Содействие - исключение из 3-го закона Ньютона.

Амальгама

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Всякие рассказики.


Всякие рассказики.

Сообщений 31 страница 60 из 514

31

из прагерм. формы *klam- «мять», от которой в числе прочего произошли: др.-англ. clam и англ. clamp, clam, ср.-н.-нем. klamme и др. (восходит к праиндоевр. *glom- «мятый»).

что  то сисечное

0

32

клемм 4, а где Крон?

Искал старую хорошую песню "Old Klemm" находил только политика из Хорватии и какую-то Клемму испаническую блондинку. Эта первая музыка и ничего.

Отредактировано Эрик (2015-06-21 22:20:44)

0

33

девушка в красном

0

34

Девушку я в другом топике приютил.

0

35

Вот вам и весь рассказик. Полгода не прошло.

0

36

Дополировался до зацикливания...

0

37

насквозь заполировал

прополировка отверстий

перфорация полировкой

валка леса полировкой

полировальный набор "мечта дровосека"

оператор крупнополировального агрегата

ой
не там он и не то полирует

Отредактировано лукаш (2015-06-24 08:51:36)

0

38

с такой полировкой и гильотина не нужна

0

39

Водку пивом заполировать это вот полировка. А так ... баловство одно.

0

40

он творчески мучится
- это не физика тела
а химия мозга

0

41

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина. Мужчина:
извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"!

+2

42

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "б***ь... теперь вся мелочь перемешалась..."

0

43

че у тебя все ездят и зачем?
Ехал я из Берлина, ехал с фронта домой

0

44

Астрология с улыбкой. Девачковое )))

о

Хуйня какая-то...

т Miriam · 09.09.2016 ·
e0d046c11e938ca5d5407607ace91532

Камрадесса Linda порадовала нас прекрасной музыкальной подборкой, ну, а мне хочется позабавить вас, камерады, очередной находкой на просторах инета в сфере попсовой астрологии…

Итак, какая хищница скрывается за миловидным обликом прекрасного пола? Давайте узнаем!

Овен — енот

Неужели это хищники? Они же такие милые! Да. На картинках. На самом деле еноты – настоящие бойцы, которые не боятся никого и ничего. Прямо как женщины-Овны, которые, конечно, тоже очень милы. Пока не начнется охота. Знаете, почему еноты любят полоскать свою еду? Вовсе не потому, что им нравится есть чистые продукты, а потому, что жертва в воде быстрее перестанет трепыхаться, если ее утопить. Это такое небольшое предупреждение. Помните, что женщина-Овен не любит, когда кто-то трепыхается без особого повода. А вообще еноты и Овны — милейшие создания. Если, конечно, вам нравится, когда кто-то устраивает в доме переворот и забирается вам на голову, потому что так удобнее воровать печенье.

Телец — медведица

Образ медведя вызывает самые противоречивые ассоциации: это и грозный хищник, хозяин леса, и забавный гигантский любитель меда. Какой же он такой на самом деле? Посмотрите на женщину-Тельца, и вы сами все поймете. Словно настоящая медведица, она предпочитает проводить время наедине с собой. При этом она любит заниматься чем-нибудь приятным. Например, ловить рыбу или собирать ягоды. Посторонних людей она недолюбливает и может растерзать, если кто-то полезет под горячую руку. С другой стороны, она будет яростно защищать своих малышей и семью. В перерывах между поисками чего-то вкусненького. А вообще, если на вас нападает медведица-Телец – лучше просто сразу притвориться мертвым.

Близнецы — барханная кошка

Она похожа на домашнюю кошку, над портретом которой хорошо поработали иллюстраторы. Это хищное животное — само очарование, она даже взрослая выглядит как котенок. При этом барханную кошку вживую удалось видеть только отчаянным путешественникам и исследователям дикой природы, так как живет она в самых засушливых и пустынных местах и старательно избегает встреч с людьми. Женщины-Близнецы тоже любят уходить в свой внутренний мир, который со стороны может показаться безжизненной пустыней. А на самом деле их внутренний мир — это настоящий густонаселенный мегаполис. Хотя выжить в нем могут только сами женщины-Близнецы, так что посторонним лучше туда не соваться.

Рак — львица

Женщинам-Ракам, как и львицам, нужен настоящий мужчина-лев. Такой, чтоб издалека было видно. Завоевав её внимание, самому ему можно больше особенно не напрягаться – барышня-рак, как делают львицы, сама позаботиться обо всем. Она и на охоту сходит, и за детьми присмотрит, и в доме порядок наведет. Мужчина для них – защита и опора. Но она будет вести себя так только до тех пор, пока он будет оставаться настоящим мужчиной-львом. Как только он оступится, прайд верных подружек и родственниц с его львицей во главе, разорвут негодяя на мелкие кусочки, и следа не останется.

