Дистанционное обучение. Родительский чат в Вотсапе:

Учительница: Доброе утро, родители!
Домашнее задание на сегодня:

Прочитать и пересказать рассказ "Как белочка и ежик ходили к семейному психологу", стр. 43-69. Выписать основные тезисы.
Математика: все примеры и задачи со страниц 83-124.
Окружающий мир: не забываем вести журнал погоды. Просьба не только отмечать осадки, но и указывать их количество и точное время, направления и силу ветра (gs измерять, облизав палец и высунув его в окно), а также сделать глобус из папье-маше и отметить на нем все столицы мира.
Английский: написать сочинение на тему: "Economical problems in the third world countries"
Кстати, учитель музыки передает привет и просит записать видео, на котором ваш ребенок поет партию из "Аве Мария" .

Мама Вити: Люди, вы в курсе, что наши дети во 2-м классе учатся? Какой глобус? Какие тезисы? Какая Аве мария? Вы с ума сошли?

Папа Васи: идите на х…..!

Мама Тани: Хамло! Не удивительно, что ваш Вася все время плюется на детей! Моя Танюша с удовольствием все выполняет. Так как из-за карантина она не посещает уроки фехтования и макраме, каратэ и танцы, у нее появилось много свободного времени, поэтому задавайте еще что-нибудь для дополнительной отработки!

Мама Златы: Все! Моя домашняя школа закрывается! Я завтра выпишу всем своим детям дипломы и у нас будет выпускной. Удалите меня из этого идиотского чата.

Мама Пети: кто уже читал тот рассказ о ежике и белке? Что этот психолог им посоветовал? Я тут со своим Олежкой развожусь скоро. Мы вчера чуть не подрались из-за этих гребаных уроков! Этот валенок не знает, что в примере нужно сначала выполнить умножение, а потом прибавление, если оно не стоит в скобках!

Мама Оли: Я, например, не понимаю, почему нельзя всех детей закрыть на период карантина в школе? Я бы с удовольствием носила им кушать 4 раза в день.

Мама Пети: Поддерживаю!

Мама Вити: Поддерживаю!

Мама Тани: Идиотская шутка! На улице гуляет страшный вирус! Неужели вы рискнете здоровьем ваших детей?!

Мама Оли: У меня 6 детей. Я готова рискнуть всем! Муж начал ходить в магазин без маски и просить людей покашлять на него в надежде, что он заболеет и его положит в больницу, подальше от этого дурдома! И знаете что? Я его даже не осуждаю!

Учительница: Мама Оли, еще раз прошу: перестаньте подкидывать ваших детей на порог школы, а сама бегом убегать. От этого директор наше учебное учреждение быстрее не откроет!

Мама Кати: Уважаемые родители! Можете взять на вооружение методику, которая помогает мне снимать стресс в этих экстремальных обстоятельствах: каждый вечер я выпиваю бутылку вина, самоизолируюсь в шкафу и кричу в подушку.

Папа Васи: еще раз повторяю, идите нах…. с этой учебой и этим чатом! У моего сына уже глаз дергается от ваших заданий! Мы их делать не будем!

Папа Руслана: Дружище, я с тобой полностью солидарен. Я мелкому пару хрюшек купил, пускай растит. А то этот б…й карантин не понятно на сколько затянется, а глобус на хлеб не намажешь.

Мама Тараса: Как сдать ребенка в детдом, чтобы об этом никто не узнал?

Учительница: Для родителей Тараса в сотый раз повторяю: это не Гугл, это родительский чат! Вы на прошлой неделе здесь рецепт куличей искали всю ночь, а у меня телефон тренькал.

Мама Тараса: Я извиняюся.. Как-то неудобно получилось..

Мама Иры: Мая Ира маладец! Она уже все зделала поставте ей пиять патаму што она все уже зделала.

Учительница: Ира, отдай маме телефон! И не бери без спроса!

Мама Тани: Света, какие же в Танюшином классе придурочные родители и учительница!

Мама Тани: Ой! Перепутала чат…

Мама Тани: Это я имела ввиду класс фехтования…

Папа Васи: Иди н…!

Учительница: Работы сдать до 17:00.

Мама Тани: Будет сделано! Спасибо за ваш труд! Хорошего дня!

Мама Кати: пойду покричу в подушку…

Час ночи
Мама Тараса: как постоянно бухать и не выглядеть пьяной? Блин, опять не туда написала! Извиняюся!

