Мне вот сегодня перепала грамота от бордюренфюрера. За беспримерный подвиг в борьбе с ковидом.

Я уже всерьёз боялся, что дадут медаль. Как потом на "Амальгаме" показаться?

Отредактировано DoctorLector (2020-10-14 21:23:21)

Эхренорднунг или гельдаусвайс?

Эта история началась еще в советские времена, когда в любом совхозе имелись в достатке трактора, комбайны, сеялки, веялки и прочее барахло, а хранилось это все в мастерских. Как правило, в каком-нибудь укромном уголке одного из ангаров сельхозмастерской обитал и противопожарный пост — обшарпанная автоцистерна на шасси ГАЗ-52, парочка мотопомп, ящики с рукавами. Но когда огромное государство вдруг распалось на части, вместе с ним развалилось все остальное. И бывшее пожарное имущество оказалось ненужным. Ну, или почти ненужным.

На дворе стояло жуткое лето 2010 года, города задыхались от дневной жары и ночного смога, тут и там полыхали леса (вместе с деревнями), а пожарные сбивались с ног в попытках справиться со стихией. Но это не шло ни в какое сравнение с тем, что огород тещи Мишки Кокорина нуждался в поливе, а его — полива — не было. От жары пересох небольшой колодец-отстойник, денег на бурение скважины не было (в то лето буровые компании сделали себе сказочную прибыль), таскать же воду в ведрах от старого пруда у тещи не имелось сил, а у зятя желания. Помидоры и огурцы находились на грани гибели, и спасти их могло только чудо. И это чудо явил уставший от нытья «мамочки» Мишка.

Кокоша с детства славился способностью достать все, что только возможно было достать. Когда из рук в руки переходил вкладыш от турецкой жвачки Lazer с невиданными иностранными танками и самолетами, а саму жвачку мы и попробовать не мечтали, этот прохвост откуда-то вдруг приносил целый «блок». Мишка был не жадным и своим счастьем охотно делился с окружающими. Хитрый, как все «природные» хохлы, он был столь же недальновиден и редко мог просчитать последствия своих поступков. А у тещи на участке стояла теплица. Нет, ТЕПЛИЦА! Громадное строение из алюминиевого профиля (неудавшиеся пластиковые окна, купленные по дешевке) и оргстекла, признанная соседями гордость садовода. Какое это все отношение имеет одно к другому? Ша, не спешите сказать. Имеет.

Невесть откуда Мишка ДОСТАЛ мотопомпу ПМП в рабочем состоянии. Это был автоприцеп для УАЗа или ГАЗ-66, на котором стоял насос. Кто-то и когда-то спер девайс из сельской мастерской, потом долгое время не мог найти ему применения, а тут применение нашлось. Поливать огород! А что — пруд рядом, несколько рукавов для прокладки линии найти плевое дело... Поменяв свечи и провода, Кокоша решил на деле доказать теще, что он не «шиком» брит, а пользуется «жиллет». Дурак, ей-богу — ну надо ж было провести испытания, проверить идею на «хомячках». Ага. Щазз.

Когда заборный рукав с хлюпаньем всосал воду из пруда, Кокоша возликовал: работает хреновина! В руках у него находился конец раскатанного пожарного рукава с наконечником в виде сопла-конуса. Рукав долго тужился-расправлялся-наполнялся, и потому хлынувшая из «брандспойта» вода стала неожиданностью. А хлынула она... Производительность насоса — 35 литров в секунду, дальность полета струи — 210 метров. На глазах онемевшей тещи супертеплицу просто сложило в гармошку и перевернуло набок. Мишка, осознав, что делает что-то неправильное, поднял ствол вверх... и могучая струя воды, сначала поднявшись вверх, а затем падая вниз, смыла грядку морковки и уложила набок ботву свеклы. Потом с вишни посыпались на землю сшибленные струей плоды. От воплей тещи Кокоша выронил рукав, но...

...Бутерброд чем вниз падает? Воот. Упавший на землю ствол продолжал лупить сосредоточенной струей воды куда повезет. Сначала он опрокинул беседку, возведенную покойным тестем за пять лет до того, а потом выбил последовательно два окна в дачном домике (телевизору, одежному шкафу и прочим вещам пришла полярная лисичка). Пока опомнившийся Мишка выдирал у взбесившегося насоса свечные провода, участок тещи превратился в Куликово поле, где как следует порезвились несколько Мамаев. Десять лет прошло, а теща Мишку так и не простила до конца. И с подозрением относится к попыткам его что-то сделать на ее личном огороде. А Мишка сейчас ненавидит все, что связано с пожарной охраной.

