом умереть.

― Вы же понимаете, как нелепо это звучит?

Сказав это, Федя прикусил язык.

― Ха, думаете, что если мне восемьдесят, то я выжила из ума? ― Зоя Андреевна явно была не в себе, но что-то в её словах пугало своей уверенностью.

― Мы составим договор, в котором укажем, что Вы станете владельцем квартиры только в том случае, если я доживу минимум до восьмидесяти пяти.

Федя сглотнул слюну — ставки были слишком высоки и заманчивы. С одной стороны — работа круглые сутки в паре с обезумевшей старухой, с другой ― трёшка в центральном районе города. За такую квартиру ипотеку бы он платил лет двадцать.

― Хорошо.

Договор был составлен заранее, Фёдор прочитал и поставил подпись.

Свою копию старушка передала соседке, которая, на удивление, тоже не спала.

― Ну что ж, не будем тратить драгоценное время, поедем за покупками, ― улыбалась Зоя Андреевна.

― За покупками? Так ведь время половина шестого утра, всё закрыто, ― удивился Федя такой прыти.

― Ничего страшного, ехать в другой конец города — как раз к открытию будем.

Фёдор пожал плечами и проследовал за своей работодательницей.

Когда они подошли к остановке, то мужчина удивился количеству пенсионеров на один квадратный метр. Их было целое войско, все выглядели бодро и явно куда-то спешили.

― Нужно занять место, мне нельзя долго стоять на ногах ― давление, ― дала первое указание Зоя Андреевна.

― Понял, ― ответил Федя, не понимая сложности этой операции.

Троллейбус подъехал через пять минут. Всё было спокойно и тихо до той самой минуты, пока двери его не открылись. Толпа некогда милых и тихих старичков в момент превратилась в озлобленную, вооруженную авоськами, палочками, костылями и вставными челюстями, мясорубку.

Люди толкались, кричали, дрались и в приказном тоне взывали к совести друг друга. Когда Федя попытался разнять двух срывающих друг на друга голос женщин, боровшихся за место у окна, его пристыдили так, что он почувствовал себя виновником всех бед на свете. Федя попытался занять одно из двух свободных мест, прыгнув на него, и тут же получил в висок сумкой с невероятно острыми углами.

― За что? ― спросил телохранитель миниатюрную старушку в горошковом платье, и его словарный запас мгновенно пополнился изысканной руганью на несколько десятков слов. Сумка встала на свободное место — рядом с её хозяйкой.

Зою Андреевну пришлось держать на руках — на зависть всем остальным пассажиркам. Когда Федя чувствовал, что руки его вот-вот отсохнут, он ставил клиентку на ноги и ту моментально начинало укачивать. Женщина театрально изображала обморок, и Фёдор снова поднимал её над землей. Так продолжалось полтора часа. Ни один из пассажиров не поднялся вплоть до конечной остановки.

Когда двери распахнулись, Федя почувствовал сильный запах хлеба.

Они прибыли к местному хлебокомбинату, при котором был магазин, где Зоя Андреевна взяла половинку чёрного и батон. Примерно такие же наборы были и у других стариков.

― Зачем мы ехали за хлебом через весь город? ― искренне недоумевал Федя.

― Здесь он свежий и на три рубля дешевле, ― Зоя Андреевна говорила так, словно это невероятно очевидные вещи.

― Теперь в поликлинику.

На этот раз, когда троллейбус остановился, телохранитель встал в дверях, перегородив собой вход.

― Стоять, не двигаться, иначе я вас всех тут…! ― пытался он взять ситуацию под контроль. ― Проходите по одному, пожалуйста!

Руки, ноги, плечи и мозг телохранителя начали принимать удары.

Женщины щипались и больно лягали клюшками, старики угрожали расправой и называли щенком, Федя чувствовал, что если бы не спецподготовка, он бы не выдержал и тридцати секунд, но он был профи и уже через минуту все пассажиры, включая Зою Андреевну, заняли свои места, не устроив внутри транспорта побоища.

