Интернета.
Всякие рассказики.
Сообщений 841 страница 870 из 1469
Поделиться8412020-09-18 07:54:48
- Модератор
- Уважение: +14176
- Провел на форуме:
7 месяцев 5 дней - Последний визит:
Вчера 14:54:59
Поделиться8422020-09-18 08:42:42
- Ветеран
- Уважение: +7405
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 13 дней - Последний визит:
Сегодня 05:37:43
#p144002,DoctorLector написал(а):
Интернета.
Интернет же молодой, откуда он знает про портвейн?
Поделиться8432020-09-18 11:27:16
- Модератор
- Уважение: +14176
- Провел на форуме:
7 месяцев 5 дней - Последний визит:
Вчера 14:54:59
Он всё знает.
Поделиться8442020-09-18 16:07:51
- Ветеран
- Уважение: +5148
- Провел на форуме:
1 месяц 28 дней - Последний визит:
Сегодня 01:42:08
РОШ-ХА-ШАНА (ЕВРЕЙСКИЙ НОВЫЙ ГОД)
Александр ГутинЕсли вы думаете, что ничего не происходит, то не думайте дальше.
А нормальные люди все давно знают, что наступает Рош-Ха-Шана, то бишь еврейский Новый год.
У евреев все не, как у людей. И пишем с права налево, и и Новый год у нас осенью.
Но чтоб вы себе там не говорили, Новый год мы начали справлять значительно раньше других, когда Христос не только не воскрес, но даже и не родился, чтобы от его рождества Шуфутинский отсчитывал третье сентября для ежегодного переворачивания календаря.
Евреи отмечают Новый год от момента создания мира.
Уж не знаю, где боженька запротоколировал момент образования ООО"Мир", но было это ровно 5779 лет назад. Спорить с этим бесполезно, у нас все записано, даже печать есть.
Новый год евреи справляют без всяких ваших елок и снегурочек. В этот день на небесах решают, что с вами делать.
Поэтому евреи желают друг другу "хорошей записи в Книге". То бишь на листочке в клеточку у бога есть две колонки:
-Хорошие дети
-Мудаки
И вот никто не хочет быть мудаком, даже если до сегодняшнего дня он вел, как мудак.
Для этого теоретический мудак усердно молится и старается попросить прощения у всех, кого на..бал, послал или наступил на ногу.
Говорят, что это должно помочь. Точно сказать об этом трудно, так как количество мудаков вот уже 5779 лет достаточно постоянное.
У некоторых еврейских общин сложилась традиция выворачивать карманы над водой. Это может быть ручеек или море. Главное, чтобы вода.
Карманы обычно пустые, так как ожидать от еврея того, что он вывернет полные карманы, может только идиот. И хотя среди евреев тоже есть идиоты, но не до такой же степени.
В синагогах обязательно трубят в шофар. Это такой музыкальный инструмент, сделанный из рога барана, с очень противным звуком. Но у каждого народа свои вувузелы, поэтому ничего не попишешь. Шофар символизирует призыв к покаянию. Мол, будет тебе дудеть, пока ты не покаешься или не оглохнешь.Говорят, что рог барана напоминает евреям об агнце, которого Авраам принес с жертву вместо Исаака. Исаак, которое отскочил, а барану, вот, не очень повезло.
Не задолго до захода солнца евреи начинают заниматься тем, что любят больше всего. А именно жрать. Они садятся за стол и едят. Нельзя есть кислую иди горькую пищу. Потому как если хочешь, чтобы год был сладким, как Розочка Шнеерсон, то кушай яблоки и мед. А сожрешь аджику, пипец, пиши пропало. Весь год насмарку.
Заканчивается трапеза благославениями, пожеланиями добра, бобра и бабла.
И все. Новый год пришел. Можно идти дальше косячить до следующего Нового года. А там глядишь, опять запишут тебя в нужную колоночку и все у тебя будет зашебись.Короче, всем Шана Това! С Новым годом!
Поделиться8452020-09-18 18:09:03
- Ветеран
- Уважение: +5148
- Провел на форуме:
1 месяц 28 дней - Последний визит:
Сегодня 01:42:08
Жука Жукова
26 mins ·
Посмотрела короткометражный фильм «Сера», который на Кинотавре взял главный приз. Он есть в ютубе, можно смотреть.
Тем, кто не хочет смотреть, могу пересказать своими словами.
Там значит начинается все с выжженого поля, на горизонте трубы, трубы, трубы, их не счесть. Из труб валит густой мусорный дым. Унылая Россия за МКАДом.
В воздухе сера и кобальт. Эти элементы сильно превышают предельно допустимые нормы. (Этого оператор нам не показывает, он не бог. Это герои произносят словами – увеличен на стоко-то стоко-то).
Дальше мы узнаем, что бледная и многозначительно туберкулезно покашливающая героиня грохнула своего мужа.
Она чуток с затинком, потому что отпилила ему части тела и засунула в морозилку, потому что не разобралась сразу как утилизировать труп.
А допрашивает ее девушка - строгая девушка мент из Москвы.
Ну и слово за слово (я чуток перемотала, там долго), выясняется, что туберкулезницу муж-то поколачивал. Ну и вроде как понятно почему? Вот тут трубы, сера, безысходность, унылая Россия. Что ему еще делать? Он пил и бил ее. Так все мужчины живут. Безысходность потому что, это я уже писала, но рассказываю как в кино было.
А мент из Москвы проникается к ней сочувствием, и даже подливает коньяка в чай, потому что тоже настрадалась от мужчин (несмотря на то, что москвичка) - сама беременная, а отец ребенка ее будущего ребенка известно где - в Караганде.
