тощщий или мокрый ?
Всякие рассказики.
Сообщений 931 страница 960 из 1469
Поделиться9312020-12-24 17:31:56
- Ветеран
- Уважение: +3174
- Провел на форуме:
4 месяца 8 дней - Последний визит:
2021-08-22 02:44:39
Поделиться9322020-12-24 18:22:48
- Ветеран
- Уважение: +3609
- Провел на форуме:
3 месяца 2 дня - Последний визит:
2024-03-15 16:12:30
#p151123,Rick написал(а):
А у нас медведи...
Не, у нас они в город не заходят, им тут прятаться негде, медведи за городом промышляют.
Поделиться9332020-12-25 12:49:21
- Ветеран
- Уважение: +7405
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 13 дней - Последний визит:
Сегодня 21:07:49
Минутка свобод.
Удаление всех фильмов с избивательным Деппом с Netflix - это, ув. друзья, тот случай, когда вспоминается реплика из х/ф «Я, робот»:
«Словами «ну вот, я же говорил» этого не передать».
Между прочим, всё это несколько ближе к нам с вами, чем кажется: ведь у нас, как доказано «Тануки», множество трендоцефалов, готовых воспроизводить передовой опыт по борьбе с реальностью без малейшей критичности. И однажды мы реально можем проснуться, а мир будет выглядеть примерно так:
- Добрый день. Я хотел бы купить сборник стихов Сергея Есенина.
- Секунду, я посмотрю, есть ли у нас такой... О, вы знаете, это невозможно. (гордо) В нашей сети по этическим причинам не продают Есенина.
- ???
- Он избивал Айседору Дункан.
- В каком смысле?
- У меня так написано.
- Хорошо... Тогда, может, сборник рассказов Куприна?
- Так... Нет, к сожалению. Он был антисемит.
- Достоевского?
- Так... Вы что, специально издеваетесь?
- Гоголя?
- Секунду. Есть! Ой, нет. Он был, но в рамках борьбы с культурной апроприацией наша сеть приняла этическое решение.
- Я весь замер. Какое?
- Его перевели на его родной украинский и продают теперь только на этом языке. Тут есть «Петербурзьки повисти», будете брать?
- Не буду. Ну, может Шекспир?
- Есть.
- Ура.
- Да, причём даже лучше прежнего.
- В каком смысле?
- Я зачитаю: «Дорогие друзья! Наша сеть с гордостью представляет вам классические пьесы Шекспира в обработке первого трансгендерного редактора-хрононавта Клариссы Девил. Пьесы переработаны на самом высочайшем уровне, и теперь их можно читать даже детям. Из них удалены расизм, антисемитизм, мизогиния, гомофобия и исламофобия, но при этом сохранён весь шекспировский гений. 98% лингвистов из Национальной Ассоциации Шекспироведов согласны с тем, что пьесы стали даже лучше. Инновационный перевод Лины Курдлевской».
(с) В.Мараховский
Поделиться9342020-12-25 13:57:50
- Модератор
- Уважение: +14176
- Провел на форуме:
7 месяцев 5 дней - Последний визит:
Вчера 14:54:59
#p151129,Ал написал(а):
у нас они в город не заходят, им тут прятаться негде
Везёт. А мы никак от этой "ЕР" избавиться не можем.
Поделиться9352020-12-25 14:02:28
- Ветеран
- Уважение: +3609
- Провел на форуме:
3 месяца 2 дня - Последний визит:
2024-03-15 16:12:30
#p151212,Zagar написал(а):
(с) В.Мараховский
Это настолько реалистично выглядит, что даже не смешно. Страшно.
Поделиться9362020-12-25 21:11:13
- Ветеран
- Уважение: +4788
- Провел на форуме:
1 месяц 28 дней - Последний визит:
2022-12-20 11:17:26
Поделиться9372020-12-27 08:08:22
- Модератор
- Уважение: +14176
- Провел на форуме:
7 месяцев 5 дней - Последний визит:
Вчера 14:54:59
Лень перелистывать, возможно, тут уже было...
Работаю начальником смены. Жена хозяина художница. Красивая дамочка, умная, талантливая, но бухает. Запив, начинает рисовать портреты и как-то у нее получается зацепить характер. То есть смотришь на рисунок и понимаешь, что у этого человека на уме, чем он живет, чего боится и прочее. Раньше я про такое читал в книгах, считал авторским воображением, но поверьте, я видел это в реальности. Неделю назад шефа не было, и тут не территорию въезжает его жена. Машина разбита, сама сияющая, села в уголке цеха, поставила в ногах бутылку водки и начала, периодически отхлебывая, молча рисовать портреты рабочих в обычном блокнотике самой простой шариковой ручкой. Я, конечно, маякнул, чтобы работа продолжалась, типа, ничего не происходит и все, как и надо. Позвонил шефу, он приехал, забрал ее домой и, по слухам, потом закодировал. А блокнотик я подобрал, там было около 20 набросков, и... я наконец понял, кто спиздил болгарку.
Поделиться9382021-01-07 10:58:08
- Ветеран
- Уважение: +1714
- Провел на форуме:
1 месяц 28 дней - Последний визит:
2022-12-28 18:03:36
Поделиться9392021-01-07 11:49:38
- Ветеран
- Уважение: +7405
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 13 дней - Последний визит:
Сегодня 21:07:49
#p152138,fyunt написал(а):
И правильно вытолкали. Какой на фиг орегано в новогоднем смузи?!
