Амальгама |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Всякие рассказики.
просто в отличие от обычных людей, геологи ходят там, где Земля уже начинает закругляться. Там всё такое наклонное.
То есть, они всё вкруг споили, даже горизонт?
Рик, сколько лет фотке?
То есть, они всё вкруг споили, даже горизонт?
А где я писал, что споили?
Посмотри повнимательнее: на втором снимке геолог стоит строго вертикально, а горизонт реально наклонный.
А где я писал, что споили?
*Успокаивающе*
Я пошутил, пошутил...
Посмотри повнимательнее: на втором снимке геолог стоит строго вертикально, а горизонт реально наклонный.
Этого мы не можем утверждать. Помнишь выступление Майкла Джексона, там тоже такой эффект присутствует.
геологи ходят там, где Земля уже начинает закругляться. Там всё такое наклонное.
под определенным градусом?
на втором снимке геолог стоит строго вертикально, а горизонт реально наклонный
Это легко проверить, повернув снимок так чтобы озеро оказалось горизонтальным. Имхо поза вполне естественная с упором на согнутую ногу.
чемпионат по естественности среди геологов
Это легко проверить, повернув снимок так чтобы озеро оказалось горизонтальным.
Дык:
Нормальный там горизонт
Просто бухой немного. Но это, как выяснилось, не геологи его споили.
Да что вы говорите....
Ты до сих пор веришь всему, что можно найти в интернете?
А если серьёзно, то я за всю свою профессиональную карьеру встречал лишь одного голубого геолога, да и то, он на тот момент был ещё студентом. Чёрные геологи тоже редкость, как ни странно, даже в штатах и Канаде.
Рик, сколько лет фотке?
фотка 98 года, если не ошибаюсь. И насчёт горизонта претензии не ко мне, как ты понимаешь...
И насчёт горизонта претензии не ко мне, как ты понимаешь...
Он твой горизонт шатал. 
фотка 98 года, если не ошибаюсь.
Эх...
Как молоды мы были...
Ты до сих пор веришь всему, что можно найти в интернете?
Ну... скажем так, если я попаду в группу геологов, я, пожалуй, не стану выяснять, есть ли среди них геи. Особенно если их будет много и у них будут молотки. Пусть останутся латентными.
Ну... скажем так, если я попаду в группу геологов, я, пожалуй, не стану выяснять, есть ли среди них геи.
Мне просто интересно, а ты всегда пытаешься выяснить? А с какой целью?
Мне просто интересно, а ты всегда пытаешься выяснить? А с какой целью?
Закономерный вопрос...
Мне просто интересно, а ты всегда пытаешься выяснить?
Довольно странное умозаключение. А почему, собственно, тебя это интересует?
Довольно странное умозаключение.
Вполне логичный, и:
Закономерный вопрос...
А почему, собственно, тебя это интересует?
Просто я бывал во многих мужских коллективах, возможно там были даже геи, но чтобы кто-то пытался выяснять попав в коллектив есть ли там геи - я не видел. Единственное исключение, после которого обычно драки бывают - это фразы типа: Вы что, пидорасы?
Вот эту-то фразу толпе геологов по-моему говорить не следует.
Когда шутка затянулась... Ну, и сразу была неудачной.
Ну, и сразу была неудачной.
Ну... так же и нос сломать можно...
Сегодня был очень странный день.
Сначала я нашёл шляпу, полную денег.
Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
Байден назвал Путина убийцей. Путин пожелал Байдену здоровья. После чего Байден три раза упал на трапе самолёта.
Забыл президент США, что Путин на Украине, в Польше и Прибалтике почитается как бог ранга Одина - одним движением брови не даёт им жить уже лет 30 и виновен во всех их напастях, и нет от них спасения. Что бы они ни делали, всё обречено на провал.
Наверное, если Путин поздравит Байдена с днём рождения или ещё каким американским праздником, то тот сразу покинет этот бренный мир.
Это к вопросу о том, зачем знать мифологию народов восточной Европы.