Когда троллейбус остановился на нужной остановке, толпа быстро перетекла из салона в фойе поликлиники, где смешалась с теми, кто уже был внутри, и сконцентрировалась у одного-единственного окна регистратуры.

Очередь не имела конца, превратившись в один сплошной вибрирующий улей. Шум от неумолкающих голосов стоял такой, что штукатурка отваливалась от стен.

― Мне срочно нужно к доктору, я боюсь, что не доживу пока наша очередь настанет, ― стонала Зоя Андреевна.

Федя кивнул.

― Человеку плохо! Пропустите! ― телохранитель шёл вперед, словно танк, прокладывая путь через кишащую опасностями топь. Зоя Андреевна шла за его могучей спиной.

― Здесь всем плохо! ― наткнулся он на живую преграду у самого окна, вооружённую перцовым баллончиком.

― Она при смерти! ― взывал мужчина к совести.

― Я — тоже, вы что, особенные?! ― верещала женщина и уже начала надавливать на кнопку своего оружия.

― Ладно-ладно, успокойтесь, ― Федя знал, что лучше не лезть на рожон — на кону безопасность клиента и всей очереди.

― То-то же, ― хмыкнула женщина и попросила талончик к окулисту.

Как только одна «умирающая» отошла от окна, к нему подошла вторая. Зоя Андреевна поднялась на цыпочках и жалобно спросила: «Скажите, а мои анализы не готовы?».

― Спросите в кабинете терапевта, без очереди, ― ответила угрюмая женщина по ту сторону окна и повесила табличку с надписью: «технический перерыв».

Терапевт принимал тремя этажами выше, а так как лифт был сломан, Федя нёс клиентку на руках — на зависть остальным пациенткам.

На третьем этаже очередь была ещё больше.

Федя было ринулся к кабинету, но тут же получил отпор. В воздухе снова замаячил баллончик.

― Мне только спросить, ― вежливо сказал он и тут же пожалел об этом. Гвалт поднялся такой, что задрожали перекрытия.

Волнения грозились перерасти в массовые беспорядки со всеми вытекающими. Федя решил не рисковать и применить военную хитрость. Он подкупил в этих волнах людского безумия проплывающего мимо физиотерапевта, и уже через минуту у Зои Андреевны на руках были анализы и рецепт от врача.

Пришлось ехать в аптеку, которая, как и предполагалось, находилась в другой части города.

― Сначала Вы! ― протянула Зоя Андреевна таблетку телохранителю.

― Зачем?!

― Вдруг это отрава, я должна быть уверена!

― Но это же лекарство!

― По телевизору говорят, что в каждой аптеке есть небольшой процент опасного контрафакта.

Спорить было бесполезно. Федя выпил таблетку от изжоги, втёр мазь от варикоза и закапал ушные капли.

― Видите, живой.

― Такому кабану нужна двойная порция!

Федя тяжело вздохнул и повторил операцию.

Следующим пунктом был вещевой рынок. Там Зое Андреевне угрожала реальная опасность. Женщина чувствовала себя весьма уверенно в компании телохранителя и расщедрилась на комментарии. Каждый отдел с одеждой был опущен женщиной ниже плинтуса, а продавцы посланы дальше видимых границ. Число возможных Раскольниковых росло с невероятной скоростью, и если бы не суровый вид Феди, Зоя Андреевна вряд ли бы купила свою заколку и вышла с рынка такой же жизнерадостной и невредимой.

Последним испытанием была встреча с небезызвестной Любкой.

Конфликт между женщинами был древним и острым. Он уходил корнями в те времена, когда женщины были ещё студентками. Одна из них на городских танцах увела кавалера у другой. Никто не помнил, чей был кавалер изначально, да и сам он помер за границей сорок лет назад, но обиды были живы и разгорались с каждым годом всё сильней.