Ну и все. Еще немного трубы показывают и конец.
В целом кино мне понравилось, особенно посыл понравился.
Что не делай, а унылая Россия Калифорнией не станет.
Но! если каждая жена грохнет своего мужа, то воздух очистится от серного запаха. Тут полностью согласна с автором Глуховским.Анна Слю и вторая девушка хорошо играют.
Поделиться8462020-09-20 19:13:01
- Модератор
- Уважение: +14176
- Провел на форуме:
7 месяцев 5 дней - Последний визит:
Вчера 14:54:59
Из воспоминаний Александра Ширвиндта: «В 1958 году у меня родился сын. Разочарование мое было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери. Родители, жена, друзья, коллеги наперебой уговаривали меня, что я идиот, что все прогрессивные отцы во все времена и у всех самых отсталых народов мечтали о сыновьях — продолжателях рода, дела, фамилии и т.д. Я вяло кивал и убивался. Наконец слух о моих терзаниях дошел до Леонида Васильевича Маркова, и он призвал меня для разговора.
— Малыш, — сказал он, мягко полуобняв меня за плечи. — Я слышал, что у тебя там что-то родилось?
— Да! Вот!.. — и я поведал ему о своих терзаниях.
— Дурашка! Сколько тебе лет?
— Двадцать четыре.
— Мило! Представь себе, что у тебя дочурка. Проходит каких-нибудь семнадцать лет, ты сидишь дома, уже несвежий, лысеющий Шурик, и ждешь с Таточкой свою красавицу Фиру.
А Фиры нет. Она пошла пройтись. Ее нет в двенадцать, в час, в два. Ты то надеваешь, то снимаешь халатик, чтобы куда-нибудь бежать, и вдруг звонок в дверь. Вы с Таточкой бросаетесь открывать. На пороге стоит лучезарная, счастливая Фира, а за ней стою Я! «Па-па, — говорит она, — познакомься, это Леня».
Ты втаскиваешь ее в дом и в истерике визжишь все, что ты обо мне знаешь и думаешь! «Папочка, говорит она, — ты ничего не понимаешь: я его люблю». И я вхожу в твой дом. Малыш! Тебе это надо?»
Поделиться8472020-09-22 03:15:58
- Ветеран
- Уважение: +5148
- Провел на форуме:
1 месяц 28 дней - Последний визит:
Сегодня 01:42:08
Ты спрашиваешь меня, друг мой, что происходит в нашей глуши.
О-о, да событий не перечесть. Вот, скажем, с утра набежали огромные, толстые как персидские коты облака и толкаются над крышами, словно спорят, кому ронять тень и проливать дождь. Старая липа, которую давно пора срубить, в таких случаях всегда начинает волноваться и переживать, страшно шумит, вся трясется и сыпет откуда-то сверху обломками сухих веток.
В комоде у матушки завелась моль. Бледная, руки заломлены, выражение лица трагическое. С усиками и вся в бэлом - ну натурально графиня. И выпархивает еще так... с апломбом. Причем в этом ящике лежат старые синтетические вещи, так что чем она питается - непонятно. Возможно, у нее строгая диета, отсюда эта нервозность и вспышки на ровном месте (вчера налетела на лампу, кричала, била ее крыльями: выключите! выключите! как вы можете! мерзавцы! - и все такое). Поспит - успокаивается. Я ей потихоньку от матушки подсунула в ящик старую фланелевую рубашку - пусть поест нормально.
Приходила коза - ну дура дурой. Причем с претензиями. Жрала наш альпийский газон и еще при этом мерзкие рожи корчила: мол, приходится есть всякую гадость в этом вашем простигосподи селе. Кривлялась до тех пор, пока матушка, узрев уничтожение любимого газона, не погнала козу поганой метлой, а точнее - шваброй. Тут у козы сразу сделалась нормальная физиономия, почти человеческая, и с этой физиономией она бежала прочь, а за ней мчалась разъяренная матушка с совершенно зверским лицом. Было очень смешно: впереди удрученная этим недоразумением коза, а в десяти шагах сзади - интеллигентная матушка, голубица моя кроткая: глаза сверкают, швабра в руке - как шампур, на который вот-вот нанижут козу. До чего доводит жизнь в глуши, а.
Коза, разумеется, удрала, а матушка теперь по утрам бегает вокруг деревни. Готовится к решающей схватке, я полагаю.
Ах да, заходил сосед - тот, который напротив прогона. Толстый, с алабаями и таджиками. Говорит, поставил забор, чтобы соседи не завидовали и ненароком не сглазили. Зеленый! Трехметровый! Я говорю: так ведь теперь забору будут завидовать - ни у кого же нету трехметровых заборов.
Ушел такой расстроенный, что впору было догнать и предложить построить забор вокруг забора.Третьего дня на мусорной куче нашли сдохшего старого ежа. Ребенок с матушкой выкопали яму и похоронили покойника. Не знаю, что за недобрый стих нашел на меня (должно быть, от переизбытка впечатлений), но только вечером я раскопала могилу и выложила ежа на ту же мусорную кучу, куда дитя обычно бежит выкинуть остатки завтрака.
Разумеется, на следующее утро она пришла с круглыми глазами и сказала, что сдох еще один еж. Матушка пошла вместе с ней проверить. Вернулась несколько озадаченная, но исполнившая свой долг: они зарыли и этого.
Стоит ли говорить тебе, что едва дождавшись вечера, я раскопала соседнюю могилку и выложила третьего ежа неподалеку от прежнего места.