Лев — домашняя кошка

Красивая, мягкая и независимая хищница. Сегодня у кошек столько фанатов, что это похоже на культ какой-то богини. А женщина-Львица и есть богиня, она привыкла, чтобы ей поклонялись. А еще она тоже хищница, как кошка: они обе способны долго и мучительно убивать свою жертву. Но это только в крайнем случае. Если её вовремя обеспечат кормом премиум-класса и подадут его в самой дорогой и шикарной мисочке, то Львица и напрягаться лишний раз не будет, наслаждаясь должными почестями.

Дева — волчица

Волка кормит ум, а не ноги, как в известной поговорке. Не зря он является одним из самых хитрых и осторожных хищников. При этом в стае волков обычно главенствует все же волчица. Именно она отвечает за всеобщее благополучие. Почти как женщина-Дева. Вокруг нее часто собирается «стая» людей, которые уверены, что всегда могут рассчитывать на помощь и её мудрый совет в трудную минуту. Но подпускает она близко только самых проверенных людей, тех, кто с ней «одной крови». На остальных же она никогда не нападет без причины, предпочитая уйти от конфликта.

Весы — панда

Неожиданно! Многие забывают, но это милое большое создание — тоже хищник, как и другие медведи. Заметьте, это единственный медведь в мире, который выбрал вегетарианство. Конечно, иногда они могут есть яйца, каких-то мелких зверьков, птиц или некоторых насекомых, но больше всего им нравится спокойно жевать бамбук. Примерно так же поступают и женщины-Весы – они никогда не нападают без крайней необходимости. И даже при необходимости 10 раз подумают, стоит ли в это ввязываться. Неудивительно, что миролюбивых женщин-Весов любят практически все.

Скорпион — тигрица

Тигрица — опасная и загадочная представительница семейства кошачьих. Тигры очень часто нападают на людей, причем причины этого до сих пор не изучены. Примерно таким же загадочным является и поведение женщин-Скорпионов, когда во время регулярных вылазок на охоту они получают чьё-либо сердце. Конечно, их можно об этом спросить, но ответ только добавит новых вопросов. Потому что они считают, что в этом нет ничего особенного. Пока не попадется какое-нибудь необычное сердце.

Стрелец — косатка

Это красивое млекопитающее — «кит-убийца». Его действия всегда точны, а план охоты гениален и совершенен. Они очень умны, словно настоящие стратеги и тактики. Но главный секрет этих животных — это отношения с человеком, на которого они никогда не нападают. Напасть они могут только в том случае, если их выловят и посадят в тюрьму, т.е. в дельфинарий. Вот тогда она и правда может отомстить. На воле же косатки с радостью общаются с людьми. За всю историю человечества не было ни одного случая нападения косатки на человека в условиях свободного обитания. Нет сомнения, что косатки благородны, как и женщины-Стрельцы. Они тоже никогда не нападут на более слабого.

Козерог — собака

Собаки — вовсе не друзья, а покровители человека. Эти поразительные хищники с давних времен помогали и поддерживали нас. Хотя теперь их многие воспринимают как преданное домашнее животное. Однако собака по-прежнему остается помощником и защитником человека: это единственное животное, готовое пожертвовать своей жизнью и здоровьем ради помощи хозяину. Это словно у неё в крови – долг помогать, жертвовать, защищать при любых условиях. Вот и у женщины-Козерога главное слово — долг. Многим кажется, что она очень ответственна и всё время делает только то, что надо. А на самом деле главное в её жизни— любовь. Она всегда заботится о тех, кого любит. А если вы хотите узнать, какая она в гневе, попробуйте подразнить цепного алабая, например. Если уцелеете, узнаете.

Водолей — хорек

Хорек – очень милое животное, которое может за секунду устроить невероятный переполох. Такая же и барышня-Водолей. Не удивляйтесь, что на фоне полного покоя она вдруг взорвется, словно карманная атомная бомба. Поскольку главные качества обоих — внезапность и стремительность, не пытайтесь предугадать или остановить атаку своей избранницы. Она будет всегда устраивать охоту на свою жертву очень быстро и почти всегда успешно. Лучше сделайте вид, что ничего не произошло. В отношениях с Водолеем эта тактика наиболее полезна. И безопасна для вас.

Рыбы — рыжая лисица

Лисица – рыжая красотка, символ хитрости и коварства. Они до безобразия прекрасны, но и опасны не меньше. Хотите приручить лису? Вам придется изрядно постараться. Точно так же и с Рыбами. Они очень привлекательны, милы и умеют себя подать, но они также хитры, умны и даже коварны. Женщины-Рыбы — прирожденные актрисы. Если она попадет в ваш дом, будьте готовы, что отныне вся жизнь будет подчинена исключительно желаниям этой милой и хитрой хищницы. Смиритесь или бегите.

#спросторовинета

0

45

Этот безумный мир

Выложил: Perlin45 · 14.01.2015 ·
politkorrektnost

-Что происходит в Париже?