Дело было в Сухуми на турбазе Минобороны как раз в тот период, когда борьба за трезвый образ жизни вступила в решительную фазу, т.е. в России ничего крепче кефира уже купить было нельзя. А там! На территории турбазы была шашлычная, где подавали холодное пиво! Без очереди!! Молодежи этого не понять... В общем, личный состав отдыхающих большую часть времени проводил в шашлычной. Некоторые, по – моему, так до конца путевки и не узнали, где море... Уезжали они довольные, без копейки денег, с характерной синевой на лице, которую называли «лунным загаром». Нужно помнить, что на обратную дорогу мудрое Минобороны выдавало воинское требование, которое невозможно было пропить. Но это так, для колорита.
Сидели мы как – то в шашлычной в легком подпитии, быстро перезнакомились, оказалось, что все присутствующие представляли, так сказать, разные рода оружия, но были отпетыми технарями. А один представился военным психологом, специалистом по психоанализу (!). Ну, тут процесс пошел! Военную психологию тут же назвали буржуазной лженаукой, продажной девкой империализма, до кучи вспомнили вейсманистов – морганистов. Психолог оказался парнем без признаков чувства юмора и потребовал дать ему тему для психоанализа с целью установления причин любых, самых сложных, но обязательно эротических ассоциаций. И вдруг один пехотный майор сказал:
– А вот, объясни – ка, почему у меня Наполеон Бонапарт ассоциируется с презервативами?!
Психоаналитик тяжело задумался, долго массировал руками лобные доли мозга, чесал в затылке, кряхтел, наконец, поднял лапки:
– Не знаю!
Отсмеявшись, мы похвалили пехотинца за хорошую шутку.
– Какая, на х#й, шутка! Нас, курсантов, в училище гоняли на съемки какого – то фильма про наполеоновские войны, кажется, «Ватерлоо». Я изображал убитого пушкаря, меня переодели и положили головой вниз на лафет пушки; когда стали снимать, оператор увидел у меня на руке часы и чуть не убил. Но дело не в этом. Для имитации взрывов пиротехники набивали какую – то смесь в презервативы, а затем поджигали фитили.
Никогда не забуду поле брани, усеянное "трупами" русских и французов, а также чудовищно растянутыми, изодранными изделиями № 2.

Опять них.я такого не видел.
Только недавно банкомат вырвали из супермаркета, днем не таясь. Типа привязали к грузовику и дернули. Ну двери маленько поломали. Кругом люди, продавщицы. Никто и не возразил.

не стой под краном !!
а это считай погрузочно-разгрузочные работы
стропик лопнет , хлестанет как кинжалом

В столице жил бизнесмен, у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены.
Дела шли неплохо и он подумывал о расширении. А еще у него была в центре квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы госохраны — уроженец, к слову, одного из южных регионов страны.
Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах.
Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ее обвинили в госизмене.
На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.
И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене!
Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.
В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.
Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.
Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.
Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в госохране. Жену бизнесмена убили в тюрьме.
Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Буонасье, рассказанная Александром Дюма.