Поделиться9402021-01-11 15:24:09
- Ветеран
- Уважение: +4788
- Провел на форуме:
1 месяц 28 дней - Последний визит:
2022-12-20 11:17:26
Дело было в далеком 1998 году, я училась во втором классе.
В те досмартфонные времена я зарабатывала конфеты рисуя героев мультфильмов и видеоигр.
За леденец мои клиенты получали рисунок ручкой с изображением Сабзиро или Микимауса, за шоколадную конфету клиент получал уже цветной рисунок любимого персонажа видеоигры или мультфильма.
Однажды ко мне обратился мой одноклассник Дима с необычной просьбой нарисовать голых женщин , и не один рисунок а целую тетрадь.
Я замешкалась, мои познания в анатомии человека были скудны, но после того как Дима предложил мне Сникерс за работу , я тут же согласилась.
На следующий день мой заказчик принёс школьную тетрадь , и я принялась за работу.
После того как каждая страница тетрадки в клеточку была заполнена изображениями голых женщин я получила заслуженый Сникерс , чему была невероятно рада.
В понедельник , к моему удивлению, родители Димы пришли в школу и принесли мне ту самую тетрадь, с вопросом « И тебе не стыдно?!!??»
«Не стыдно!» гордо ответила я «Это же искусство» !!
Учительница же ласково вопросила меня не выполнять подобные заказы.
Так и закончилась моя карьера художника эротики.(c)Rebelrebel1
Поделиться9412021-01-11 16:08:18
- Ветеран
- Уважение: +5148
- Провел на форуме:
1 месяц 28 дней - Последний визит:
Сегодня 01:42:08
Однажды Георгий читал про скандал с сыном бывшего вице-президента США Байдена. В 2014-м году этот сынок (Хантер Байден) внезапно стал членом совета директоров украинской компании энергокомпании Burisma с зарплатой в $50k в месяц. "Какой талантливый, - восхищался Георгий. - Вот парень молодец. И конечно, папа тут ни при чём. Правда, тогда папа решал вопрос о выделении Украине 1,8 миллиарда баксов, но всё это случайность. Парень блещет умом. Господь в лоб поцеловал".
Против владельца Burisma олигарха Злочевского были возбуждены уголовные дела, но после прихода в совет Хантера Байдена они вдруг развалились. Бывает такое. Вчера казался жулик и вор, а сегодня глянь - и честный человек. Это прям до хуя везде такое случается. И какое отношение к этому имеет Байден-старший? Да уж конечно, никакого.
В 2015-м генпрокурор Украины Шокин наивно начал расследование финансовых злоупотреблений Burisma. После чего папа-Байден моментально потребовал его увольнения, сказав, что иначе Украина не получит миллиард баксов финансовой помощи. Шокина, ясный хуй, выкинули тут же. "Но это совпадение, - рассуждал Георгий. - Причём тут сын вице-президента США? Вообще ни при чём. Он небось, с папой год не созванивался, и в глубине души на него даже обижен. Лезет тут помогать сынку, когда его вообще об этом не просят".
Меж тем, у Burisma вдруг оказалось больше лицензий на работу, чем у конкурентов. И ближе к сроку ухода Байдена с поста вице-президента, Хантер тоже свалил с этого хлебного поста. "Надоело небось, - думал Георгий. - Парень такой талант, работает на износ за паршивые 50k, а ни одна собака не ценит. Прокурор вот выёбывался, пришлось убрать. Мешают трудовую копейку зарабатывать честному человеку".
Правда, сейчас, когда Трамп попытался вытащить эту историю на всеобщее обозрение, Байден поднял дикий хай, а демократы начали процедуру импичмента. Ибо ну бля, как можно обижать ценного талантливого сына? Он сам по себе умница, а совпадения с должностью папы, 50к зарплаты и увольнением генпрокурора - ей-богу, случайности. Ну что, с вами никогда не случалось, что требовали уволить генпрокурора? Наверняка случалось, просто вы уже не помните.
После этого Георгий с удовольствием почитал высказывания, что это только в России жирные сынки министров и губернаторов пристроены на разные должности, а в США общество больших возможностей для каждого человека. И Георгий с сим ценным мнением, несомненно, соглашается. Люди культурно пиздят бабло, мы так не умеем. А заодно, пусть нам ещё расскажут, как в США уважают далёкие независимые государства, и не выкручивают им руки - не то, что Россия окаянная.
Этот пост можно официально считать вмешательством российских спецслужб в лице Георгия в выборы в США. Георгий ждёт денег от Трампа, но на всякий случай возьмёт и от Байдена, тут никаких проблем.(с) Zотов
Поделиться9422021-01-12 01:55:25
- Ветеран
- Уважение: +5148
- Провел на форуме:
1 месяц 28 дней - Последний визит:
Сегодня 01:42:08
В магазине примеряла джинсы.
Из соседней кабинки постучали и робко спросили:
– Простите, вот вы, рядом, вы – женщина?
Подумав, я честно ответила:
– Скорее всего, да.
– Ой, женщина, помогите мне! Только тихо, прошу вас!