-Да просто бардак!

-Просто бардак, полагаете?

-Да, полагаю…

Причем не просто полагаю, а твердо в этом убежден, ибо страна напуганных д’Артаньянов, совершенно неожиданно для себя возглавила Международную коалицию по борьбе с терроризмом… Она не хотела, само получилось… У американских подстилок так  бывает… Далее- по алгоритму: наказание невиновных и награждение непричастных. В рекордно короткий срок,  террористы,  не только назначены, но и оптимизированы, улики подброшены, соседи по лестничной клетке арестованы и дают показания, а любопытный опер отправлен на встречу с создателем… Он еще в морге лежит синий, голый и сильно отличающийся от бодрячка на вчерашней фотографии в журнале, ибо «самоубился» выстрелом в голову, а  большой Париж уже гуляет, празднуя победу над терроризмом и небывалое какбэ народное, какбэ единство… Демонстранты несут карандаш в форме гроба… или гроб, заточенный под карандаш, пёс его разберет, и многочисленные плакаты с карикатурами на Пророка… Хорошая попытка замириться с мусульманами! Всё посольство Марокко плевалось от омерзения, как верблюды в родной пустыне… «Марш миллионов идиотов» вышел на заглядение, Навальный в Москве, от зависти второй браслет сгрыз…

Неожиданно, отказался скорбеть Барак Хусейныч, чем вызвал общее недоуменье: вот и верь после этого криминалистам, утверждающим, что преступника тянет на место преступления… Вообще- то всё проще объясняется: Обама- тоже мусульманин… Да… А мужики- то не знали…

Но для нас, пытливых, несомненно гораздо больший интерес представляет еврейский барометр. Тут всё, тревожно: умудренные вековым опытом, носатые персонажи с печальными большими глазами, очень быстро смекнули, что Акелла- лоханулся, террористы убедились в слабости эуропейцев,  и на подходе большой шухер, который, в каком- бы направлении не разворачивались события,  традиционно начнется с еврейских погромов, по крайней мере именно этому учит мировая история… И вот уже всерьез (!!!) обсуждается  порядок эвакуации на Историческую Родину, а пока, община выцыганила от властей пять тысяч полицейских для охраны школ и синагог… Разумные люди, блин…

Наши белоленточные к акции не присоединились, ибо дорого, так, цветочки к посольству сволокли, да склоку в интернетах устроили, заявив, что сейчас все рукопожатные, как есть- Шарли…

Решив проверить степень неполживости сограждан, целый день приставал к землякам с  одним вопросом: «А ты- Шарли?»   Под вечер повезло: помятый типчик у  супермаркета, признался, что он и есть самый, что ни на есть Шарли,  и немедленно попросил  десятку  на борьбу с терроризмом… Я лайкнул его биметаллическим червонцем с гербом республики Адыгея,  и он, бодро потряхивая ягодицами, быстро скрылся в дверях магазина…Карандаш наверное покупать побежал…

Осуждать терроризм надо, слов нет, но накой из этого шоу устраивать? Зачем картинно скорбеть вместе с французами? Надо напоминать, что именно французы устроили «похохотать» и ливийцам, сирийцам,  и центрально- африканцам  в Мали, выдали лицензию бандеровцам Порошенко…  Сейчас, когда ад пришел к ним, мы почему- то об этом забыли. Мы забыли, что Французы обвинили Россию в оптимизации «Боинга» и   приняли «страшные», как  Нерман Ван Ромпёй санкции,  призванные «уничтожить российскую экономику»… Неуютно нам как- то без экономики будет, Вы не считаете? И не надо, кстати, забывать, что именно Парижу принадлежит девиз: «Плавает, но не тонет!» Мы- то с вами знаем, что у нас не тонет, не правда- ли?  Поэтому, терроризм мы осуждаем, но деньги за «Мистрали» верните!

Об этом, кстати, не далее как сегодня заявило наше министерство обороны, потребовавшее от Франци официальных объяснений по «мистралям», дабы иметь возможность обратиться в суд… Вот и славно…Трам- Пам- Пам!

Праздники кончились,  внезапно выяснилось, что всем от нас чего- то надо! В Москву прибыл латышский министр иностранных дел Эдгар Ринкевич, который с ходу предложил Лаврову обсудить, что именно должна выполнить Россия, чтобы Запад снял санкции… Получив вполне ожидаемый ответ, что мы не намерены обсуждать никакие условия отмены санкций, не только с великой Латвией, но и вообще ни с кем, посол отбыл в страну вечнокопчёных шпрот… Тут- же возликовал немецкий министр Кристиан  Шмидт, который принялся уверять, что и речи не идёт, ни о какой отмене санкций, нужно просто, чтобы  русские вновь начали импортировать немецкие продукты? В виде жеста доброй воли, абсолютно бескорыстно… То, что немецкого попрошайку сразу не спустили с лестницы, остальными участниками переговорного процесса было воспринято как добрый знак, и на сцене немедленно возник болгарский Бойко Борисов, со своим вечным дурацким вопросом: «Когда Россия начнёт строительство «Южного потока?»… Я понимаю, болгары… Чего с них взять? У них, после успешной евроинтеграции,  в Софии единственным градообразующим предприятием оказалась психлечебница… Но остальные- то? Мир сошел с ума… Точно Вам говорю!