Утром эти двое стояли с непередаваемыми лицами и смотрели на труп. Ребенок прошептал, что наша мусорная куча - убийца всего живого (она недавно читала Кинга). Матушка сказала, что мы, похоже, имеем дело с пандемией ежей, и вид у нее был озабоченный. Я посоветовала думать о хорошем: может быть, сказала я, это просто еж-зомби. Он самовыкапывается и приходит шаманить на место смерти, потому что вы похоронили его не по местным обрядам. Дождетесь, пророчески сказала я, что он явится к вам в постель и....
Вещать я могла бы еще долго, но тут матушка с неожиданной проницательностью взглянула на меня и рявкнула, презрев логику:
- Вот жеж мать твою!А затем помчалась за мной с удивительной для ее возраста быстротой. Все-таки деревня будит в ней худшие инстинкты. А заодно чертовски хорошо развивает навыки бега и метания.
С меня взяли клятву больше не осквернять могил, а потому еж наконец-то упокоится с миром.
Но все-таки жаль, что идею с зомби не удалось довести до конца./Эйлин О'Коннор/
Поделиться8482020-09-24 18:45:14
- Ветеран
- Уважение: +5148
- Провел на форуме:
1 месяц 28 дней - Последний визит:
Сегодня 01:42:08
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете.
Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоём.
Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать "нет"!
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться.
Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча.
Поделиться8492020-09-24 18:56:10
- Ветеран
- Уважение: +3609
- Провел на форуме:
3 месяца 2 дня - Последний визит:
2024-03-15 16:12:30
Вот. Прежде чем пиздеть, нужно весь свод законов знать. 
Поделиться8502020-09-24 20:46:04
- Ветеран
- Уважение: +7405
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 13 дней - Последний визит:
Сегодня 05:37:43
#p144726,Rick написал(а):
За явку на экзамен без меча.
По логике вещей, он может аппелировать к тому, что все приходят на экзамен без меча и требовать применения данного решения ко всем студентам Оксфорда, в том числе к аннулированию дипломов всех выпускников Оксфорда, сидящих в этом суде.
Поделиться8512020-09-24 21:06:59
- Ветеран
- Уважение: +5148
- Провел на форуме:
1 месяц 28 дней - Последний визит:
Сегодня 01:42:08
#p144738,Zagar написал(а):
По логике вещей,
Вот жаль, тебя там не было. Рассказ мог бы получиться намного более захватывающим...
Поделиться8522020-09-28 11:44:56
- Модератор
- Уважение: +14176
- Провел на форуме:
7 месяцев 5 дней - Последний визит:
Вчера 14:54:59
Софья Абрамовна допила чай, выключила телевизор и решила начинать.
— Сема, что за странные рожи вы корчите в мое трюмо? Вы думаете без них недостаточно страшно?
Сема отскочил от зеркала и в страхе огляделся.
— Софья Абрамовна, я всегда полагал, что вы радиоактивны, как рентген. И только сейчас ваша способность видеть сквозь стены меня убедила полностью, — принял вызов Сема. — Кстати, вы знаете, что рентген у себя принимать надо не более двух раз в год? А иначе ваши вопросы про потомство все больше теряют шансы на ответы.
— Ша, Сема, ша, — успокоила Софья Абрамовна. — Я просто уже пятнадцать минут не слышу как вы вздыхаете от счастья, от того, что я с вами живу. Вот и сходила посмотреть. Только я не смогла разгадать эту странную пантомиму. В ваших гаражах будет бал-маскарад и вы решили быть сусликом-имбецилом?
— Нет, Софья Абрамовна, — Сема появился на кухне. — Мне надо было с вами поговорить, в связи с чем и возникла необходимость вернуть мое грозное лицо, которое вы напрочь мне отбили своим вероломным визитом к нам.
— Полноте, Семочка, — замахала руками Софья Абрамовна. — Страшнее, чем было, когда моя дочь сказала,что согласна выйти за вас, мне уже не будет. Единственное, чем вы меня можете напугать — это шубой. Я женщина воспитанная и не могу считать бестолочью человека, который мне подарил дорогую вещь. С другой стороны, вы все равно будете бестолочью и во мне возникнет диссонанс такой силы, что я могу лишиться дара речи.
— Софья Абрамовна, видит бог — я не считаю это дорогим решением всех моих проблем. Я даже был готов на кредит. Но Яков Моисеевич из мехторга, когда я показал ему вашу фотографию и огласил все, прямо скажем, монументальные размеры, напрочь отказался мне продавать что-либо. Он сказал, что у нас милый, провинциальный городок и бегемот в шубе его украсит слишком сильно. А у него нервы, внуки и забота о будущем этих внуков. В общем, Софья Абрамовна, давайте сразу к делу.
— Ай! Ай! Дайте мне минуточку. Я позвоню вашей маме и скажу, что вы наконец научились выговаривать слово «дело». Пусть у этой бедной женщины наконец-то притупится разочарование.
— Софья Абрамовна, — перешел к делу Сема. — Мне нужен ваш чулок.
— Чулок? — поперхнулась Софья Абрамовна.
— Ай, прекратите делать вид, что вам незнакомо это слово, — поморщился Сема. — Я купаюсь в ванной, когда там свободно от вас с вашей дочерью. Я вижу, что вы там беспардонно развешиваете. И из всего этого богатства я прошу всего один чулок.
— Вы знаете, Семочка, я уже очень хочу попасть на этот ваш карнавал в гаражах. Зачем вам чулок? И зачем вам один? Вы будете не сусликом, а, как раз наоборот, пьяной и небритой русалкой?
— Софья Абрамовна, почему женщина с такой богатой фантазией до сих пор живет у меня, а не пишет предвыборные программы за огромные деньги? — вздохнул Сема. — Все прозаичнее. Мы решили ограбить банк. Нас шестеро. Нам нужна неузнаваемость. Вы сами заставили меня это вам рассказать и не удивляйтесь, если наша банда решит заставить вас замолчать навсегда.