У меня даже мелькнула мысль о маньяке, женским голосом заманивающем к себе доверчивых дам и удушающем их концептуальным маленьким черным платьем замаскированного китайского производства.
Я осторожно заглянула в кабинку.
Маньяка в пределах видимости не было.
Была наивная дама, убедившая себя в том, что сможет впихнуть свой 52-ый размер в узкую юбку-карандаш двумя размерами меньше.
И впихнула.
Но встал вопрос, как выпихнуться.
Юбка застряла намертво.
– Давайте позовем продавца, – предложила я, но дама, уже вся в слезах, взмолилась:
– Вы что?! Обвинят, что я испортила вещь! Вы вот тут потяните, она пойдет!
Я тянула в разных местах.
Она не шла.
Наше сопение и копошение не осталось незамеченным, и в кабинку ворвались две бдительные продавщицы, за ними маячил охранник.
Мне кажется, они тоже подумали о маньяке.
Возможно, сексуальном.
Я объяснила, в чем проблема, и охранник заржал:
– Надо ждать, пока не похудеет!
Однако девицы, вопреки ожиданию, прониклись сочувствием к несчастной.
В следующие полчаса мы выслушали кучу добрых советов (вплоть до "намылить бока") от покупателей, остальных продавцов и даже от электрика, менявшего светильник в секции трикотажа, но прискакавшего на шум.
Коллективный разум – мощная вещь, и объединенными усилиями жертва была вызволена из удавьей юбочной хватки.
При спасательной операции никто, включая юбку, не пострадал.
Отпоив даму минералкой, самая активная девица сердито сказала:
– Женщина, зачем вы взяли этот размер, разве не видели, что вам мало?
А обессиленная дама вздохнула:
– Видела. Но я надеялась!Natalia Lonikova
Поделиться9432021-01-12 16:22:04
- Ветеран
- Уважение: +5148
- Провел на форуме:
1 месяц 28 дней - Последний визит:
Сегодня 01:42:08
Елена Михалкова
1dtSsspo nrhsgoredrh ·
X
Папа в деревне слепил сторожевую черепаху. На неё ушёл весь снег, который лежал перед домом. Черепаха получилась веселая и придурковатая, несмотря на то, что в очках.
Деревенские псы очень обрадовались черепахе. Они прибегали проведать её во время обходов нашей единственной улицы, и каждый подлый кобель задирал на неё лапу. Черепаха стремительно желтела.
– Сделай с этим что-нибудь! – потребовала матушка.
– Например, что? – заинтересовался папа.
– Ну, не знаю. Поставь отпугиватель для кротов.
– Но кроты не писают на нашу черепаху, – возразил папа.
Матушка призвала его не прикидываться, будто он не понимает, о чем речь. Отпугиватель для кротов может подействовать и на собак. Они будут обходить черепаху стороной.
Папа сказал, что он не может нанести такой удар мирно спящим кротам.
– Тогда можно поставить вокруг неё забор, – не сдавалась матушка. – Небольшой такой заборчик. Оградку.
Папа ответил, что черепаха была задумана свободолюбивой. В неволе она зачахнет. К тому же это не решит проблему. Псы станут задирать лапу на заборчик, и придётся строить забор вокруг заборчика, а потом ещё один вокруг него, и так бог знает до чего можно дойти.
– Тогда придумай что-нибудь другое, – кротко сказала матушка. Это особенный кроткий голос. Таким голосом, мне кажется, Ганнибал Лектер разговаривал с некоторыми из своих знакомцев за пару минут до того, как пожарить их печень с луком. Мне как-то довелось слышать, как ровно этим же тоном маменька обратилась к приблудному коту, который повадился писать под наш куст чубушника перед крыльцом. "Не делай так больше", – кротко сказала она, и после этого кота никто не видел. Полагаю, он повесился в ближайшем лесу на осине.
На придумывание чего-то другого у папы ушло три минуты.
– Между прочим, - сказала я, когда папа с гордостью продемонстрировал мне результат, – формально ты не решил проблему. Дворняги-то по-прежнему её метят?
– Да, но это больше никого не беспокоит, – сказал папа. – Согласись, прекрасная мысль.
– А альтернативные идеи были?
У папы всегда в запасе есть альтернативная идея.
– Разумеется, – сказал папа. – Марганцовка. Но её сложнее достать.
Поделиться9442021-01-12 22:40:38
- Ветеран
- Уважение: +4788
- Провел на форуме:
1 месяц 28 дней - Последний визит:
2022-12-20 11:17:26
Заболел у меня живот на днях. Сижу ковыряюсь в домашней аптечке, ищу ношпу. Бурчу себе под нос, что не найти ни фига из-за тучи ненужных и уже просроченных лекарств, которые жена покупает на всякий случай, а они никогда не пригождаются.
Жена в ответ: "Да у меня аптечка была раньше — доза мужества: пластырь и аспирин".
Мой внутренний филолог задумался, какое красивое и ёмкое выражение. Доза мужества, надо же, никогда не слышал. Дело в том, что я сам с севера России, а жена с юга, и мы даже до сих пор, спустя 8 лет брака, частенько обсуждаем лексические расхождения в нашей речи.
— Какое крутое выражение, это ты сама придумала или у вас так говорят?
— Какое выражение?