Вон поляков, тех- же взять, совсем с глузду съехали… Нет, то что они всё время к нам с постоянными претензиями подкатывают: то не того экскурсовода в выделили, то не там березу посадили, это понятно… Но негодовать по поводу того, что мы Освенцим освободили, не согласовав с поляками,  и не посоветовавшись с американцами- это уже перебор! А именно эта история и происходит каждый раз, на очередной годовщине празднования освобождения узников. Нашу страну поносят распухающие от чувства собственной значимости хамоватые польские политики… На этот раз не обломится, ибо Путин не приедет… Хотя и признает историческое значение годовщины, но не приедет… Вы уж сами там, как- нибудь… Без нас… Вон, Обаму можно пригласить, пусть мартыш порадуется: ведь по его словам, лагерь освобождал от фашистов его дедушка… Не может- же Нобелевский лауреат так бессовестно врать… Или может???

Пендосы зажигают в своём репертуаре в строгом соответствии с фильмом «Армагеддон»… Свой сегмент МКС загадили, к нашим в отсек полезли, дескать пустите переночевать, а то жратва кончилась… Блин, космонавты, Вы аккуратнее там с этими обсосами, чтобы не натворили чего, лучше  их наручниками к батарее пристегнуть… Можно к солнечной… снаружи…
Материал: Александр Перлин
Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Perlin45 на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@proru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.
Читайте также:

    нефть
    4
    Две новости про нефть

    06.01.2015
    61И-Алгебра родства
    29
    Алгебра родства

    30.11.2015
    Пострадавший_Медведь1
    9
    Просто дебилы

    17.07.2015

Комментарии о материале

Вы должны быть зарегистрированы чтобы оставить комментарий
Сортировать по:   новые | старые
SNAIL
SNAIL
1 год 7 месяцев назад

Дабл лайк http://www.kolobok.us/smiles/standart/smile3.gif)
SNAIL
SNAIL
1 год 7 месяцев назад

взоржал аки конь 🙂
Gipsy
Gipsy
1 год 7 месяцев назад

Интересный поворот!
ЕС планирует дискретно конец санкций против России.
ЕС планирует окончание санкций против России: В конфиденциальной дискуссионный документе предлагаются конкретные пути постепенной нормализации отношений с Россией. Удивительно в этом плане является готовность ЕС вести переговоры с Россией о сотрудничестве в Евразийском экономическом союзе.
Гугль вам в помощь:
http://deutsche-wirtschafts-nachrichten … -russland/
Спрятать ответы ∧
Ноэль
Ноэль
1 год 7 месяцев назад

Угу, планируют…. Шефрич похоже уже несолоно хлебавши уберется с переговоров, да и с российской пропагандой в Европе они загнули…. Своих пропагандонов не хотят забрать из России прежде чем требовать от России прекратить свою пропаганду в Европе?
Нет ничего удивительного в их плане, их же санкции бьют по ним, но чтоб они их сняли Россия должна пойти на их условия. Продолжают ту же политику. Лавров (кажется, точно не помню) уже сказал что кто санкции вводил, тот пусть и чешет репу как их отменять.
Henren
Henren
1 год 7 месяцев назад

К сожалению, немецком не владею. А на языке Империи Добра или на худой конец на языках Халифата или лягушатников нет?
Спрятать ответы ∧
Gipsy
Gipsy
1 год 7 месяцев назад

Ну там в принципе в первых предложениях основное переведено мной, остальное » многабукафф ниачом».
sergo0000
sergo0000
1 год 7 месяцев назад

Шедевр!!!
Перепугал всех домашних диким смехом! Респект автору!
Ноэль
Ноэль
1 год 7 месяцев назад

Пендосы зажигают в своём репертуаре в строгом соответствии с фильмом «Армагеддон»… Свой сегмент МКС загадили, к нашим в отсек полезли, дескать пустите переночевать, а то жратва кончилась… Блин, космонавты, Вы аккуратнее там с этими обсосами, чтобы не натворили чего, лучше  их наручниками к батарее пристегнуть… Можно к солнечной… снаружи…
—-
Рыдаю от смеха))))
Sagamor
Sagamor
1 год 7 месяцев назад

…Свой сегмент МКС загадили, к нашим в отсек полезли, дескать пустите переночевать, а то жратва кончилась…
У них «датчик сыкни» оказался неисправен. Но сволочи ночевать к себе не уходят. Боятся!
Митрич
Митрич
1 год 7 месяцев назад

Перлин?
Как всегда в мемориз. Сын подрастет буду ему историю нашего времени преподавать на рассказах Перлина. )))
petr_ostov
petr_ostov
1 год 7 месяцев назад

«Блин, космонавты, Вы аккуратнее там с этими обсосами, чтобы не натворили чего, лучше их наручниками к батарее пристегнуть… Можно к солнечной… снаружи…» Эт точно.