― Обзавелась сторожевым псом? ― раздался скрипучий старческий голос, когда Федя с клиенткой подходили к подъезду.

― Не твоё собачье дело! ― парировала Зоя Андреевна.

― А ты любишь, когда рядом с тобой чужие кобели носятся!

Федя молчал. Вся эта собачья перепалка его жутко раздражала.

Ругань набирала обороты. Мат стоял такой, что даже строители в соседнем дворе начали ровнее класть асфальт.

― Федя, пристрели её! ― скомандовала Зоя Андреевна.

― Но я безоружен!

― Тогда придуши!

― Не могу, меня посадят, ― разводил он руками.

― У меня зять в прокуратуре воду в кулере меняет, договоримся!

― Не слушай её, Феденька, зять её только за рулём сидит, прокуратуру лишь из окна видел. Давай лучше я тебя к себе устрою, у меня дача за городом есть, я её на тебя перепишу вместе с квартирой, если будешь меня охранять, ― соблазняла Любка перспективами.

― Ага! Опять за старое! Курва! ― в руке Зои Андреевной блеснула та самая заколка.

Любка выудила откуда-то вилку.

Женщины были настроены весьма решительно.

Феде пришлось применить все свои навыки, чтобы остановить кровопролитие и растащить старушек по домам.

― Ну как тебе первый день? ― поинтересовалась Зоя Андреевна, разливая чай в кружки. ― Понимаю, с нами, стариками, скучно, но зато без лишнего риска.

Федя держал кружку дрожащими руками. Горячий чай расплёскивался прямо на его ноги и жутко обжигал.

― Скажите, вот так каждый день будет?

― Нет, конечно. В выходные поедем на дачу. Там свежий воздух, ягоды, а ещё председатель — ворюга и эта падлюка Нинка, что из моей бочки постоянно воду берёт, а так тишь да гладь.

Через пять долгих лет Федя отпросился у Зои Андреевны в отпуск. Он улетел повоевать в горячую точку, расслабиться и проветрить мозги. Он хотел остаться, но война имеет свойства заканчиваться, а вот Зоя Андреевна, казалось, собиралась жить вечно.