— Ну доза мужества применительно к лекарствам?
Жена долго молчит, потом начинает дико ржать.
— Милый, я сказала "раньше, до замужества", ты ж мой лингвист доморощенный.
(c)tambaro
Поделиться9452021-01-18 12:45:59
- Модератор
- Уважение: +14176
- Провел на форуме:
7 месяцев 5 дней - Последний визит:
Вчера 14:54:59
Один немецкий профессор права завалил весь курс на письменном экзамене такой задачей:
Разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали хрупкие цветочные стебли.
Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая защищала садовода. Все вместе блеснули глубокими знаниями тонкостей головоломного германского законодательства.
А в результате-то выяснилось: яблоки падают осенью, а тюльпаны цветут весной.Стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится.
Все протесты профессор парировал холодно: здравый смысл надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы.
Поделиться9462021-01-20 20:40:40
- Ветеран
- Уважение: +7405
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 13 дней - Последний визит:
Сегодня 21:07:49
Творчество знакомого на фб:
Кино, которое никто не снимет....
" "Хищник".
Шварца с командой направляют в тайгу - спасать потерявшихся геологов. Одновременно с коммандос туда прилетает инопланетный охотник за головами. Коммандос, Шварц и Хищник в первый же день сдыхают нахрен, поскольку температура упала до минус пятидесяти. Геологи так ничего про это не узнают, так как спокойно себе бухают спирт в охотничьей избушке. "
Поделиться9472021-01-20 21:19:01
- Ветеран
- Уважение: +7405
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 13 дней - Последний визит:
Сегодня 21:07:49
А, вот полный текст, знакомый, оказывается, просто его фрагмент перепостил
Дурацкие сценарии (или начало сценария):
Инопланетные захватчики высаживаются в Сызрани и там спиваются;
Начинающие преступники похищают жену крутого авторитета ради выкупа, а тому всё пофигу;
Молодой человек, живущий в Хьюстоне, накануне дня благодарения идёт в SPA, потом с друзьями бар, где напивается. После он по ошибке попадает в Сан-Антонио, где заходит в дом похожий на его и засыпает. Приходит хозяйка дома и выстрелом из кольта убивает его нафиг, ибо право на частную собственность и ношение оружия в Техасе священно;
Бывший коммандос живёт с семьёй в уединенном месте, так и живёт весь фильм, потому что это место дыра-дырой, а он сам никому не интересен;
Терминатор из будущего переносится в Череповец. Пока он размышляет над тем зачем он это сделал, местные жители сдают его на металлолом. Терминатора отправляют в переплавку;
Команду новейшего космического корабля ждут смертельные опасности, но неожиданно они спасаются от них, потому что деньги выделенные на постройку корабля уже украдены в Роскосмосе;
Террористы захватывают президента в заложники, жители приветствуют террористов бурными аплодисментами;
Инопланетяне захватывают Израиль, через год полностью ассимилируются, а через два разоряются;
Трансформеры прибывают в Москву. Их отправляют на штрафстоянку, как не сертифицированные транспортные средства.
Человек-паук в Питере запутывается в проводах, рекламных растяжках в первый же пролёт. Кроме того, паутина не держится на отваливающейся штукатурке домов. У некоторых домов отваливаются куски стен.
Гарри Поттера не берут в Хогвартс, поскольку он провалил ЕГЭ.
"Люди в чёрном", агрессивные пришельцы, высадившиеся в Кузбассе, жестко избиты шахтёрами.
"Игрушка". Пьер Ришар становится воспитателем сынка русского банкира. Вместе с ним тусуется по клубнякам, садится на иглу и помирает от передоза.
"Сайлент-Хилл" по Русски. Дочка с мамой едут в Хальмер-Ю, в день, когда Путин лично выпускает по городу ракету с борта ТУ-160.
Пришельцы в ходят в атмосферу над Киевом, видят дымы и разруху. И на форсаже сваливают в другую систему. Но на земле их никто не замечает, ибо своих проблем полно.
РЭД-3. Герой - бывший крутой агент. Непрерывно бухает. За красную рожу прозван РЭД.
"Аватар". Америкосы используют тела гастарбайтеров в качестве аватаров, чтобы поработить "встающую с колен" Россию. Но их тупо заставляют класть плитку и кидают на деньги.
"Хищник". Шварца с командой направляют в тайгу - спасать потерявшихся геологов. Одновременно с коммандос туда прилетает инопланетный охотник за головами. Коммандос, Шварц и Хищник в первый же день сдыхают нахрен, поскольку температура упала до минус семидесяти. Геологи так ничего про это не узнают, так как спокойно себе бухают спирт в охотничьей избушке.
"Крепкий орешек". Террористы захватывают что-то, главный герой в этот момент, доказывая свою крутость, колет орех головой. Черепно-мозговая травма, герой в коме весь фильм.
"Шестое чувство". Ветеран спецслужб обретает шестое чувство - чувство патриотизма. Получает диагноз, попадает в психбольницу, где шестое чувство под действием сульфазина изменяется на чувство глубокого удовлетворения.
На Землю летит метеорит. Землю объединяется против внеземной угрозы. Направляют баллистические ракеты со всех сторон. Из-за 13-тилетнего хакера все промахиваются, астероид благополучно пролетает мимо и попадает в машину Илона Маска на Марсе.