А еще по Росии24 ближе к вечеру сказали, что аммиак из системы никуда пока не делся, а только датчик показал, что давление в системе выросло. И что там не исправно (датчик или система) пока не ясно.

Так что, может наши уже рассматривают ситуацию с наручниками и солнечной батареей.
dasty011
dasty011
1 год 7 месяцев назад

Зачитал вслух половине.
Смеялись в голос.
Респект, Александр!
Может переквалифицируетесь в обозреватели недельных новостей?
Было б замечательно!
Спрятать ответы ∧
Bifo
Bifo
1 год 7 месяцев назад

Обеими руками-ЗА! Обзор от Перлина- это будет нечто!
MadMax
MadMax
1 год 7 месяцев назад

Паралельно с Вассерманом 🙂
Спрятать ответы ∧
nina postnikova
nina postnikova
1 год 7 месяцев назад

Лучше перпендикулярно!
Спасибо,Александр!
Perlin45
Perlin45
1 год 7 месяцев назад

Вряд ли получится, ибо нужно брать на себя определенные обязательства, т.е. хочешь- не хочешь, можешь- не можешь, а обзор к пятнице выдай, готов- не готов, есть время- нет времени, не важно, новость должна быть… А когда что- либо через нехочу делаешь, прежде всего качество страдает… Сами- же потом ругаться будете…
Спрятать ответы ∧
Sagamor
Sagamor
1 год 7 месяцев назад

Ув. Коллега !Поздравляю! Вас разместили на СМИ-2. Мир тесен.
http://smi2.mirtesen.ru/blog/4352894225 … umnyiy-mir
FLY_Slim Jr.
FLY_Slim Jr.
1 год 7 месяцев назад

Шикарно!
+100

0

46

Давно и правильно подмечено: дебильность законов в России компенсируется необязательностью их исполнения.
Как известно, алкоголь в Санкт-Петербурге после десяти вечера не продают.
А люди, как известно, покупают.
В местах, опять-таки, известных всем и каждому.
Вот и я, изрядно недопив, как истинная законопослушная гражданка пошла намедни пиво покупать.
Хорошо так опосля полуночи.

На улице катаклизм, снег с дождем, фонари через один горят, а вывеска на круглосуточном магазине и вовсе разбита. Для конспирации, так надо полагать. Ну да мне это не помеха.
Купила я пиво, и вместо того, чтобы через проходной двор выходить, вышла сразу на улицу — там хоть чуть-чуть, но светлее. Пакетик у меня непрозрачный, маскировка соблюдена. Иду, довольная…

Двух шагов от двери не отошла — догоняет меня товарищ в ментовской форме и вежливенько так интересуется:
— Девушка, а что это вы только что здесь купили?
Я головой покрутила — где здесь девушка? Получается, однако же, что я. Я-то я, а аккурат за мной патрульная ментовская машина притаилась. С потушенными огнями — тоже, надо полагать, для конспирации.
Ежу понятно, магазин пасут.

Ну не закладывать же мне оазис животворный!
— Сметану я купила, — отвечаю.
И с чего она мне в голову пришла…
Мент:
— А покажите мне, пожалуйста, сметану.

А я:
— Легко, — с чугунной мордой отвечаю, и пакетик начинаю открывать.
А в пакете банки с пивом брякают…
И в этот патетический момент в задницу патрульному авто со всего маху, с грохотом и дребезгом въезжает черный «мерседес».
Пауза, немая сцена, все стоят.

Я на всякий случай уточняю:
— Так сметана-то моя вас всё еще интересует?
А мент ну очень вежливый попался:
— Девушка, да идите вы на хуй вместе со своей сметаной!
Ну сами посудите, господа: хоть на хуй, но на вы…

Короче, славненько. Вот и поговорили. И все остались при своем: я с пивом, магазин с уцелевшей репутацией, а менты с битой задницей.
Вот только «мерседес» безвинно пострадал.
Хотя — как знать, как знать…

© za_bey_na

+1

47

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей.
Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
— Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

0

48

xxx: жизнь это ваще одно постоянное выяснение межполовых взаимоотношений. еще скажи, что ты не знал.

yyy: А ещё жизнь это приоткрытая дверь в коробку шоколадных конфет где на самой верхней ветке висят недоступные но одинокие яблоки и не нужно привыкать есть в одиночестве поскольку те ростки, которые ты выставляешь на солнце короче жизнь как яичница где бекона должно быть не больше героина курт кобейн ваниль москва лондон космос пиздец.
Больше на bash.im!