#АлександрРайн

+4

1126

Мой cтapший cын peшил нe иcкaть в жизни лeгкиx пyтeй, xлeбнyл околоплодной жидкоcти покa pождaлcя, и момeнтaльно окaзaлcя в дeтcкой peaнимaции нa иcкyccтвeнной вeнтиляции лeгкиx, гдe пpовeл дecять днeй, a зaтeм eщe пapy нeдeль в cпeциaльной колбe, чтобы добpaть нeобxодимый вec.
Зa это вpeмя моя жeнa нa нepвной почвe потepялa около дecяткa килогpaмм и yвepeнноcть в ceбe.
Bpaчи в peaнимaции были опытными, пpофeccионaльно дeфоpмиpовaнными циникaми, нa вопpоcы отвeчaли yклончиво, нaмeкaя, что жeнa eщe молодaя, и вполнe можeт зaбepeмeнeть eщe paзок c болee yдaчным иcxодом. Это нe внyшaло оптимизмa, но дeло cвоe они знaли, и peбeнкa вepнyли в полном поpядкe, к paдоcти нac и вcex pодcтвeнников, котоpыe нeмeдлeнно cобpaлиcь по этомy поводy.
Нaшy однокомнaтнyю квapтиpy зaполнили бaбyшки, дeдyшки и дaжe пapa пpaбaбyшeк. Поcлeдовaли подобaющиe cлyчaю подapки, многочиcлeнныe cовeты по yxодy зa дeтьми, впepeмeшкy c обeщaниями явитьcя в cлyчae нyжды нa помощь по пepвомy зовy.
Чepeз кaкоe-то вpeмя cтaло кaзaтьcя, что y нac нe бaбyшки c дeдyшкaми, a cплошныe Bacилиcы Пpeмyдpыe, Коньки-Гоpбyнки и пpочиe Мapьи-Иcкycницы.
Нacтyпил вeчep, нyжно было кyпaть peбeнкa пepeд cном, вce вдpyг cpaзy peшили нaм нe мeшaть, зacобиpaлиcь по домaм и момeнтaльно иcчeзли.
Мы c жeной оcтaлиcь вдвоeм. Онa поcмотpeлa нa мeня и твepдо cкaзaлa, что онa кyпaть eго нe бyдeт, тaк кaк eй cтpaшно. Bидимо онa peшилa, что paз онa пepвaя cкaзaлa, что eй cтpaшно, то мнe cоотвeтcтвeнно нe cтpaшно и я c лeгкоcтью cпpaвлюcь c этой зaдaчeй. Отличный плaн.
Я в нaдeждe оглянyлcя по cтоpонaм, но никого кpомe двyx cвоиx cобaк нe yвидeл, a они cpaзy дaли понять, чтобы я нa ниx нe paccчитывaл.
Bыбоpa нe было, и я взялcя зa дeло. Покa я cообpaжaл кaк взять млaдeнцa нa pyки, чтобы y нeго нe отвaлилacь головa, жeнa пpиготовилa дeтcкyю вaнночкy c пeнкой и cмотpeлa нa мeня c видом чeловeкa, иcполнившeго cвой долг.
Тeм вpeмeнeм мнe yдaлоcь пpиподнять eго нaд кpовaткой гоpизонтaльно, и мы оcтоpожно отпpaвилиcь в вaннyю. Я был поxож нa caпepa c миной в pyкax.
Я мeдлeнно cклонилcя нaд вaнночкой, пояcницy cвeло от нaпpяжeния, я обливaлcя потом и дyмaл только о том, кaк глyбоко нyжно опycкaть eго в водy и cколько вpeмeни тaм дepжaть.
Жeнa и cобaки c интepecом нaблюдaли зa моими дeйcтвиями, нe пpоявляя ни мaлeйшиx пpизнaков бecпокойcтвa.
Я peшил, что нaвepноe yжe доcтaточно и пpоxpипeл cквозь cжaтыe зyбы, чтобы они пepecтaвaли глaзeть и тaщили полотeнцe.
B общeм, вce пpошло yдaчно. Пpaвдa я eщe около чaca нe мог paзогнyтьcя, тpяcлиcь pyки и глaз дepгaлcя, но потом вce пpошло. Я cмотpeл нa cвeжeвымытого peбeнкa, cпокойно cпящeго в кpовaткe и c yжacом дyмaл, что зaвтpa пpидeтcя дeлaть вce тожe caмоe.
Мдa.
Пpошлым лeтом этот peбeнок вepнyлcя c pыбaлки. От нeго нecло тиной и пивом. Мы c жeной cпpоcили: гдe pыбa? Он глyпо зaxиxикaл и отвeтил, что нe клeвaло.
Нy xоть помоeтcя caм.
© Из сети

+4

1127

#p160347,Rick написал(а):

Нy xоть помоeтcя caм.

http://www.kolobok.us/smiles/standart/smile3.gif

0

1128

#p160347,Rick написал(а):

нaмeкaя, что жeнa eщe молодaя, и вполнe можeт зaбepeмeнeть eщe paзок c болee yдaчным иcxодом

в моем варианте
жена выживет возможно , а дите ДЦП

0

1129

Лет 15 назад, в моей прошлой прекрасной жизни, полной террариумов, договорились мы с одним молодым человеком породниться пауками-птицеедами. Вида Lasiodora parahybana, если вдруг кому интересно. У меня товар - скучающая пышная дама с размахом лапок 22 см, у него купец - худосочный девственник, состоящий из одних ног и разбухших от желания педипальп.
Жила я на последнем этаже 5-этажки. То есть, ко мне - только пешком. Как сейчас помню, суббота была. И как раз соседская дочка замуж выходила. Ясное дело, все лестничные пролеты, начиная с первого этажа, украшены воздушными шарами, розовыми лентами, цветочками и пустыми бутылками от шампанского. А перед входом на наш этаж - огромная растяжка "Счастья вам, молодые!"
И вот уж сколько воды утекло, а до сих пор картинка перед глазами: открываю дверь - стоит совершенно очумевший парнишка, садочек с птицеедом в руках теребит. И чуть не со слезами в голосе: "Простите ради бога, вы вон как подготовились, а я даже тортика не принес! Просто у нас это первый раз."