Матрица. Тринити бьётся с агентом Смитом в деревне под Новосибирском, прыгает с крыши на крышу, добегает до телефонной будки, где 2 часа ждёт соединения по доисторическому модему.
(с)Орден Испипилителей
Поделиться9482021-01-20 21:24:19
Или прилетают летом. И их сжирают комары.
Поделиться9492021-01-21 10:13:46
- Ветеран
- Уважение: +5741
- Провел на форуме:
6 месяцев 2 дня - Последний визит:
Сегодня 08:53:25
#p152964,Zagar написал(а):
Терминатор из будущего переносится в Череповец. Пока он размышляет над тем зачем он это сделал, местные жители сдают его на металлолом. Терминатора отправляют в переплавку;
Он завис, после того, как, войдя в телефонную будку, не нашел в ней телефонный справочник, чтобы узнать из него адрес Сары Коннор. 
Поделиться9502021-01-21 10:49:04
- Ветеран
- Уважение: +3174
- Провел на форуме:
4 месяца 8 дней - Последний визит:
2021-08-22 02:44:39
длинный и не смешной анекдот
смеются те кто знает особенности транспортной системы волгодонска 1978 года
дам конечно ряд подсказок
сам в конце буду бурно хохотать
короч
узнав о том что строится атоммаш , западные спецслужбы послали в волгодонск своего а́гента
с секретной рацией в гармошке-трехрядке
добравшись до волгодонского автовокзала, а́гент вышел на связь с базой
сообщил ,дескать прибыл на место , ищу атоммаш
спросил какого то мужичка - как добраться до атоммаша ?
ааа- садись в "тройку " там конечная ,не заблудишься
сел а́гент в автобус и поехал , до атоммаша не доехал ... задавили его на задней площадке, не вышел на связь ((
неутомимые западные спецслужбы посылают еще одного а́гента с секретной рацией в треухе
добравшись до волгодонского автовокзала, второй а́гент вышел на связь с базой
сообщил ,дескать прибыл на место , ищу атоммаш
спросил какую то старушку - как добраться до атоммаша ?
ааа,милай - садись в "четверку " там конечная ,не заблудишься
сел он в автобус и поехал , до атоммаша не доехал ... зарезали его "химики" на задней площадке, не вышел на связь (( ("четверка" идет через красный яр , а там двенадцать спецкомендатур )
что ж делать нашим партнерам ?
призывают агента 007 !
рация в пуговице кальсон - причем стелттехнологичная, "новичок++" зашит в воротнике косоворотки
добравшись до волгодонского автовокзала, третий а́гент (007) вышел на связь с базой
сообщил ,дескать прибыл на место , ищу атоммаш
но никого спрашивать не стал
решил что предыдущие два прокололись именно на расспросах
увидел толпу мужиков в грязных ватниках набивающихся в троллейбус ,
ясное дело , думает он по английски, на работу едут и устремился тоже в тралик
на "на первомайке" (вино водочный магазин ,времен местного сухого закона)толпа вываливается из салона и устремляется в магазин барачного типа
007 за ними
возле входа стоят двое ,одетые чисто, и глядя в стальные глаза ноль ноль седьмого
говорят - ха ! а вот и третий !
бедолага успел рвануть зубами воротник ...
Поделиться9512021-01-21 10:51:05
- Ветеран
- Уважение: +3174
- Провел на форуме:
4 месяца 8 дней - Последний визит:
2021-08-22 02:44:39
#p152973,Лукомор написал(а):
не нашел в ней телефонный справочник, чтобы узнать из него адрес Сары Коннор.
не сообразил
что читать надо надписи на стенах
там после САРА-ДУРА мелкие цыфирки выкорябаны
Поделиться9522021-01-21 11:03:14
- Модератор
- Уважение: +14176
- Провел на форуме:
7 месяцев 5 дней - Последний визит:
Вчера 14:54:59
- ... План утверждаем, - подведен итог официальной части очередного "сборища" командиров подразделений и начальников служб.
- Дмитрий Борисыч, - тут же открыл следующую часть командир полка. - Ну когда ты свой сарай снесешь??? Твоя эскадрилья, значит, и сарай твой! Ну задолбал он уже...
- Товарищ полковник, БАТО... [БАТО - батальон аэродромно-технического обеспечения]
- О, ОБАТО! Товарищ подполковник, расскажите собравшимся...
- Так людей не хватает, времени. Вы вот летаете, а мы, как взмыленные, скачем, то это, то у вас опять...
- Вот видишь, Дмитрий Борисыч, нет людей свободных... у нашего славного ОБАТО... Да-да, и не нужно гневно привставать! Пока мы тут всякой ерундой занимаемся там люди делом заняты! Так что сам, своими силами...
- Есть, своими силами, - привычно отозвался комэск-2.Этот сарай был притчей во языцех. Построенный одновременно с аэродромом для неведомых уже нужд, он торчал на территории 2-й эскадрильи, справа от рулёжки, к озеру. Аэродром разрастался, полки менялись, перевооружались, но тот стоял незыблемым посланием потомкам. Дощатый, светло-серый, выбеленный и выстуженный всеми ветрами и морозами Заполярья, с щелями, через которые свободно шастали изрядно откормившиеся на местной помойке песцы, он казался таким же атрибутом окружающей действительности как сопки и озера. Ничего, кроме атмосферного воздуха, уже лет сорок в нем не хранилось.