— Ой, ваша шайка не может заставить замолчать никого, включая радиоприемник. Сема, прекратите мне врать. Зачем вам неузнаваемость? Кто вас, с вашими вахлаками из гаражей, способен запомнить? Опять же без масок будет страшнее. Я знаю, что я говорю — я же вижу вас каждый день. Только отсутствие денег и моя природная отвага мешает мне отдать вам сразу все.
— Софья Абрамовна. Мы, конечно, могли бы взять по чулку у своих жен, но это в сумме три пары. Простой экономический расчет говорит нам, что лучше сделать из вашего одного шесть масок и останется еще и на следующий налет. Зачем нам убивать три пары белья для любимых женщин, если можно обойтись половиной пары от того, что завелось в наших печенках два месяца назад?
— Послушайте, молодой Япончик. Чтобы вас не узнали, вам надо у меня попросить сантиметров пятнадцать роста и ровные ноги. У вас тут маленький, провинциальный городок. Подпрыгивающий у окошка кассы, вы мало чем отличаетесь от подпрыгивающего там же вас в изысканном белье на тупой башке. И когда вы решили, что вам кто-то может дать денег от страха, а не из жалости?
— Софья Абрамовна!! — сдался Сема и засопел.
— Что Софья Абрамовна? Я уже много лет, как она, — Софья Абрамовна тоже начала терять терпение. — Не морочьте мне голову, слизняк! Зачем вам чулок? Не заставляйте меня встать и обнять вас из любопытства. Почему всегда надо доводить до крайностей?
— Не надо обнимать! — побледнел Сема. — Я в прошлый раз, будучи без сознания, вырвал. Сейчас могу и совсем не вынести.
— Ну?! — прикрикнула Софья Абрамовна.
— Лук я купил. Оптом. Лук держать не в чем, — сознался Сема.
— Так бы и говорили. Зачем гасить в себе единичные проблески хозяйственности? Может надо два чулка?
— Там всего 150 килограмм. Одного хватит, — ляпнул Сема и увидев, как багровеет теща добавил. — Это ж вам все! Пусть от вас пахнет витаминами, а не старостью, как обычно.
— Ой, Сема, провалитесь вы куда-нибудь, — вздохнула теща. — Я устала от вас за эти десять минут, сильнее, чем соцфонд от меня за последние десять лет. Возьмите чулок там в ванной, хамло трамвайное. Два возьмите. Один под лук, на втором сами повесьтесь. Обрадуйте нас всех. Пусть все овощи висят на одном балконе.
— Молчу, молчу. Спасибо, мать двоюродная, — пискнул довольный Сема и убежал за чулком.
Софья Абрамовна налила себе еще чаю и подумала: «А ведь, почти что ничья. Взрослеет парень. Небезнадежный».
Поделиться8532020-09-28 17:33:35
- Модератор
- Уважение: +14176
- Провел на форуме:
7 месяцев 5 дней - Последний визит:
Вчера 14:54:59
Поделиться8542020-09-28 17:51:16
- Ветеран
- Уважение: +5741
- Провел на форуме:
6 месяцев 2 дня - Последний визит:
Сегодня 05:58:24
Видимо рисунок был сильно похож на шарперовское определение информации... 
Поделиться8552020-09-30 06:06:02
- Модератор
- Уважение: +14176
- Провел на форуме:
7 месяцев 5 дней - Последний визит:
Вчера 14:54:59
- Это ваша автобиография?
- Н-да…
- Вы всегда настолько откровенны и хм… многословны?
- Вы же просили подробно и без обмана.
- Действительно. Но… у всего же есть свои пределы! Послушайте сами, что вы тут понаписали:
«…особенно не удаются мне отношения с животными и растениями. Коты гадят - где хотят, и постоянно орут, чем-то недовольные. Цветы и хвойники дохнут в первые месяцы после покупки. Кактусы при одинаковом поливе умудряются одновременно: один сгнить, а другой – засохнуть…»
- Но это - чистая правда, я не понимаю, как: я же поливал одинаково, а они…
- Замолчите, пожалуйста, не перебивайте!
- Молчу, молчу.
- Так, на чем я остановился, а… вот:
«…дружба с техникой – эпохальная вершина моих контактов с внешним миром. У меня ломалось всё: от компьютеров до газовых колонок; от видеомагнитофонов и аудио-плееров до сложноструктурированной системы в бачке унитаза. Покупка новых агрегатов ничего не меняет – срок их жизни удручающе краток, а само существование ужасающе трагично…»
- Я честно предупредил, что меня нельзя подпускать к офисной технике!
- И в туалет вам запретить?
- Я потерплю. Я привычный.
- Допустим. Но дальше-то уже ни в какие ворота! Смотрите:
«…навыки социального общения – ниже прожиточного минимума. На необитаемом острове после авиакатастрофы меня сожрали бы первым. А я бы и не удивился: принял достойно, предложил поперчить хорошенько, подозреваю, что я п…дец какой невкусный…»
- Признаю, с матерщиной перебор, просто я пи… просто я несдержанный и легковозбудимый немного.
- Немного… Читаем дальше:
«Я – социальный сирота. Родители отказались от меня в детстве. Друзей с тех пор не завел. Жены нет, детей нет, думаю, что и не надо – зачем мучить невинные души сожительством с ходячей катастрофой...» Это вообще что такое? Мы же на работу вас принимаем! Где сведения о трудовом стаже?
- Я однажды работал на атомной электростанции инспектором по безопасности…
- Как Гомер Симпсон?
- Нет, в Чернобыле.