0

49

С просторов фейсбука

Старенькое, но невыносимо прекрасное. Попёрто из ЖЖ у минской заводчицы элитных грызунов.

Сначала Муся была живой легендой Суровых Минских Заводчиков, а теперь стала мертвой.
Все началось с того, что Муся, собственно, умерла, и ко мне пришла скорбная лицом и духом Суровая Минская Заводчица Лиза. Мы с Мариной посочувствовали ее горю (сочувствие было своеобразным, напоминая фильм "Тринадцатый воин" - "Что это за праздник и где ваш вождь?" - "Он умер, это похороны!", но искренним), помянули Мусю персонально испеченной поминальной ватрушкой, но похороны отложили, ибо была зима и долбить землю кайлом, даже ради Муси, мы не стали.
Муся кротко лежала в Лизиной морозилке до весны, пока земля не оттаяла и к нам в гости не приехала питерская знакомая, которой мы живо составили культурную программу: покататься на лошадях и похоронить Мусю.
Лиза притащила Мусю ко мне, и мы поехали на конюшню.
Увы, по приезду оказалось, что весна настала только в Минске, а за городом, где Мусин дух мог бы наконец упокоиться, еще стоит вода по колено. Конское.
Мы решили, что Муся заслуживает лучшего, увезли ее обратно и помянули еще раз.
- Слушай, Оль, - заискивающе сказала Лиза перед уходом, - а можно, я ее у тебя оставлю? А то чего ее туда-сюда таскать, все равно ж вместе хоронить будем. Пусть она теперь у тебя полежит, а то меня свекровь с ней домой назад не пустит!
Следующий месяц Муся лежала в моём морозильнике. Я периодически натыкалась на нее в поисках пельменей, и, одолеваемая девичьей памятью и старческим склерозом (в тридцать лет между ними устанавливается гармоничное равновесие), с огромным интересом разворачивала трехслойный пакетик, находила в нем несгибаемую Мусю, восклицала:"Твою мать, мертвая крыса!!!" "Покойся с миром!" и поспешно совала обратно.
Наконец весна наступила уже без дураков, даже сады зацвели, и мы решили, что пора наконец Мусе покинуть сию юдоль скорби, печали, пельменей и циничных минских заводчиков.
Мы забрали Мусю и поехали к Лизе на дачу на шашлыки, решив в очередной раз совместить приятное с печальным. От идеи предварительно замариновать Мусю мы отказались, а зря!
На даче, уже сформировав похоронный кортеж, мы обнаружили, что у Лизы нет лопаты. Только топор, коса и грабли. Пришлось взять складную саперную из моего багажника.
Мы взяли Мусю, зашли поглубже в лес, любовно нашли самое достойное Муси место среди цветущей кислицы и ландышей, сделали два копка и сломали лопату. У самого основания, так что проще было бы доделать могилу косой.
Тогда мы решили, что сама судьба не дает нам совершить ошибку и требует Мусиной кремации.
Увидев нас снова с Мусей, Лизин муж слегка позеленел, а услышав о кремации, решительно заслонил собой мангал. Мы не стали настаивать, зашли за дом, развели там погребальный костер и водрузили на него Мусю.
Тут-то и оказалось, что все-таки надо было если не замариновать Мусю, то хотя бы разморозить.
У меня хороший морозильник, Либхер, выставленный на максимум.
Муся лежала в огне, как неопалимая купина, и только чуть-чуть плавилась и чадила. Суровые Минские Заводчики смотрели на нее в священном ужасе, и потому проморгали появление грозовой тучи, которая, видно, тоже приползла специально на похороны Муси - когда злосчастная крыса наконец начала подавать признаки упокоения, сверху хлынуло так, что мы мигом промокли до нитки, а костер - до щепки.
ТРИ РАЗА Суровые Минские Заводчики пережидали дождь в погребе, выползали и заново разводили костер.
Три раза туча возвращалась и рыдала над Мусей крокодиловыми слезами.
Похороны закончились только поздним вечером, когда мы сами прокоптились насквозь и не уже могли ни плакать, ни смеяться.
НО МУСЮ МЫ ВСЕ-ТАКИ ПОХОРОНИЛИ!!!!
С тех пор в устах Суровых Минских Заводчиков известная присказка звучит так: "Хоронили Мусю, порвали два баяна".
(с) Volha

+3

50

#p49475,Rick написал(а):

- "Что это за праздник и где ваш вождь?"
- "Он умер, это похороны!",

http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/good.gif

0

51

Лера Тихонова

Анусы призрачных миллионеров

Вчера я получила письмо, что у меня осталось менее суток, чтобы заказать видео-тренинг «массаж пениса «Нефертити». Неведомый адресат строго вопрошал, сколько часов в день я трачу на развитие себя, как “королевы секса?” И, видимо, не ожидая от меня никаких достойных цифр, сразу же настоятельно рекомендовал освоить массаж пениса, с помощью которого можно управлять не только мужчиной, но даже целой страной. Приписка мелкими буквами гласила: “первые леди Кремля тоже когда-то его заказали”. Тут я вспомнила Ленина, утверждавшего, что любая кухарка может управлять государством. Видимо, Ильич был в курсе техники «Нефертити». Желая не отставать, я прошла по ссылке, и передо мной открылась новая, совершенно непознанная вселенная.