История, которую я хочу вам рассказать, очень похожа на вымысел, но тем не менее - чистая правда. Или, скажем так: основана на реальных событиях (скидка на эпистолярий и фантазию автора). Забегая вперёд, хочу сказать, что история эта имеет концовку добрую и учит добрых молодцев, что никогда, что бы ни случилось, унывать нельзя. Даже если впереди беспроглядье и обыденность, цикличностью своей напоминающей сценарий известного кинофильма "День сурка".
Итак, давным-давно, в тридевятом королевстве (королевство это стоит очень далеко и там холодно-прехолодно), служил Родине один бравый солдат и звали его Батон (оперативный псевдоним, плотно закрепившийся за ним ещё со времён постижения наук в военном училище). Батон служил в зенитном ракетном полку и был известным "карьеристом" (в неполные 40 лет он был старшим лейтенантом). Не то чтобы Батон расстраивался от "головокружительности" своей военной карьеры, но, понятное дело, особой радости это не доставляло. Впрочем, в таком состоянии дел были и свои плюсы: никакие (даже самые страшные) кары Батона не пугали. От слова "вообще". Выговор? (Пфффф), лишение тринадцатой? (гы-гы-гы), ограничение по службе? (ха-ха-ха-ха).
Вопреки всему сказанному, необходимо отметить, что Батон разгильдяем не был, ибо вверенная ему Отчизной материальная часть (на секундочку - кабина боевого управления!), работала всегда исправно и позволяла командиру полка поражать все, без исключения, воздушные цели. Только он, Батон, точно знал, в какое место надо пнуть ногой, какие контакты подчистить и что подкрутить, чтобы ракеты, взмыв в зенит, неизбежно прервали полётное задание очередного Пауэрса. Поэтому, сколько бы раз ни песочили Батона на аттестационных комиссиях за поведение "несовместимое с высоким званием Русского Офицера" (нарушение субординации класса Батон-Замполит, злоупотребление спиртными напитками (неважно, что исключительно во внеслужебное время) и т.д.), совсем уж кардинальные меры к нему не применяли, каждый раз ограничиваясь "последним предупреждением".
Один раз в два года полк выезжал на тактические учения с боевой стрельбой. Поскольку мероприятие это очень ответственное (стрельбу оценивали множество всяких "шишек" с лампасами), и очень опасное для окружения (ракета - существо капризное и крайне взрывное), стрелять ракетами ездили на полигон. Полигон располагался здесь же, неподалёку: в каких-то 4-х тысячах километрах от места дислокации полка и носил гордое название Ашулук.
Раскинувшись песчаным лишаём на теле Астраханской области, полигон даёт возможность трудится тысячам людей: это и местные (дальние потомки Чингисхана), обслуживающие технические территории и, конечно же, полигонщики, оценивающие действия военных на каждом этапе учений. Жизнь полигона в большинстве времени является серой и скучной (пустыня всё ж таки), но всё меняется, когда на учения приезжают вояки. Вот тогда-то большая куча песка оживляется и превращается в настоящий муравейник. И не просто так, а высокотехнологичный: летают самолёты и ракеты, по пустыне носятся танки, бэмсы и прочая тяжёлая техника. Красота.
Сама боевая стрельба, дело хоть и сложное, но крайне быстротечное (чего там: запустили мишень, засекли локатором, захватили цель, стрельнули), а выжать все соки (чтоб аж ножки тряслись) из военных надо. Что же делать? Правильно! Надо оценить все этапы жизни воинского организьма: состояние воинской дисциплины, действия химиков-дозиметристов, организацию питания личного состава, лай караульных собак и много ещё чего, что определяет боеготовность воинского коллектива.
Именно поэтому, полки, приезжая на полигон, разворачивали комсомольскую стройку, будто собирались оставаться здесь навсегда (ну или по меньшей мере - надолго). В стараниях своих, у командования иногда случаются неконтролируемые припадки маниакально-эстетического психоза: выкладывание цветными камушками триколора и прочей государственной символики, разбивкой клумб с экзотическими цветами (в пустыне, мля!), маскировочной раскраской пусковых установок под трубы котельных и много еще чего непотребного. Всё это делалось с одной лишь целью - удивить московский бомонд, прибывший проверить, чего тут да как.