- Вы издеваетесь?
- У меня сложное чувство юмора. Шутки хорошие, но доходят не сразу. Иной раз вернется коллега домой вечером после долгого трудового дня, измученный, опустошенный, и давай хохотать в лицо жене, или того хуже – тёще!
- Про отношения ваши с женщинами… э, с женщиной пересказывать?
- Там есть чудные места!
- В автобиографии? Неужто?
- Нет, у той дамы… как сейчас помню: попытался я снять с нее…
- О Боже! Когда это закончится?! Обед еще не скоро?
- Вы кушайте, я подожду.
- Нет уж, давайте покончим с этим! Так… ах, вот, единственная строчка про работу:
«Уволен из Макдоналдса с позором» - это как вообще возможно?
- Вы, наверное, помните тот случай с массовым отравлением?
- О Боже, нет!
- А получилось как: я открывал пакет с чистящим порошком, жутко едкая дрянь, я вам доложу, так вот – а он взорвался, хлопнул прямо у меня в руках. Порошок вылетел облаком и осел во фритюрнице. А повар не заметил и сунул туда решетку с картошкой. Ну, а я как-то постеснялся его прерывать. Человек всё-таки трудится…
- Я вас уже ненавижу. Ладно, дальше. Служба в армии:
«…из-за меня чуть было не началась третья мировая…» - это не интересно… где ж тут было… а, вот: «…однажды пошли мы на стрельбы, а с огнестрельным оружием у меня сразу как-то не задалось…» Будто бы с чем-то другим задалось! В общем, далее следует холодящая душу сцена с несчастным случаем и инвалидностью молоденького лейтенанта…
- Бедный мальчик! Недавно видел его в переходе метро с губной гармошкой. Обычную-то уже не…
- Вы вообще понимаете, куда вы пришли устраиваться на работу?!
- В милицию.
- В полицию!
- Да-да, всё время забываю.
- И вы к моему глубочайшему сожалению соответствуете всем критериям сотрудника полиции! И у меня нет законных оснований вам отказать! Я просто вынужден принять вас на работу. Пожалуйста, если в вас осталось хоть что-то святое, откажитесь сами! Вы же знаете - что о нас и так говорят! А тут еще вы!
- Я бы с радостью, там - святое, все дела… Но - кушать очень хочется. А с таким послужным списком никуда, кроме ментовки, не берут, к сожалению. Так что, будьте любезны, придется вам немного потерпеть! А там со мной непременно само что-нибудь случится!
Поделиться8562020-10-09 19:28:52
- Модератор
- Уважение: +14176
- Провел на форуме:
7 месяцев 5 дней - Последний визит:
Вчера 14:54:59
— Ну?
Дед Мазай нахмурился и угрожающе потряс веслом. Заяц тяжело вздохнул и пощупал воду лапой.
— Холодная.
— И что? Не лето чай.
— Может не надо?
— Лезь, я сказал!
Заяц еще раз вздохнул и стал заходить в воду.
— Злой ты, дедушка.
Мазай строго цыкнул.
— Спаси зайца и тебе придется делать это каждую весну. Научи его плавать и он спасется сам. Давай, лапами загребай активнее.
Поднимая брызги, заяц неуклюже барахтался. Плавать он умел с самого детства, но рассказывать Мазаю об этом не собирался. Во-первых, деду было приятно чувствовать себя спасителем. А во-вторых, заяц обожал кататься на лодке.
Поделиться8572020-10-09 19:31:30
- Модератор
- Уважение: +14176
- Провел на форуме:
7 месяцев 5 дней - Последний визит:
Вчера 14:54:59
История произошла более тридцати лет назад.
Мой дядя недавно приехал в Штаты и обосновавшись в Денвере устроился техником в колорадское отделение Сайтекса. Мотался на служебном фургончике по штату и ремонтировал типографское оборудование.
Однажды он получил направление в некую военную часть. Приехал - некий странный кусок территории, огороженный забором с КПП и примыкающий к склону горы. На КПП показал путевой лист, предъявил водительское удостоверение и в сопровождении молчаливого сержанта был направлен в некий сарайчик, где стоял сломанный агрегат. Там распаковал чемоданчик с инструментом и начал разбирать машину. Сержант некоторое время постоял, понаблюдал да и свалил куда-то. Всё это, что важно, молча.
Поломка оказалась несколько сложнее обычного и дяде понадобилась консультация. Он приметил на каком-то столе телефон, снял трубку, нажал девятку и набрал номер офиса.
В процессе обсуждения поломки со своим начальником он с удивление обнаружил, что снаружи завыла сирена, а ещё через минуту дверь сарайчика слетела с петель и к нему завалилась группа захвата при полном боевом прикиде. За ними влетел сержант, молча покидал инструмет в чемодан, взял чемодан в одну руку, дядю в другую и в течении каких-то двадцати секунд запихнув и то и другого в фургон выставил их за ворота.
А теперь представьте себе ситуацию:
Конец 80-х, но холодная война ещё тлеет и СССР ещё дышит, хоть и на ладан.
Комплекс NORAD в горе Шайен. Все внешние переговоры прослушиваются. И вдруг с территории базы кто-то звонит в Денвер и два чувака начинают преспокойно болтать по-русски.
Поделиться8582020-10-09 19:54:06
- Ветеран
- Уважение: +5148
- Провел на форуме:
1 месяц 28 дней - Последний визит:
Сегодня 01:42:08
#p146355,DoctorLector написал(а):
А теперь представьте себе ситуацию:
На суперсекретном объекте появляется чувак, с русским именем в правах и сильным акцентом и никого это даже не насторожило...
А ситуацию, что он не перекинулся парой слов вообще ни с кем я представить не могу.