© Катя Бльостка (Kateryna Burrell)

Волочёшь ноги после дежурства, заходишь домой и ... поскальзываешься в луже крови. Поднимаешь мутные глаза, а кровь - ВЕЗДЕ!
На стенах, на полу, на диванах и коврах, на кухне - везде! Первая предынфарктная мысль: где-то труп, расчленёнка... Вторая - ну это тот повод, по которому я разрешаю звонить мне на дежурство. Ну не звонили же!
Из комнаты выполз сын и довольным голосом сообщил, что наша собака подралась с бродячими псами. И какой он у нас молодец, всем им надавал, но его подрали тоже. На моё истеричное - кого ЕГО? Сын снисходительно заключил, что я после суток невменяемая и речь идёт про собаку, а не про него, конечно же. Он, лично, с собаками не дрался.
Предынфарктное состояние отступило, но возник вопрос откуда столько крови и где мой любимый пёс? Сынуля сообщил, что собака кровила из мелких ран, а поскольку мы семья сапожников без сапог и в доме нет ни перекиси, ни спирта, ни перевязочного материала, то ему, бедному, пришлось мочить полотенца в коллекционном папином коньяке для дезинфекции и заворачивать в это собаку. Но собачка выдиралась и бегала по всей квартире, попутно отряхивая коньяк с кровью на стены и окружающие предметы. Всего-то навсего! Подумаешь - проблема! А я могу не волноваться и ложиться спать. И вообще, передвигаться по квартире аккуратно и смотреть под ноги, потому что если ещё и я, уставшая, поскользнусь и упаду, то алкоголя в доме больше нет и обрабатывать мне разбитую голову будет нечем! А он сейчас всё уберёт, вот только прикинет - сколько ящиков с бутылочками перекиси нужно купить в аптеке. А если меня интересует, где собака, то она в ванной. Он её туда затащил и полил для дополнительной дезинфекции двумя бутылками виски. Собака спит, не кровит, может даже пьяная, потому что вылизывалась, а вытаскивать он её не будет - сорок килограмм - хочешь, сама тащи.

В ванной мирно спала собака, измазанная кровью, похрапывая и даже, как мне показалось, улыбаясь. Я ей позавидовала. От запаха алкоголя кружилась голова.
Я присела на пол в коридоре, достала мобильный и позвонила своей старшей акушерке. На мою просьбу приготовить две пятилитровые канистры с трёхпроцентной перекисью для отмывания пятен крови в квартире, акушерка, ни о чём не спрашивая, абсолютно спокойным голосом и без всякого удивления, предложила взять шестипроцентную - "отмоет так, что следов не останется" (вот это я понимаю - профессиональная закалка!).
Прошло несколько лет. Уже дома есть и спирт, и перекись, и перевязочный материал. А вот виски муж где-то прячет...

© Наталия Яремчук.

Igor Skif
January 23, 2015

Чужое. Старое. Нравится. Со всем уважением.
***
Лев Толстой и все, кто напьется...

Лев Николаевич Толстой, как, бывало, напьется, сразу хрясь по столу кулаком. “Нельзя,” – кричит –“противиться злу насилием!” И тут уж ему под руку не попадайся – зашибет. Могучий был мужчина, боевой офицер, да и спортом занимался. А вот подавлению добра насилием никогда не препятствовал. Понимал, что это монополия государства и прочих власть имущих. Великий все-таки был реалист!

Федор Иванович Тютчев, как, бывало, напьется, обязательно стукнет кулаком по столу, вскричит : “Мысль изреченная есть ложь!” и к цыганам едет. Цыганам он завидовал самой жгучей завистью – у них не было мыслей, они ничего не изрекали, а прямогонные чувства кипучей своей души изливали непосредственно в песне, причем уровень вербализации никогда не превышал “Ай не-не-не-не”.
Потому Федора Ивановича любят и почитают как классика, а цыган просто любят.

Михайло Васильевич Ломоносов, как, бывало, напьется, так кулаком бьет не по столу, а прямо по мордам завистников и противников русской науки, которых вокруг него всегда крутилось великое множество, так что промахнуться было невозможно. А главную мысль свою он всегда излагал до того как напьется. Нальет себе водки в стакан из стеклянного графина, посмотрит на графин, скажет :”Если где чего-то сколько-то поубавится...”, выпьет, погладит себя по животу и завершает: “столько же в другом месте присовокупится. ” Потому он графу Шувалову с таким чувством о стекле и писал.

Мигель де Сервантес Сааведра, как, бывало, напьется, так всегда по столу рукой бьет. А кричит разное, в зависимости от того, какой рукой ударил. У него руки разные были – правая целая, а левая –искалеченная в битве при Лепанто (дон Мигель – самый знаменитый из участников этой битвы, и первейший среди писателей борец с исламским терроризмом). Вот если правой рукой ударил, кричит: “Ничто не стоит нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость! ” И если кто начинает возражать, протыкает того шпагою за невежество. А если левой рукой ударит, кричит: “Читать перевод – все равно что рассматривать гобелен с изнанки!”, и тут уже ему никто не возражал, поскольку народ вокруг в основном такой был, что не только гобеленов никогда не видели, но и читать-то не умели, даже по-испански.