Вот и сегодня: ожидалось прибытие большой группы важных военных чинов и банды клерков, призванных разорвать потуги коллективного труда в клочья.
- Товарищи офицеры! Сегодня ожидается прибытие контрольной группы Главного штаба ВВС! С целью проверки готовности полка к боевой стрельбе! Которая, как известно, состоится завтра! - командир полка прохаживался перед строем лично, подчёркивая важность момента, - Мы все хорошо потрудились, а посему! Чтоб ни одна бл@дь! - он обвёл строй строгим взглядом - Ни одна! Ты слышал, Батоненко? - Командир заглянул в глаза Батону (там было мутно, как в селевом потоке) - В период с 10 утра и до особых указаний не вылезала из своих нор! Под страхом смертной казни! Понятно?!
- Тааак тооочно! - промычал в ответ строй.
- Разойдись!
Строй послушно рассосался по "норам".
В означенный час кавалькада "спортсменов", в сопровождении многочисленных опричников появилась в границах боевой позиции полка. После доклада командира самому важному генералу (он, конечно же, следовал во главе косяка), вся группа приступила к осмотру лагеря. Впереди, вооруженный двухметровой указкой, резвым сайгаком прыгал командир, указывая то на одно, то на другое достижение народного хозяйства.
Всё шло прекрасно, осмотр вот-вот грозил закончиться, и командир почти уже выдохнул как вдруг, дверь кабины боевого управления распахнулась, изрыгая облако едкого чёрного дыма (видимо нежная электроника не выдержала температурных истязаний в 50 цельсионных отметок), и на землю прямо к ногам самого важного генерала шлёпнулся Батон.
"Сука?", - грустно подумал командир.
Батон, беспрестанно кашляя, встал и приготовился к немедленной казни.
- Батоненко! - зашипел командир, - Что здесь происходит?
- Тащ командир, - начал было Батон.
- Молчать! - взвился командир, - шагом марш отсюда!
- Йоп твою мать! - оглушительный рёв заставил всех присесть.
Командир не видел, но понял, что орёт "самый главный генерал" и, зажмурив глаза, приготовился к эвтаназии.
- Йоп твою мать! - опять заорал "самый главный", - Батон?! Это ты?!
Тут надо пояснить, что несмотря на всю могучесть и великость русского языка в нём не найдётся слова, которое бы описало ту крайнюю степень недоумения, которое испытали все присутствующие (слово "охYели" не в полной мере справляется с этой задачей).
Батон (тоже изрядно удивлённый) всмотрелся в лицо генерала.
- Сопля? - прошептал он.
- А кто ж ещё?! ? заорал "Сопля", - Как есть - Я!
Генерал подбежал к Батону и заключил его в объятия.
- Батон! - орал генерал.
- Сопля! - орал Батон, колотя генерала по спине и, оставляя на чистой генеральской рубашке грязные следы от сильно замазученных дланей.
- Командир! - спохватился генерал, - где командир?
- Я-я-я здесь, товарищ гееенерал? - проблеял тот.
- Я забираю его с собой! А вы! - он обратился к своим сопровождающим, - оставьте людей в покое! У них стрельба завтра! - и Батон с Соплёй, что-то обсуждая на ходу и поминутно хохоча, направились к УАЗику.
Завершая свой рассказ, вкратце подведу его итоги:
На следующий день Батон с помощью заклинаний и синей изоленты восстановил работоспособность кабины и полк отстрелялся на "отлично". Вскоре (недели через две после возвращения домой), Батон убыл к новому месту службы. На пенсию он ушёл в звании полковника.
И да: Батон ни разу не посетил с проверкой свой родной полк (хотя акцию возмездия предрекали многие).
P.S. У Батона спросили: почему Сопля? Вроде неуважительно как-то. Оказалось, всё просто: потому что в курсантскую бытность тот был каптёром и имел воинское звание "ефрейтор". Потому и Сопля. А что до уважительности, то оно не красотой прозвища и величиной погон меряется, но делами и поступками. Так-то вот.
злоупотребление спиртными напитками (неважно, что исключительно во внеслужебное время)
Как говаривал один подобный Батон:
"Я в служебное время не пью! Ни-ни!!!