Так и повелось. Когда всё штатно, а личный состав поддержать в тонусе надо, вспоминали про сарай. "Цель - ничто, движение - всё". Простым русским вопросом "а на фига?" не озадачивались ни начальники, ни исполнители; точнее, одни выдавали распоряжение, зная что его не исполнят, другие ждали распоряжения чтобы его в очередной раз не исполнить.В парковый день все живые служивые мечтают оказаться в дежурном звене. Там хорошо, можно поспать, еду привозят прямо в «домик», телевизор, шеш-беш до одури... А обнаглев, можно и на ручей, что сразу за «плитами» ДЗ, с удочкой выйти, форель поудить...
В парковый день над аэродромом стоит дивное сочетание звуков - в нем и свист, и грохот, и мат... вот так и звучит аэродром истребительной авиации, муравейник, если его разбудить разом.
Нет, есть подразделения где неплохо - это или если нет личного состава и всё работает, или личного состава достаточно для того чтоб и всё работало, а на сдачу еще и снег покрасить. Иначе - парковый день займёт именно весь день... а здесь день, вообще-то, полярный...длииииинннный...
Первая «эскадра», «боевики» полка, конечно, отстрелялась первой. А что, у них полный штат и по летчикам (первый-второй класс подготовки; в среднем), и по АТО (полный комплект, да еще с запасом, матерые вурдалаки). Третья, «лейтенантская», учебно-боевая (неофициально, конечно; так-то все боевики и подготовлены; но у них только лётчиков двадцать один человек, в плане отсева что кто-то не приживется уже на первой зимовке) тоже справляется, им такими темпами всего лишь до вечера... полярного...
Во второй, «донорской» (хоть и не знали тогда такого ученого слова), с учетом отпусков, три пилота и десять офицеров - ИАСовцев в АТО. А «МиГарей» четырнадцать, 12 «эмок», две «спарки»... Тут не до вечера - до ночи пахать... Ночь, что характерно, тоже полярная...
Поэтому быстро-быстро, пока один газует, уже следующий тягач тянет, а там уже и третий своим ходом подруливает... Быстро-быстро, на колодки встал, швартовы привязал - газуй! Швартовы отвязал, колодки снял, следующий! На колодки... давай! Следующий! Охблякакнадоели...На колодки!- Товарищ полковник, разрешите?..
Оценив мрачные лица посетителей, командир полка смирился с неизбежным.
- Что??? Тааааак... Комэска, обожди, ИАС, давай, ты первый рассказывай.
- Получил повреждения 21-й бортовой, помято... порвано... разбито остекление кабины... правая консоль крыла ремонту не подлежит......Тэк... на колодках.. - старший лейтенант К-цын контролировал процесс; он только за это утро отгазовал уже четыре машины, - ЗМГ {земной малый газ}, МГ, ПМГ... - иллюстрируя перемещения рукояти управления двигателем, - ...ПФ, полный форсаж...
Дальше - драма... (для тех, кто представляет).
... При выходе двигателя на форсаж самолёт перепрыгнул тормозные колодки и, полностью игнорируя обжатые тормоза, поехал на встречу с капониром (склад АСП); слева - стоянка самолётов, справа рулёжка. К-цын выключает двигатель, через перевод на "ЗМГ", не стоп-краном, он вообще не летчик. он АО-шник!!!даже не СД-к!!! Но реакция двигателя на команды из кабины не мгновенная ни разу, ногой на правую педаль, пытается вписаться в рулёжку, потом уже проще, скорость-то потеряется, а там налево, на магистральную, там уж точно остановится... И всё это в три секунды примерно укладывается, от "всё хорошо, даю форсаж" и до "изззздеееец!!!..."
В общем, не вписался в разворот. От бабушки ушёл, от дедушки ушёл, от капонира, что напротив, ушел, от тех.позиций - тоже ушел. И от рулежки чуть-чуть ушёл... вправо...- Ну мляяя....
- Тащ полковник, разрешите доложить?
- Ёёёё... Комэск! Дмитрий Борисыч! Ну что еще!??? Что???
- Товарищ полковник, докладываю: ваш приказ по сносу сарая на территории 2-й эскадрильи выполнено! Сарай уничтожен полностью, силами и средствами эскадрильи! Вдребезги...
Поделиться9532021-01-21 11:47:40
- Ветеран
- Уважение: +5741
- Провел на форуме:
6 месяцев 2 дня - Последний визит:
Сегодня 08:53:25
#p152976,лукаш написал(а):
смеются те кто знает особенности транспортной системы
Мой однокашник так приехал поступать в военное училище в Череповец в 1976 году.
Из Москвы приехал. Поездом.
Ему кто-то сказал, что училище там рядом с вокзалом - на расстоянии одной трамвайной остановки... 
Выйдя из поезда, он так и сделал: нашел трамвайную остановку, и сел в трамвай,
благо в те годы около вокзала пролегал всего лишь один маршрут №2.
И поехал...
Проехал он десяток остановок, уже закончился город, начался завод, а остановки "Заря Свободы" всё не было.
Короче, доехал он до конечной, до доменного цеха, и потом проделал весь путь обратно.