Вильям Шекспир как, бывало, напьется, так ничего особенного и не делает. Ну там, побуйствует потихоньку, безумств мелких понасовершает, как любой нормальный мужик. А главный свой вопрос - “Быть иль не быть” он все про себя обдумывал, и только в 1601 г. опубликовал. Вопрос этот он до конца не решил, но до того им проникся, что сейчас уже никто толком и не знает – а был он (Шекспир) или его и не было вовсе. Одни говорят, что это Фрэнсис Бэкон под маркой Шекспира писал (он Шекспира на три года постарше был), другие – что графья Ретланд и Оксфорд, третьи – что и вовсе баба какая-то знатная. А многие шьют все это творчество Кристоферу Марло* (он Шекспиру ровесник был). Но Киту Марло чего только не шили, и при жизни, и посмертно – и что он в тайных службах работал, и что на него тайные службы за атеизм наезжали, и всякое прочее.
По сведениям К. Саймака (см. “Заповедник гоблинов”), в настоящее время дух Шекспира бесприютно и беспамятно скитается, мучительно пытаясь вспомнить – а чей же он все-таки дух?

Николаю Васильевичу Гоголю и напиваться-то не нужно было, чтобы впасть в меланхолическую задумчивость и начать причитать: “Эх Русь, птица-тройка, куда летишь ты ? Редкая птица долетит до середины Днепра!” И ведь как в воду смотрел – середина Днепра сейчас на Украине, как и конец, верхнее течение – в Белоруссии, а в России только кусочек самого начала остался.

Александр Сергеевич Грибоедов, как, бывало, напьется и стукнет кулаком по столу, обязательно забывает, что кричать надо, путается. Да и попробуй сообрази, если все “Горе от ума” на пословицы разошлось. Удачно у него получалось только когда он промахивался и падал под стол с криком “Чуть свет уж на ногах и я у ваших ног”. Так он с расстройства даже и напиваться перестал – все равно ведь без толку !

Антон Павлович Чехов был врач (тогда их докторами называли, но он знал, что был врач!), а здоровье у него было слабое. Человек он был честный и щепетильный и боялся, что вот-вот его дразнить начнут: “Врачу, исцелися сам!” И тогда он ушел из врачей в выдающиеся писатели (сразу в великие писатели редко кому удавалось уходить, приходилось сначала в выдающиеся, а то и просто в писатели). Как врач он знал, что напиваться ему нельзя, а идея у него была, и как всякому великому писателю ему хотелось ее пропагандировать. Тогда он придумал хитрость. Придет, бывало, в ресторан и кричит: “Эй, человек!” (так тогда официантов подзывали). Официант подойдет, а Антон Павлович на него смотрит с неодобрением: и говорит: “В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли, а у вас, милейший, все не так – мыслей отродясь и не бывало, лицо замурзанное, одежда засаленная... Какое-то вы, право, недоразумение, а не человек”. И так он по ресторанам и ходил с этой своей идеей, пока официанты от него прятаться не начали. Тогда он эту мысль для дальнейшей ее пропаганды в пьесу вставил, там ее врач говорит с крепким здоровьем, которому можно было напиваться.

Алексей Максимович Горький был тоже слабого здоровья и ему тоже напиваться было нельзя, но, поскольку в выдающиеся писатели он перешел не из врачей, а из босяков, он этого не знал и, бывало, напивался. Когда он был босяком, то купит, бывало, косушку или шкалик – на что денег хватает, и тем напивается. В такой ситуации, конечно, главную свою мысль не очень-то и выразишь. А вот когда у него бывали деньги на трактир, он страшно гордился этим повышением своего социального статуса, и прокричав: “Человек!” объяснял окружающим: “Человек-это звучит гордо!”

Александр Сергеевич Пушкин повторялся крайне редко. Но вот когда, бывало, напьется в Петербурге с приятелями-литераторами, обязательно к Ивану Андреевичу Крылову заваливаются и спрашивают: “А что Иван Андреевич, можно ли сказать “бывывало”?” К тому времени они уже позабывали, что много раз у него это спрашивали. Иван же Андреевич помнил, но виду не подавал и отвечал неизменно: “Не только “бывывало” можно, но и “бывывывало” тоже.”

Заднеприводной кот.

Среди ночи меня разбудил звонок друга:
- С Людовиком проблемы!
- Знаю.
- Откуда?
- Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
- Прекрати придуриваться! Люк болен!
- Подожди. Люк - это Людовик, что ли?
- Ты приедешь?
- Буду через полчаса. А что с ним?
- Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
- Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
- Понимаешь, он не только блюет.
- Понимаю. Еще и серит. Отрави…
- Нет. Видишь ли …он ходит.
- Под себя?
- Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
- Что?
- Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед задницей, поблевывая при этом в голову, не приходило.
- Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата.
Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою рожу и переспросили:
- Как бегает?
- Жопой!
- Как жопой?
- Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
- ПОКАЖИ!
- Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
- Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
- Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
- Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он забил, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался.
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

P.S Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной.
Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАД до Твери задним ходом.
*****************************************
Из просторов интернета.....

Откуда же я знаю, как у них в Корее пол обозначается?