Исключительно в обеденный перерыв... "
TCAS – это устройство на самолёте, которое следит за тем, чтобы самолёты не сталкивались друг с другом. Если курсы самолётов опасно пересекаются, система пытается развести их. Например, на одном самолёте TCAS даёт команду лётчикам «Лететь вверх!» а на другом «Лететь вниз!». И ещё, у этого приборчика есть экран, на котором отображается положение всех рядом летящих самолётов.
Испытывать новую систему поручили бывшим военным лётчикам.
Рядом на кресле бортинженера сидел конструктор и наблюдал за ходом испытаний.
Когда загорелся зелёный экран TCASа, летчик азартно стиснул штурвал и хрипло доложил:
– Вижу пять целей!
Конструктор в испуге выключил экран, и испытания продолжили только после изменения терминологии: новая инструкция требовала называть изображения самолётов на экране «метками».
В дальнейшем, при вводе системы в эксплуатацию, лётчики, летая на гражданских воздушных линиях, должны были наблюдать за работой TCASа и писать отчёт о поведении системы при близком прохождении других самолётов.
Бывшие военные лётчики отнеслись к этой задаче более серьёзно, чем требовалось, и первое время буквально бросались на пролетавшие мимо самолёты. Особенно доставалось иностранным лётчикам, не имевшим военной закалки и стальных нервов.
Конструктора узнали об этом совершенно случайно, прочитав однажды в рапорте буквально следующее:
«Опасного сближения достичь не удалось по причине превосходящей маневренности цели».
После осознания масштабов происшедшего ведущего инженера долго отпаивали валерьянкой, а лётчики получили строгую инструкцию не приближаться во время полёта к другим самолётам в исследовательских целях.
А капитан итальянского DC-10 долго рассказывал с дрожью в голосе, как пытался удрать от появляющегося из ниоткуда советского тяжёлого транспортного самолёта.
в служебное время не пью!
баянчег
ну , по маленькой , и за работу !!!
нее
за работу по полной !!!
На первом этаже пафосного торгового центра, приветливо раскинувшего свои жадные до чужих денег лапищи, статную фактурную даму атаковали продавцы электронных сигарет. Белозубые, тощие, активные. Девочка и мальчик.
Современный мальчик. Знаете, у них такие узкие коротенькие штанишки, из которых торчат синие лодыжки. Вот. И волосы на лице. Ну, потому что бородой это не назвать. Мне кажется, что сейчас из-за повального юнисекса мальчики не бреются, чтобы хоть как-то показать вторичные половые признаки. Реально можно ошибиться.
И девочка с наклеенными ресницами. Ресниц было очень много. Хотелось спросить – не ходит ли она спортзал тренировать веки. Невозможно носить такую тяжесть. И еще полный рот зубов. Их было явно больше, чем отпущено природой. И цвет. Яркий белый. Как новый фаянсовый унитаз.
Девочка держит в руках яркую коробку, блестит зубами, помахивает ресницами. Мальчик вежливо и ответственно обращается к даме:
- Вы курите?
- С удовольствием!
- У нас для Вас есть что-то очень интересное.
Она меряет его крепким взглядом:
- Например что?
- А вот смотрите…
И он рассыпался в описании новомодного девайса. Умело. Не скороговоркой. Не торопясь. Делая паузы в нужных местах. Заглядывая в глаза уважительно, но уверенно. Девочка игриво переминается рядом, продолжая подымать губы и шевелить ресницами.
Дама кивает благодарно, и слегка снисходительно:
- А для чего это?
- Ну, как же….
И он заходит на второй круг. Но уже менее активно. Экономно расходуя слова и эмоции. Как усталый яхтсмен, который ведет свою лодку к причалу скупыми и короткими движениями. Он заканчивает спич, проникновенно улыбается, делает знак, девочка открывает коробку:
- Хотите попробовать? Прямо сейчас!
- Что попробовать?- уточняет дама.
- Электронную сигарету,- еще не раздраженно, и пытаясь удержать в руках и себя, и торговую марку, объясняет парень.
- А зачем?