И когда уже совсем отчаялся, услышал объявление вагоновожатого по громкой связи:
"Красноармейская площадь. Следующая остановка - Заря Свободы" .
А фокус в том, что по центру города второй маршрут шел по кольцу - в одну сторону.
Смысл исходного посыла был в том, что "расстояние одной трамвайной остановки" нужно было не проехать на трамвае,
а пройти пешком в направлении, противоположном движению трамвая! 
Нужная остановка была на перекрестке Советского проспекта и улицы Комсомольской (бывш. ул. Заря Свободы).
Отредактировано Лукомор (2021-01-22 00:32:47)
Поделиться9542021-01-21 12:09:59
- Модератор
- Уважение: +14176
- Провел на форуме:
7 месяцев 5 дней - Последний визит:
Вчера 14:54:59
#p152984,Лукомор написал(а):
Смысл исходного посыла был в том, что "расстояние одной трамвайной остановки" нужно было не проехать на трамвае,
а пройти пешком в направлении, противоположном движению трамвая!
А ты говорил, что принципиально невозможно реализовать алгоритм Шарпера.
Поделиться9552021-01-21 12:26:42
- Ветеран
- Уважение: +3174
- Провел на форуме:
4 месяца 8 дней - Последний визит:
2021-08-22 02:44:39
- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!
Поделиться9562021-01-21 18:58:23
- Ветеран
- Уважение: +5741
- Провел на форуме:
6 месяцев 2 дня - Последний визит:
Сегодня 08:53:25
#p152987,DoctorLector написал(а):
А ты говорил, что принципиально невозможно реализовать алгоритм Шарпера.
Который из?
Ну, принципиально - не возможно,
а беспринципно - сколько угодно!
Поделиться9572021-01-24 09:31:07
- Ветеран
- Уважение: +3174
- Провел на форуме:
4 месяца 8 дней - Последний визит:
2021-08-22 02:44:39
Слава Сэ: Как меня купали в проруби
Я сейчас дружу с одной девушкой, в трезвом виде она почти неприступна. У неё муж, дети, домашние животные в ассортименте. Всё невероятно запутано. Аппендицит, опять же. Но однажды опоил её, и до утра шептал в ухо непристойности, вплоть до Мандельштама. Последнего она мне потом простила. Отличная девушка, глаза Анжелины Джоли, фигура Скарлет Йохансон.
И у неё большой такой плюс, она не знает, что я блоггер.
Так вот.
Её подруга потом спросила, были ли у нас Отношения.
Девушка ответила «Почти нет».
А по-моему, «Почти да».
Просто девушке кажется, она почти устояла.
А я уверен, что почти победил. Чувствуете разницу?
Я – почти нет. А вы, видимо, почти да.
Не в силах больше отражать мою страсть, она предложила съездить понырять, на Крещение. Давай, говорит, очистимся. Сам я не сильно верующий мужчина, но когда фигура Скарлет Йохансон, купание хоть в вулкане выглядит интересной идеей.
Поехали в дальний монастырь, стояли службу. Креститься я стеснялся, сначала. Потом все вокруг так махали лапами, моя отстранённость стала подозрительной.
Сбоку старушка в чёрном торговала всякими волшебными пустякам. Ей сунули записку, она прочла и зашипела, громко:
– Какая я вам матушка Мария! Матушка Мария вон там (показала рукой на деревянную конструкцию в углу). Вот к ней и ступайте.
Так вот, эта матушка не-Мария, возилась, пыхтела, ничуть не стеснялась, и я тоже перестал. К концу уже бил поклоны, подпевал «Славим, Славим», и «Святый боже, святый крепкий». И даже посмотрел строго на одну тётку, которая считала, что поёт терцию, но сильно лажала.
Вообще, у Бога в этом храме всё отлично с иронией. Там все смешные и никого не лупят молнией. Даже меня, всю службу размышлявшего о мировой борьбе с аппендицитом.
Потом все мужики выстроились в очередь. Стало ясно, сейчас начнётся какой-нибудь торжественный обряд, например, обрезание. Мне не хотелось, я начал всем уступать дорогу. Но сзади так подпирали ободряюще, подумал, ну и ладно. Пройти обрезание на глазах у Скарлет Йохансон, это ли не счастье.
А это, оказалось, причастие. Мужики целовали икону и волосатые батюшкины пальцы. Ели булку. Я внимательно всё запомнил. Прицелился губами Иисусу в нарисованную ногу, промахнулся. Попал в ккую-то серебристую шишечку. Меня качнуло, ну. Для блоггера, только что избежавшего обрезания, это нормально. Батюшка посмотрел внимательно, но простил. Ткнул кулаком под нос, чтоб хоть этот поцелуй удался. В общем, всё хорошо.
И мы пошли купаться. Мальчики налево, девочки позже, может быть, если мальчики вернутся. Меня представили огромному такому Володе. Володя пообещал, что я никуда не сбегу. Господи, думаю, ладно в царевича, тут не стать бы горбунком, после процедуры.
Вообще-то, боялся другого.
Понимаете, если голого сантехника окатить водой на морозе, вряд ли он скажет вам малую Иисусову молитву. От его вскрика, скорей всего, завянут берёзы и заборам станет жарко и неудобно. Это рефлекс, мы не виноваты.