Поделиться8592020-10-09 20:14:34
- Модератор
- Уважение: +14176
- Провел на форуме:
7 месяцев 5 дней - Последний визит:
Вчера 14:54:59
#p146359,Rick написал(а):
На суперсекретном объекте появляется чувак, с русским именем в правах и сильным акцентом
Ну, появился. Исаак Гольдберг, например. Что именно должно насторожить штатовского сержанта? Имя или акцент?
Поделиться8602020-10-09 20:44:47
Ну да, Исаак Гольдберг самое распространённое русское имя на Среднерусской возвышенности.
Поделиться8612020-10-12 11:51:42
- Модератор
- Уважение: +14176
- Провел на форуме:
7 месяцев 5 дней - Последний визит:
Вчера 14:54:59
Вот представьте себе, что вам надо растворный узел для большой теплицы уместить в размеры 20-футового контейнера. Узел --- два здоровенных бака из нержавейки со специальным пластиковым покрытием, приводы мешалок, насосы, фильтры, и чортова прорва соединяющих это добро пластиковых труб. Ещё рама, электрошкаф, подмостья и т.п. В принципе, если из внутреннего объёма контейнера вычесть объём всех деталей, то воздуха остаётся довольно много. Но есть куча ограничений. Например, трубы не могут идти как угодно --- соединения только под 90 градусов, редко под 45. Например, фитинги на трубах не должны быть слишком близко друг к другу. Некоторые трубы должны идти под строго заданным углом к горизонту (канализационная, как простейший пример), а у некоторых должна быть соблюдена гибкость в каких-то плоскостях. Некоторые детали должны сниматься для ремонтов, не требуя для этого разборки всего вокруг (да сваренные раз навсегда трубы и не разберёшь). Возможные брызги из прокладок насоса не должны прилететь в электрощит. До каждого крана должно быть более-менее удобно дотянуться руками, и нельзя, как в паровозной кабине, кран вкорячить туда, где труба, а от крана протянуть длинную палочку-крутилку туда, где машинист. И ещё много разных ограничений и запретов.
И вот я сижу и конструирую эту беду. День. Два. Неделю. Вторую неделю. А для удобства воображаю, что этот узел стоит прямо в комнате, и примеряю на себя, как я его буду собирать и как буду крутить краны, просовывая руки туды и сюды. Я написал хитрый САПР для таких работ: достаточно расставить в пространстве агрегаты и фитинги, а он сам дорисует все трубы. С этим САПРом создание всех версий чертежей занимает от силы пару часов из 40--60--80 часов разработки, 9/10 времени я сижу и смотрю в пустой угол комнаты --- пустой для всех остальных, а у меня там самая сложная часть узла (остальное воображаемое выпирает в реальный коридор). Иногда подхожу и что-то кручу в этой пустоте, невидимое для других, так клоуны показывают, что стекло несут.
Напротив через коридор, дверь в дверь, кабинет шефа. Шеф такое конструировал ещё когда я в школу ходил. Сегодня он проверяет весь комплекс в сборе, воображая сразу и здания, и томаты, и людей, и трубы, и лампы, и ещё бог весть что. С его опытом ему не надо ходить и крутить, он сидит с утра и до обеда неподвижно, смотрит то в пол, то невидящим взглядом в бесконечность и только курит сигарету за сигаретой. Если б не всегда открытые двери и сквозняк, он бы угорел от дыма, наверное. Так выглядит "вьетнамский синдром", если доктора не врут.
Шеф зовёт на обед, заодно и поговорить. Я иду к одёжному шкафу не по прямой, а огибая узел, и выйдя в коридор, стою и туплю: к лестнице не пройти, поперёк прохода стоят баки с растворами. Потом меня отпускает, и я иду сквозь баки.
Шеф выходит из своего кабинета, аккуратно переступая через невидимые корпуса теплиц.
Поделиться8622020-10-12 12:03:39
- Ветеран
- Уважение: +3174
- Провел на форуме:
4 месяца 8 дней - Последний визит:
2021-08-22 02:44:39
Анекдоты из России
В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я
был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом...
Поделиться8632020-10-12 12:06:29
- Ветеран
- Уважение: +7405
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 13 дней - Последний визит:
Сегодня 05:37:43
#p146672,DoctorLector написал(а):
Шеф выходит из своего кабинета, аккуратно переступая через невидимые корпуса теплиц.
Поделиться8642020-10-12 12:20:55
- Ветеран
- Уважение: +3609
- Провел на форуме:
3 месяца 2 дня - Последний визит:
2024-03-15 16:12:30
Поделиться8652020-10-14 10:37:55
1957 год. Нормантон, Квинсленд. Сказать, что это дыра, значит оскорбить Белую Королеву... Собственно, и сейчас главная местная достопримечательность - это памятник восьмиметровому гребнистому крокодилу, убитому Кристиной Павловской (*) в окрестностях города. Поезд ходит раз в неделю.
А в 57 году Советский Союз запустил спутник. Каковую новость социально активные жители города Нормантона, естественно, узнали в пабе. Что граждане пили до того, неизвестно. После они точно пили ром - за успехи космонавтики и вообще. Как известно по пиратским книжкам, ром плюс жара (а октябрь, а весна...) - сочетание опасное. На энной стадии опьянения охотники и скотоводы решили - а чем они хуже? Да ничем. Даже лучше.
Значит, ежели русские послали спутник, мы должны послать человека. Правильно? Правильно.Поэтому участники космической гонки взяли с собой еще - и пошли работать. Первым делом они уволокли откуда-то сварочный аппарат. Спроворили корпус из трех 44-галлонных бочек, а в качестве носа приварили загрузочную воронку (ну, естественно, заделав отверстие). В импровизированный кокпит засунули автомобильное сидение.