+3

1130

http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/yahoo.gif

0

1131

Позвали в гости. Подруга с мужем. Будет много народа, сказали... Я говорю: не зовите, хуже будет. Я не люблю народа. Я – социопат. Нет, приезжай, настояли. Ну, приехала. То-се. Выпили, поели. И тут – разговоры.
Все болтают, я молчу. Начали у меня всякую фигню спрашивать. Не спрашивайте меня ни о чем, говорю. Я – молчаливый социопат. Нет, пристали. Один. Полчаса рассуждал о манерах, о том, как трудно жить, когда вокруг не умеют себя вести и одеваться. Что Вы об этом думаете, говорит мне. Подряд три раза. Ну, я и сказала, что я думаю, что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы, даже в гости, даже под пиджак своего папы... И не стала бы из общей мисочки доедать салат. Переложила бы в свою тарелку. И... Ну, он не дослушал, ушел быстро и даже уехал. А я что? Я – откровенный социопат.
А тут еще одна. Полвечера всё говорила о здоровом питании, и сетовала, что ничего здорового нет на столе. Что я об этом думаю, спросила меня. Несколько раз. Ну, я и сказала, что она, несомненно, символ здорового питания, вся сама здоровая, здоровенная, даже. И да, ничего подходящего для нее нет. Уже нет. Особенно, на ее части стола. Все кончилось. И она как-то сразу тоже домой собралась, только пирожок доела с мясом. А я что? Я – правдивый социопат.
И тут с другого края стола спросили. Там женская компания, одна рассказывала про свой успех у мужчин. Бешеный. На отдыхе. В Турции. И Испании. У массажистов и официантов. Громко так рассказывала. И у меня спросила, к несчастью, как мои успехи у мужчин. Ну, я и рассказала, что нет у меня успехов. Ни одного альфонса за это лето не осчастливила. Ни в Турции, ни в Испании. Наверное, денег жалко. Я – жадный социопат.
И они как-то вдруг все засобирались домой и уехали. Стало тихо... Остались мы. Я, подруга, муж. И бабушка.
– Господи, счастье какое, – сказала подруга. – Как они рано все уехали. Впервые.
– Я по этому поводу вишневую наливку сейчас принесу, сам делал, только для нас берег, – сказал муж.
Мы пили наливку и смотрели на закат. Было чудесно. Тихо и пахло листвой.
– Спасибо, что позвали в гости, – сказала я. – Как хорошо у вас.
– Приезжай всегда, – ответили они.
Я приеду. Я – благодарный социопат.

Наталья Иванова.

+4

1132

Москва ?

0

1133

А я молчаливый социопат.

0

1134

Это я к тому, что народ столько о себе ещё не знает...

0

1135

#p161023,Ал написал(а):

А я молчаливый социопат.

Угу.

Ал... Сообщений: 21742

+1

1136

Вас я люблю... http://www.kolobok.us/smiles/standart/smile3.gif
*в сторону*
Хоть вы и не отличаете иронию от сарказма...

0

1137

#p161032,Ал написал(а):

Хоть вы и не отличаете иронию от сарказма...

В этой фразе пропущен смайлик

0

1138

#p161036,Zagar написал(а):

В этой фразе пропущен смайлик

*в сторону*
Но шутить умеете, да.

0

1139

#p161036,Zagar написал(а):

В этой фразе пропущен смайлик

Там выше стоит.

0

1140

http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/biggrin.gif

0


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Всякие рассказики.