Онлайн клуб “Хочу замуж” предлагал пошаговое руководство, как в кратчайшие сроки стать женщиной-мечтой, и через два месяца успешно выйти замуж за перспективного политика или романтичного олигарха. Можно, конечно, и за месяц обернуться, но только при условии немедленного заказа книги “Путешествие в запретную зону: промежность, анус и простата – шалить так шалить!” И всего за 199 евро по курсу ЦБ. Невесты, возбужденные предстоящими приятными путешествиями в анусы олигархов, разминались пока на форуме с интригующим заголовком: «Вся сила в яйцах» - что значит эта веселая поговорка?” Я почитала комментарии – девушки были настроены решительно в своих заходах с тыла. Честно, если б я была миллионером, то, наверное, избегала бы людных мест и чаще оглядывалась…

На самом видном месте сайта висело фото довольно упитанной тети, именовавшей себя “ваша фея замужества Юлия”. Похоже, фея была председательницей всего этого борделя и финансовым консультантом, направляющим денежные потоки алчущих любви дев в правильное русло. Она мигала призывным слоганом: “Единственная! Желанная! Богиня! Это все – ты! Только ты можешь подарить ему настоящее наслаждение, заставить изнывать от желания и таять в твоих объятьях при помощи моего маленького секрета – анальной пробки! Именно пробка приведет тебя к замужеству!” Тут я совершенно растерялась. Ну ок, может с простатами олигархов я пока на “вы”, но дожить до тридцати восьми, побывать два раза замужем и ничего не знать про пробку!.. Я уже хотела срочно заказать видео-курс, хотя бы для расширения кругозора, но оказалось, что маленький секрет стоит как большой. Статус “королевы секса” требовал серьезных инвестиций. 

Зато ритуал “Печать любви” фея замужества раскрывала абсолютно бесплатно. Для ритуала нужны были фаллоимитатор (лучше смастерить его самой) и фломастеры. Нефритовый стержень, как утверждала фея, это модель самого мужчины, и в каждой его области есть несколько точек, при грамотном воздействии на которые можно влиять на мысли жертвы. Надо было по очереди раскрашивать каждую область, три раза читать молитву, и следить за изменением поведения мужчины. Финальную печать любви помадой следовало ставить через 22 дня после проведения ритуала. Изображение раскрашенной модели пениса и текст молитвы можно было оплатить через яндекс кошелек и получить почтовым отправлением. Неудачницам, у которых нет 299 евро, оставалось лишь кусать себе локти, или нераскрашенный фаллоимитатор, который они зря мастерили.

Тут же участницы тренинга «Замуж за миллионера» делились своими результатами. Например, Евгения (34 года, г. Тамбов) рассказала, что уже получила предложение руки и сердца! Причем произошло это, как в кино - во время полета на вертолете, куда ее пригласил на свидание молодой успешный бизнесмен. А все потому, что она заказала видео-трейнинг: “Как разговаривать с мужчиной, который тебе нравится, нижними, а не верхними губами”. Вы удивитесь, но Евгения попросила бизнесмена о замужестве именно нижними! Теперь она советовала всем незамужним, как можно скорее, приобрести уникальный видео-трейнинг. К тому же сегодня действовала скидка в 3 процента, если написать пароль “Хочу бизнесмена, как у Евгении”. Или даже 4, если взять в придачу книгу "Мартовские коты или неизвестная и шокирующая правда о мужчинах»!

Честно, я уже итак была шокирована, но фея не унималась и вываливала на меня секреты один за одним.

“Если хочешь заполучить принца, подготовь для него тапочки, соответствующие его положению. Купишь тапочки с меховой обшивкой — привлечешь мужчину с усами или бородой, экзотические тапочки притянут студента из Патриса Лумумба, клетчатые дешевые тапочки с рынка – сама понимаешь кого. Принеси тапочки домой и на растущей луне строго в полночь засунь руки в тапочки так, чтобы они смотрели носами внутрь квартиры, и топай ими, приговаривая: «Суженый мой, ряженый, без вредных привычек, явись!» После этого, куда бы ты ни собралась, бери тапочки с собой. Рекомендую повозить их на хорошей машине по дорогим отелям, ресторанам и даже прогуляться с ними по Красной площади. Также обязательно перед каждым выходом с тапочками брызгаться духами с феромонами для создания серьезных отношений «Замуж за 2 месяца»!… Духи, конечно, недешевые, но счастье-то вообще бесценно.