Хорошо? Замечательно. А космонавт? Тут они поняли, что с размером ракеты они слегка промазали - бочек нужно было брать четыре. Потому что с креслом не влезает никто, а без кресла неудобно.
Все же нашли какого-то вусмерть уже пьяного мелкогабаритного работника с фермы - и засунули внутрь, вернее, залили. Воды ему на дорогу дали.А потом под ракету - взрывчатки, от взрывчатки канавку с бензином, отсчет - и спичку в бензин.
Бабах! Вернее, БАБАХ!
Все на земле, у всех брови опалены, ракета где-то в небе, весь город на ушах, местный полицейский примчался на место преступления в пижаме...
А что? А ничего. А мы тут человека в космос запустили...
ЧТО?
Работник нашелся ниже по течению - совершенно живой, слегка прикопченный и по-прежнему газообразно пьяный. В суд он подавать не стал - не помнил, на кого и за что.
А вот ракета так и не обнаружилась. Улетела. Так что, может, и есть у австралийцев какой-то космический приоритет, взрывчатки-то они положили с запасом...
Также есть вероятность, что она упала в болото и в ней поселился следующий восьмиметровый крокодил.
Поделиться8662020-10-14 11:01:17
- Модератор
- Уважение: +14176
- Провел на форуме:
7 месяцев 5 дней - Последний визит:
Вчера 14:54:59
После получения Виталием Дмитриевичем прав пилота воздушного судна древесно-полотняная этажерка была у Чкаловского аэроклуба выкуплена. Событие это не прошло мимо внимания Шефа, который решил использовать аэроплан в качестве воздушного наблюдателя на знаменитых мухосранских облавных охотах. Самолетик разобрали, перевезли в Мухосранск, собрали обратно, выписали для его пилотирования Юру, бывшего инструктором Виталия Дмитрича, и даже оснастили радиосвязью - а нахрен нужен воздушный наблюдатель, если он ни черта сообщить не может? Наземный командный пункт ВНОС был оборудован в УАЗике, где честь по чести привернули автомобильную радиостанцию, супер-пупер антенну, вывели питание на бортовую сеть и все прочее.
Наступил день Большой Зимней Охоты, на которую были приглашена делегация милицейских начальников. Рано утром от заимки в сторону поля, назначенного взлетным, двинулась беспримерная процессия - наземная буксировка аэроплана осуществлялась силами расчета из 15 полковников и генералов МВД. Пилот Юра сидел в кабине и давился от смеха все 500 метров, пока самый сообразительный из полковников не догадался, что если завести двигатель, то самолет может ехать самостоятельно.
Ладно, добрались до поля, авиапепелац разбежался, взмыл ввысь и отправился высматривать добычу, время от времени сообщая на КП наблюдаемую обстановку. Охота потихоньку начала стягиваться петлей вокруг обнаруженного зверя, но тут Юра пропал из виду и со связи. Истеричные просьбы отозваться не давали никакого результата минут сорок, а потом среди шума и треска в эфире прорезался Юрин голос:
- Земля, я над восточной окраиной Мухосранска, разворачиваюсь и иду к вам...
И тогда в переговоры вклинился третий голос, сообщивший:
- Какой, нах, Мухосранск!!! Ты над Смоленском, мудила!!! Мы тебя сбивать собрались!
Обратный путь до Мухосранска Юра пролетел раза в два быстрее.
Поделиться8672020-10-14 11:02:38
- Ветеран
- Уважение: +5741
- Провел на форуме:
6 месяцев 2 дня - Последний визит:
Сегодня 05:58:24
#p146948,e-note написал(а):
А мы тут человека в космос запустили...
Сценарий короткометражного фильма "Вова - Гагарин" от Вени Д'ркина...
Примерно о том же:
Поделиться8682020-10-14 11:32:21
- Модератор
- Уважение: +14176
- Провел на форуме:
7 месяцев 5 дней - Последний визит:
Вчера 14:54:59
#p146953,Лукомор написал(а):
Сценарий короткометражного фильма
Да, и тематический анекдот "А представляешь, что сейчас в Ереване творится?"
Поделиться8692020-10-14 11:46:49
- Ветеран
- Уважение: +5741
- Провел на форуме:
6 месяцев 2 дня - Последний визит:
Сегодня 05:58:24
#p146958,DoctorLector написал(а):
Да, и тематический анекдот "А представляешь, что сейчас в Ереване творится?"
Таки это уже и не анекдот, а суровые будни...
Поделиться8702020-10-14 17:44:27
Постсоветские победы ( по Ольшанскому)
Первая наша победа – исчезновение так называемого «русского пьянства».
Мир моего детства состоял из нетрезвых взрослых. Они лежали в пригородных канавах, как следует отдохнув перед водочным сном, они шли по улице, и их несло от одного края тротуара к другому, словно бы улица была палубой в шторм, они нетерпеливо толпились перед закрытым винным, и даже в интеллигентном окружении моих родителей рутинными были разговоры о судьбе того или другого приятеля: спился, вот-вот сопьётся, пьёт как не в себя.
Всё это красноносое несчастье пропало.
Конечно, алкоголизм не может быть отменён сразу, везде и навсегда, но он далеко отступил, он прячется теперь в депрессивных райцентрах, в несчастной апокалиптической деревне, но из крупного города, из сколько-нибудь образованной и зажиточной жизни он ушёл.
А сколько было рассказов о том, что таков-де русский «менталитет», ну никак нельзя родине без запоя. Оказывается, можно. Россия бросила пить.