Проруби не было, повели к колодцу. Колодец в лесу. Темно. Снег и ёлки. Освещали путь мобильниками. В пути Володя рассказал, как однажды из ведра выпала ледяная глыба и это была настоящая опасность для здоровья.
Разгребли сугроб ботинками, натаскали воды. Минус двенадцать, ветер. Разделся, развесил свои всякие трусы на заборе. Всё в том порядке, в каком потом надевать. Чтоб после в беспамятстве не погибнуть, позорно путаясь головой в непонятных тряпках. Встал, перекрестился.
И тут Володя вылил первое ведро.
Ну что вам сказать.
Холодно – это слово из другого измерения. Здесь же просто гитлер капут и всё. Поскольку вы сейчас читаете глубоко духовный рассказ, я не могу выразиться точнее, извините.
Помню, воздух замёрз в груди. Ругаться стало нечем. Я показал Володе глазами, что давай второе.
Второе ведро показалось горячим. Организм сошёл с ума, рецепторы транслировали в мозг какие-то случайные числа.
- Господи Иисусе Христе, сыне божий, помилуй меня, грешного – вдруг сказал я на вдохе, совершенно искренне.
- Вот и хорошо – улыбнулся Володя. И вылил третье ведро. Даже уже как-то обыденно. И я пошёл, хрустя по снегу чужими молочными ногами. Одеваться. Помню лишь, носки смешно примёрзли к тапкам.
Девушка, меж тем, купаться передумала. Зато прогрела машину и ждала меня, я б сказал, даже с волнением. Такая хорошая. И фигура. И очень надеюсь, ей нравится мой Мандельштам.
Вот этот:
Нежнее нежного
Лицо твое,
Белее белого
Твоя рука,
От мира целого
Ты далека,
И все твое —
От неизбежного.
От неизбежного
Твоя печаль,
И пальцы рук
Неостывающих,
И тихий звук
Неунывающих
Речей,
И даль
Твоих очей.
Поделиться9582021-01-25 16:42:42
- Ветеран
- Уважение: +5148
- Провел на форуме:
1 месяц 28 дней - Последний визит:
Сегодня 01:42:08
Почти каждое утро я встречаю её в автобусе. Вернее, поначалу я её только слышала, когда на весь салон, удручённый теснотой и пробками, раздавался вдруг непривычный рингтон с голосом Анны Герман: "Одиииииин раз в год сааааааады цветут..." Все вздрагивали и оборачивались - это у кого, ё-маё, сады тут цветут в семь утра неприветливой зимы??? И видели её - маленькую, слегка нелепую в своём зелёном картузе, салатовом пуховичке, стиляжных джинсах и жёлтых мальчишеских тимберлендах на шнурках... лет семьдесят, семьдесят пять... Она шустро выхватывала мобильник из сумочки и...
- Мишаня! Ау! Тут она я! И я... и я... и я... я тоже тебя... тоже... тоже... Мишань, ты у меня самый клёвый мужик! Клёвый-клёвый! Я тебе там творожников сварганила, в одеяльце завернула, ты чайку подгони и, смотри, не уходи голодным! Как я? Супер! Погодка - класс! Скользенько так (хохот в салоне), как на каточке еду! Сижу! Красота! Все вокруг такие красивые, бодрые, весёлые!!! (хохот усиливается). Чего вечером жрать будем? Это, Мишань, ты давай сообрази - я очередь отвела с утра (женский голос в салоне: "Слышал, поросёнок?!"... хохот)
А чего дашь, то и буду! Я - баба не гордая! А чего нет-то? Завтра выходной - давай квакнем по стопарику! (мужской голос в салоне: "Слышала, ханжа?"... хохот) Ой, уже скучаю! Сильно! И я... и я... и я... ты не задерживайся, ладно? Ну, раз говорю - не задерживайся, значит, не пожалеешь!!! (сразу несколько мужских голосов в салоне: "Ээээээээх, чтоб я так жил!... хохот) Целую, Мишань!
Чопорная старушка, восседающая рядом с моей героиней, будучи ей ровесницей по паспорту, но никак не по уровню молодости в душе, недовольно пожевала губами, и с неодобрением спросила:
- Молодожёны, что ли?
Женщина задорно вскинула нос и просто ответила:
- А то! Пятьдесят два года молодожёны, как один день!
Вот так. Можно ведь? Можно! Как? Просто! - жить радостью, созданной своими руками, мыслями и сердцем. Это и есть молодость. А старой можно быть и в двадцать лет - убедиться в этом несложно.
Теперь каждое утро радуюсь, отыскав в салоне смешной зелёный картуз.
Лилия Град
Поделиться9592021-01-25 17:38:12
- Ветеран
- Откуда: Е-бург
- Уважение: +2158
- Пол: Мужской
- Возраст: 71 [1953-03-03]
- Провел на форуме:
4 месяца 3 дня - Последний визит:
Сегодня 15:22:48
Она не с молчащим телефоном разговаривала ?
Поделиться9602021-01-25 17:53:02
- Ветеран
- Уважение: +7405
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 13 дней - Последний визит:
Сегодня 21:07:49
#p153289,SERGEY написал(а):
Она не с молчащим телефоном разговаривала ?
Вот ведь пессимист! 