Война эффективных менеджеров

– Пойдем, я тебе покажу, как тут все устроено. – Игорь махнул рукой и вышел из блиндажа, новобранец поспешил за ним, – Работал раньше в ЧВК?
– Нет, – честно признался Семен, – Только в государственных войсках.
– Хм... Это будет немножко хард...
– У меня огромный опыт ведения боевых действий в условиях...
– Оу! Никто не спорит, ты в некотором смысле даже оверквалифайд для нас! Понимаешь? Но есть нюансы, эйчары говорили тебе про наше скрам подразделение?
– Ну... Что-то такое было...
Игорь вдруг остановился прямо посреди окопа и удивленно уставился куда-то. Семен проследил за его взглядом и сразу понял в чем дело. Пулеметчик лупил длиннющими очередями в небо.
– Что происходит, Данила?! – возмутился Игорь.
Пулеметчик снял наушники и повернулся.
– Работаю.
– По каким целям?
– Ни по каким, вообще.
– Я не совсем андерстенд!
– Посмотри в трелло! Видишь наступают на нас?
– Вижу, – глядя на ровные цепи пехоты кивнул Игорь.
– Но это цели артиллерийского отдела. Видишь кто исполнитель задачи?
– Ага.
– Ну и с фига ли я по ним стрелять буду?!
– Это я понимаю, но зачем в небо?!
– У меня KPI по гильзам считается.
– А вам еще не привезли патроны с rfid метками?!
– Неа. И вот пока не привезли – Данила надел наушники и отвернулся, – Я себе квартальный бонус сделаю.
Игорь махнул рукой, достал планшет и стал что-то печатать.
– Что происходит? – глядя на приближающуюся пехоту противника напряженно спросил Семен.
– Небольшой трабл, хочу понять куда делась партия патронов с rfid метками. Нельзя же воевать с таким KPI!
– Может пока по ним пару очередей дать, а потом уже разбираться?
– Нет, это работа артиллерийского отдела, пусть сами разбираются.
– А артиллеристы где? – поинтересовался Семен.
– Километрах в шестнадцати. Там, – Игорь махнул рукой куда-то вправо, потом нахмурился глядя на что-то в планшете и достал наушники. – Джаст э момент, нужно конф-колл устроить.
Семен пожал плечами и снова повернулся к наступающей пехоте противника. Те уверенно двигались вперед не встречая никакого сопротивления. Пулеметчик продолжал молотить в небо. На соседних позициях тоже творилась какая-то дичь. До Семена доносился истеричный, повторяющийся крик: «А с кем это согласовано! А?! С кем это согласовано?!» На другой позиции пулеметчик перекрашивал свой пулемет. И все время сверялся с какой-то книгой. Семен присмотрелся к обложке. Брендбук.
– Но вы профакапили этот спринт! – доносился за спиной голос Игоря, – Нет, коллеги, я считаю что сейчас нужно чтобы непосредственно дисижн мейкеры согласовали несогласованное согласие артотдела... Что? Нет, я про художников, при чем тут артиллерия?! Коллеги, не кричите все сразу! У кого там стрельба на фоне?!
Семен уже мог рассмотреть лица наступающих противников. Рука сама потянулась к автомату. Если сейчас закидают гранатами, то все... Он прижался к брустверу, прицелился, но тут кто-то потянул его назад.
– Щит, что ты делаешь?!
– Отбиваться собираюсь! Болезный! – Семен попытался отмахнуться от Игоря, но тот оказался назойливее, чем можно было ожидать.
– Это же цели артиллеристов, ты за них перевыполнишь KPI и квартальный бонус получат они, а не мы! Тут сложная система распределения бонусов, понимаешь?!
– А если я их не перестреляю, то... – Семен замер, глядя на странную картину.
Цепь противника остановилась примерно в семидесяти метрах от окопов. Бойцы повернулись друг к другу и стали играть в камень-ножницы-бумагу.
– Что за... – не понял Семен.
– О, видимо у них премии за....
В этот момент выигравшие бойцы достали пистолеты и как по команде выстрелили в себя. Кто в ногу, кто в руку. Их неудачливые товарищи тут же подхватили раненых и понесли по полю боя обратно к своим окопам.
– Что за нахрен у вас происходит?! – заскрипел зубами Семен, чувствуя как сходит с ума.
– Ну, я говорил, это будет немножко хард. В госсекторе воюют по старинке, понимаешь? А у нас цивилизация, KPI, бигдата, финмодель и план. Представляешь, сколько им от страховой капнет? Ребята, видимо, дыру в бюджете проекта закрывали.

(с) Жанна Журавлева - рыдактор

Про тополь как-то безнадежно всё. Зато лыжник Миша доставил, конечно.

Конец 80-х - начало 90-х. Рейс 6110 Ленинград-Ростов. Ту-154. Перед вылетом пришли два "зайца" - служебника. Заочники из академии ГА, сессию сдали. На грудь приняли. Но ещё крепкие. Сидят в кабине перед вылетом, советы дают... Двери закрыли и их выгнали из кабины. В салоне мест не было (тогда рейсы битком набиты были), пристроились на передней кухне. Говоря языком классика: "у них с собой было..." Продолжили отмечание успешной сдачи сессии. Сидят на откидных, у передней двери, за шторкой. Никому не мешают, никто их не видит.

Прилетает борт в Ростов, а здесь непогода, туман. Нет минимума. Самолёт в зону и круг, другой... Появляется окно и экипаж резво, к 4-му, крен, колёса, закрылки, в глиссаду... Сели. Зарулили. Рассказывала бригадир проводников Галя. После заруливания, она со средней кухни делает объявление по громкой связи типа: "Уважаемые пассажиры, просьба оставаться на своих местах до покидания самолёта экипажем!" И тут видит, как в первом салоне, раздвигается шторка (отделяющая салон от кабины с передней кухней) и появляются эти двое, которые "зайцы" - служебники. Наотмечались. Один другого держит под руку с трудом. У второго голова безвольно весит на груди. Неуверенными движениями достаёт с полки фуражку, надевает товарищу. Поправляет, чтобы "птичка по центру". Свою одевает, ребром ладони проверяет, чтоб кокарда "по носу". Всё это тянется секунд 30. При этом выговаривает товарищу: "Говорил - сядем! А ты на запасной! В Краснодар!" Галя говорит, что пассажиры обычно к моменту её объявления встают, одеваются, галдят... А как эти появились, весь салон замер, не шелохнётся. И тишина...