- Ну, как зачем…
- Объясни мне – зачем? И чем это лучше, чем обычная сигарета?
- Хорошо, я понял, Вам не надо. Извините.
- Подожди, мальчик, - теперь она взялась за него,- Ты куришь?
- Какое это имеет значение?
- А, так ты этот, как его, менеджер, который может продать все?
Парень гордо приосанился:
- Можно и так сказать.
- А ты знаешь, как приятно рано утром заходит первая сигаретка. Как ты медленно пускаешь струйку дыма. Как день начинает раскрываться и пестриться. Или, например после хорошего секса…Ты занимаешься – хорошим сексом.
- Да уж слава богу!!!
- Нет-нет, не вот эти вот современные – давай по «быренькому». А так, чтобы с чувством, с толком, с расстановкой…
- По Хеллингеру?- язвит тот.
- Да похер по кому, главное, чтобы потом было ног не свести. И чтобы сигаретка была как….
Она задумалась:
- Ты наверное ешь бургеры в перчатках?
- Да сейчас так удобно и модно.
Она притягивает парня за узкий галстук, так что его голова откидывается как у висельника:
- Господи, сынок, а ты пил портвейн из горлышка, передавая его по кругу. А…
- Женщина, фу, ну, что Вы такое говорите,- наконец вмешалась девочка,- Это же новые технологии. Электроника. Стерильно. Удобно. А ощущения те же!!!
Дама сочувственно вздыхает:
- Ощущения те же?
- Абсолютно,- и девочка активно машет ресницами.
- Милая моя, да я в жизни даже вибратором не пользовалась...
Она качает головой, отпускает его и уходит.
- Вибратором она не пользовалась,- шипит парень, поправляя галстук и воротник рубашки,- Я вот тоже может не пользовался….
КАК Я СТАЛ ПИОНЕРОМ
Председателя пионерской организации, Леночку Быкову, любили все. Когда она звонко и торжественно выкрикивала: «Ребя-ята!» – актовый зал замирал в чувственном экстазе.
Поглощённая общественной деятельностью, Леночка не заметила, как выросла из школьного платьица. А вот мы, октябрята, заметили. И, шмыгая носами, безнаказанно любовались её упругой белизной и безупречно отутюженным галстуком.
«Сегодня и мне повяжут такой же! – мечтательно ковырялся я в носу. – Надо лишь, как Зина Портнова, выстоять на допросе».
Великий праздник Весны - день рождения вождя мирового пролетариата – в школе отмечался пытками.
Пытали октябрят. Палачом выступал Совет Пионерской Дружины.
От одного лишь этого названия наши лица зеленели, губы синели, а влажные ладошки начинали неистово теребить тетрадки Юного Пионера, где на двадцати четырёх листах была прописана вся наша подноготная - от клятвенных заверений умереть по первому же зову Родины, до суровых будней Юного Тимуровца.
Ключевым персонажем тех будней выступала одна прыткая старушенция.
Чего мы только с этой великомученицей не проделывали, как только ненасытную не ублажали. Три параллельных класса, все, как один - и мальчики, и девочки - кололи ей дрова, носили лекарства, прибирались в её задрипаной избе, и переводили болезную через дорогу с такой периодичностью, что попасть в дом бабуся, при всём своём желании, никогда не смогла бы.
С такими вот накатанными под копирку непотребствами, мы и стояли под дверью Ленинской Комнаты, когда из неё вышел Виталик Шестопалов. Член Совета, из шестого «Б».
Смазав нас надменным взором, Виталик развязно спросил: «Ну, чё, мелюзга, дрейфите?!» – и взмахом руки попросил приблизиться.
- Значит так, – вынимая из кармана шпаргалку, начал этот пионерский гуру. И мы распахнули рты.
– Когда зайдёте, отсалютуйте три раза! Первый – знамени. Второй – портретам молодогвардейцев. Третий – Совету Дружины. Регламент уяснён?
Мы дружно промычали.
- Дальше, – не гладя на нас, продолжил чеканить Виталик. – Когда вас спросят: «Какой сегодня день?» – Ответите: - «Сегодня, двадцать второе апреля – день рождение вождя мирового пролетариата, Владимира Ильича Ленина!».