А услышите от кого-нибудь про менталитет – плюйте ему в рожу.
Вторая наша победа – сокращение уголовной культуры.
У нас было миллион человек заключённых в конце девяностых. Осталось – менее пятисот тысяч. Казалось бы, откроешь прогрессивные новости – и новый ГУЛаг неудержимо валится нам на голову откуда-то с кремлёвских стен. Но уменьшение числа сидельцев вдвое – как раз за те годы, когда, по мнению яростной общественности, у нас погибла свобода, – как-то плохо соотносится с криками о стране-тюрьме.
Буквально то же самое – и с убийствами: за двадцать лет их стало более чем в три раза меньше.
Но это цифры.
А есть и воспоминания.
Концерты, каждый из которых мог закончиться избиением, поскольку хилых любителей рок-музыки караулили суровые люберецкие атлеты, и нужно было уйти дворами, нужно было вовремя увидеть или почувствовать засаду, чтобы вместо Гребенщикова или Бутусова не встретиться с травмпунктом.
Тверская улица времён казино, рядом с которым меня как-то остановила бригада в цветных пиджаках – и потребовала доказать моё алиби, поскольку только что у них увёл сумку кто-то очень похожий, а в сумке были не только деньги, но и какие-то тайные документы, приехавшие с зоны. Я доказал, но было несколько неуютно.
И где всё это – гопники и бандиты – теперь?
Могут, конечно, сказать, что вместо них на историческую сцену явились государевы люди с похожими лицами и функциями. Возможно.
Но всё-таки открытие уголовного дела и прочие преследования со стороны власти – бюрократически скучны, они оставляют жертвам достаточно времени и возможностей, чтобы потрепыхаться, тогда как снайпер на крыше или уличное нападение – это дело быстрое и безнадёжное.
Третья наша победа – это ценность жизни.
Советская женщина делала четыре-пять миллионов абортов в год. Русская женщина в годы расцвета «свободы» – два миллиона. Теперь – пятьсот с небольшим тысяч.
И ровно та же история – с сиротами. Обитателей детдомов – а их было далеко за сто тысяч ещё в начале века – сейчас около сорока тысяч.
Россия, которую так долго и справедливо упрекали в жестоком расходовании людей, в бросовом, мусорном отношении к человеческой жизни – приучается думать, что каждый человек нужен. И это трезвое знание, выстраданное двадцатым веком, уже вряд ли будет зачёркнуто.
Мы – немолодая и мало рожающая страна.
Мы начинаем любить то, что от нас осталось.
Четвёртая наша победа – прямо связанная с предыдущей, но такая значительная, что о ней следует сказать отдельно, – это конец войны призывной армии.
Интеллигенция любит разоблачать приключения нынешних кондотьеров, которые от лица России участвуют в колониальных войнах арабского и африканского мира. Тут есть какая-то тайна – и, значит, умалчивание о потерях, и, надо думать, всегдашнее воровство.
Но вот о чём интеллигенция глухо молчит, так это о том, что кремлёвская тяга к найму лихих людей для экзотических авантюр – значит для русских семей, где есть дети-призывники, и куда в прежние времена из Афганистана и Чечни регулярно приходили гробы.
Родина больше не жертвует бесплатными солдатами где-то в горах или пустынях. И в бой теперь идут те, кто туда хочет идти, и кому за это платят. Это, кстати, не значит, что их не жаль. Но разница между заброшенным в пекло призывником и наёмником – это та граница между невозможной трагедией и трагедией рациональной, которую мы перешли.
И переход этот – заслуживает аплодисментов.
Пятая наша победа – это забытый террор.
Считается как бы само собой разумеющимся, что мы ездим в метро, летаем из точки а в точку б, можем зайти на вокзал, оказаться на мюзикле – и ничего не произойдёт.
Но ведь буквально вчера – было не так.
Женщина, закутанная в тряпку, вызывала у меня мгновенный рефлекс выживания: надо встать и выйти из вагона. В любое время и любом месте мог кто-то взорваться, а мог – захватить всех присутствующих в заложники.
Это было страшно, но – дикое слово – привычно.
И вот всё прошло.
Конечно, мир оказался установлен вовсе не на тех условиях, о которых мечтали все те, кто о чём-нибудь мечтал в связи с кавказской войной. Окровавленные романтики джихада были перебиты, поклонники Ермолова и Барятинского – отставлены, а победила идея «дадим денег сильнейшему из местных – и пусть он там делает то, что ему нравится, но – в обмен на тишину».
Эту идею принято оплёвывать как некрасивую и циничную.
Однако именно она – а вовсе не завиральные прожекты всех направлений – давно и надёжно работает, и мы можем самодовольно критиковать её, и не смотреть тревожными глазами на чужую сумку: а не тикает ли она? И нет ли там проводов?
Наша шестая победа – это вежливость.
Жизнь советского человека была заполнена хамством и унижением. Магазины и учреждения, коммунальные квартиры и трамваи, – везде умение лаять на ближнего или терпеть лай окружающих, а также и самые нелепые запреты и отказы, – было естественным свойством, и стиль общения, когда-то созданный Зощенко, держался ещё полвека.
А потом что-то незаметно переменилось – и вечное, казалось бы, «вас много – я одна» куда-то делось, и сохраняется теперь в самых потайных, антикварных, если угодно, уголках общества.
Увы, это не значит, что каждый встречный сделался милым и любезным. Русская молчаливая холодность, русская дистанция и недоверчивое отношение к неизвестным – по-прежнему с нами. Но фирменный советский лай – куда прёшь! – исчез, и на смену ему пришла хоть и не слишком тёплая, но корректность.
И всё больше людей неподвижно стоят на пустой улице, когда горит красный.