“А участница клуба Катя П. из Москвы, - продолжала фея, - специально взяла в аренду Мерседес и поездила на нем с тапочками своего будущего мужа. Она даже возила их в Вену и в Милан, так как ей нужен был статусный мужчина-иностранец. Очень скоро она его встретила! Ты не поверишь, но другая участница, Ангелина Ж., приделала к тапочкам прицеп, на который поставила домик, машинку, дачку, яхточку, и в течение двух месяцев возила этот караван днем по квартире, а на ночь парковала под кроватью. Когда с ней познакомился владелец дорогой яхты, Ангелина даже не удивилась”...

Тут я остановилась, чтобы перевести дух. Ангелина, два месяца катавшая тапочки с прицепом, думаю, в принципе ничему не удивляется. Ей по диагнозу не положено. Моя же среднегодовая норма удивления была полностью израсходована. Честно говоря, мне даже стало немного грустно. Я представила, что какая-нибудь молодая дурочка, секретарь там или официантка, все вечера напролет раскрашивает фломастерами картонный пенис, тренируется на соседях, разговаривая с ними нижними губами, и возит с собой в троллейбусе норковые тапочки, высматривая жадными глазами олигарха в шубе. И при этом ежемесячно перечисляет фее половину своей мизерной зарплаты. И ни кризис, ни голод не могут ее остановить в погоне за “выгодным замужеством”.

Остаются всего два вопроса: “Почему путь к сердцу миллионера непременно лежит через анус?... “И хватит ли анусов на всех триста пятьдесят тысяч участниц клуба?” Но боюсь, у безумия не бывает ответов…

+3

52

Сказка о криворуких ебланах

Сказка о криворуких ебланах.
Норвежский Лесной

Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.

- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?

- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.

- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?

- Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.

- Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...

- Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.

- Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...

Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.

И тут самая маленькая девочка жалобно просит:

- Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!

Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.

- Да, про ебланов! Про ебланов!

- И про печенье!

- И про мельника!

- И про курочек!

- И про китайские пресс-формы!

- И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!

Я машу руками:

- Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.

И я начинаю рассказывать.

СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...
- Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!

- Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.

В общем, все у них было плохо.

Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

Но ничего не помогало.

Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.

И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".

Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.

"А при том, - говорит чувак. - Вот вы как печенье делаете?"

Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

Мельник мелет из пшеницы муку.

Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?

А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.

А главный технолог ставит и хуярит.

Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.

И матерят власти.

И наливают по второй.

Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".

"Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"
Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.

- А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?

- А, дедушка?

- Почему ты плачешь?

- Не плачь, дедушка!

- Варька, отдай ему подушку!

- Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!

http://images16.fotki.com/v301/photos/5/1930675/11389017/c1-vi.jpg

http://nl.livejournal.com/1214265.html

+4

53

#p54576,Rick написал(а):

Сказка о криворуких ебланах.

Блин, шедеврально!  http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/good.gif
Салтыков-Щедрин - отдыхают оба!  http://www.kolobok.us/smiles/standart/smile3.gif

0

54

#p51315,Rick написал(а):

Анусы призрачных миллионеров

http://www.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_hospital2.gif

#p51315,Rick написал(а):

И ни кризис, ни голод не могут ее остановить в погоне за “выгодным замужеством”.

А темка, между прочим, гораздо более серьезная.
Как ни крути, а живем мы в шовинистическом мире. И женщинам приходится подстраиваться под него. Другое дело, что каждая подстраивается, как может. Некоторые секретари, например, увлекаются финансовой аналитикой и подталкивают своих мушшей в сторону приумножения капитала, и нет нужды в поисках олигарха. Что-то типа хобби в стиле "сделай сам".

0

55

#p54625,Exo написал(а):

Что-то типа хобби в стиле "сделай сам".

"Короля играет свита". (с)
Чтобы что-то вылепить - необходимо два условия - способность к лепке, и материал, который можно лепить.

0

56

#p54631,Ал написал(а):

Чтобы что-то вылепить - необходимо два условия

Достаточно просто пользоваться мозгами в собственной голове.

0

57

Хотя, возможно, пробка для ануса тоже несет свою функциАнальность  http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/scratch_one-s_head.gif  http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/unknw.gif

0

58

#p54625,Exo написал(а):

Некоторые секретари, например, увлекаются финансовой аналитикой и подталкивают своих мушшей

Я не понял. Они секретари у собственных мужей? Или они просто секретари, а подталкивают своих мужей? Или не своих?

0

59

#p54638,Zagar написал(а):

Я не понял.

Они в прошлой жизни были секретарями, да. Потом случайно вышли замуж, ну и раз уж есть мушш, то лучше, если мушш будет небедным. Ну, и если увлекаться финансовой аналитикой, то вполне даже можно очень существенно продвинуть мушша  http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/secret.gif

0

60

Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.

0


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Всякие рассказики.