На вопрос: «Где учитесь?» – скажете: - «Учусь в школе, борющейся за присвоение ей имени героя-комсомольца-молодогвардейца Сергея Тюленина!».
А на вопрос: «Где находитесь?» – ответите: - «Нахожусь в Ленинской Комнате, в комнате-музее героя-комсомольца-молодогвардейца Сергея Тюленина!».
Досюда всё понятно?
Мы промычали снова.
- Та-ак, - перевернул шпаргалку важный Виталик. – Дальше... На вопрос: «На каком континенте расположена наша страна?» – следует отвечать так: - «Союз Советских Социалистических Республик находится в Евразии, потому что наша необъятная Родина, занимающая одну шестую часть суши, располагается на двух континентах!».
А на вопрос: «Где находится наш город?» – говорите: - «В Европе!». Потому что, до уральских гор у нас – Европа, и только после – Азия. Всё запомнили?.. Ну и отлично!
Отстреляв витиеватые инструкции, Виталик юркнул за дверь, и нас, липких от готовности служить делу Ленина, одного за другим, стало поглощать жерло пионерского котла.
Моя фамилия в том котле плавала на самом дне. И каждый, вывалившийся из плавильни малыш, заставлял меня умирать заново.
Округляя глаза и размахивая руками, допрошенные, наперебой тараторили об ужасах перенесённых ими пыток, о Европе и Евразии, о Ленине и Тюленине. Отчего моя нарядная рубашка быстро пропиталась потом, превратившись в мешок, и, словно перестоявшее тесто, неряшливо поползла наружу.
Когда прозвучала моя фамилия, я уже прибывал в таком глубоко предобморочном состоянии, что очнулся лишь от толчка в бок, и, вскинув в салютующем приветствии руку, обречённо шагнул под пламенный пионерский взор Леночки Быковой.
- Твоё имя?! – торжественно, будто на общем собрании, выкрикнула эта розовощёкая активистка, и из моих окоченевших рук вырвали тетрадь Юного Пионера.
Вспомнив о своих бесчинствах с неугомонной бабусей, я тотчас же почувствовал лёгкую тошноту.
- Где ты находишься? – донёсся до меня второй не менее торжественный вопрос.
- В Европе... – пробормотал я, чувствуя одновременно обжигающий жар и пронизывающий холод.
- Где ты СЕЙЧАС находишься?! – акцентировала свой вопрос Леночка Быкова.
- В школе...
- А ещё?!
- В комнате...
- В какой комнате?!
- В комнате-музее...
- Полный ответ!!
- В комнате-музее героя-молодогвардейца Сергея Тюленина...
- А ещё полнее!!!
- В комнате-музее героя-комсомольца-молодогвардейца Сергея Тюленина, борющегося за присвоение ему имени Ленина.
- Какого ещё Ленина?!! – вскочила Леночка.
- Вождя мирового пролетариата, – пробормотал я, чувствуя, что немею.
- Где! Ты! Сейчас! Находишься?!! – разделяя слова, прорычала председательствующая, и скалящиеся лица дружинников вдруг закачались. А ещё через миг их красные пилотки, словно подхваченные невидимым ручейком, поплыли перед моим меркнущим взором.
- В Евразии... - хватая ртом воздух, простонал я, - в шестой части суши...
И услыхав в ответ дикий, клокочущий гогот, мысленно швырнул гранату, и, как истинный пионер-герой, отправил себя и этих фашистов во тьму.
Когда же перед моими глазами вновь забрезжил свет, я увидел над собой Леночку.
«Медсестру!!!» – призывно кричала она.
Широкий купол её короткого платьица развевался, пронзительно ситцевая голубизна в его вершине призывно покачивалась... и я вяло ей отсалютовал.
© Эдуард Резник
олега кошевого...
Реальная история. Молодая барышня попросила библиографа помочь ей найти художника по имени Йа Лошадко, якутского. Проржались, озадачились, таки нашли. Правда, ненецкого: Тыко Вылко.
таки нашли. Правда, ненецкого: Тыко Вылко.
Они не родственники, просто однофамильцы.
Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Всякие рассказики.
