В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие.
В тот день зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Плавно погас свет, зазвучали первые аккорды музыки. На темной сцене в ярком круге света появился актер. И произнес трагическим голосом:
- Восемь лет ебу мыло...
Спектакля в тот день не играли вовсе.

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.

Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки — смущает. Ладно. Желание женщины — закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

(*) Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, — сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали — Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

— Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила…

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.

За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

— Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! — с возмущением и слезой в голосе говорила жена. — Что смотришь, сволочь?! — это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была — я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала — все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения — не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

— Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете — все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают «секундочка», «минуточка» или «я щас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

Жила была в Вене богатая еврейская пара. Он успешный сахарозаводчик - зарабатывал деньги, а она - она ни хрена не делала.
Скуки ради залюбезничала с местным модным художником, да по глупости своей - весьма открыто. Коллеги бизнесмена стали недвусмысленно заглядываться на его макушку и обсуждать величину его рогов. Дураков среди миллионеров не бывает, а среди евреев тем более. Стал наш рогоносец думать - как наказать любовничков. Нельзя же убивать за такие пустяки, но и оставлять без наказания - это позор. И вот что он придумал.
...
Он сделал художнику предложение, от которого тот не смог отказаться: нарисовать тому портрет его жены, полностью одетой, причем обязательно за срок не менее года и сделав не менее 100 эскизов, каждый из которых должен иметь художественную и материальную ценность. И картина должна стать таким шедевром, цена которого сразу станет выше остальных произведений художника. За это платится аванс такого размера, которого хватит до конца жизни художника в Вене того времени. При невыполнении условий, штраф такого размера, что художник теряет все и навсегда. В чем смысл? - спросите вы. Да просто после 100 эскизов и рисований с натуры любовники настолько опротивели бы друг другу, что через год никаких чувств кроме отвращения к друг другу у них бы не оставалось. Так и случилось. Любовнички очень быстро опротивели друг другу, а картина стала национальным достоянием Австрии, которую не тронул в войну даже сам Гитлер, хотя это был большой портрет самой настоящей еврейки, написанный евреем-художником по заказу еврея-миллионера. Здесь сыграло свою роль и то, что сам художник в свое время случайно столкнувшись где-то с мазней некоего ефрейтора, по пьяни назвал ее "гениальной", чем невообразимо поднял тщеславие этого человечка. После войны у этой картины было много приключений, даже снят Голливудом фильм, но сейчас она реально является уже культурным достоянием человечества.
Это - австрийская Мона Лиза - "Золотая Адель" от Густава Климта или портрет Адели Блох-Бауэр.

Нам рассказывают про Украину. Нам все время рассказывают про Украину. Меня это уже так достало - я же не в Украине живу. Что вы мне про нее все время рассказываете? Вы про нас расскажите. Такое ощущение, что у нас все наладилось и осталось только вот украинцам помочь"
"Особенно вот эта программа "Время покажет" на "Первом канале". Артем Шейнин собирает этих экспертов - один из Польши, один из Германии. "Страстотерпцы" сидят такие, и он периодически спрашивает: "Ну, а что скажет нам эксперт из Польши?" - "Мы в Польше считаем, что...". "Так, я тебе сейчас, знаешь, как дам... С колена дам!"... Я на следующий день включаю, а он снова там сидит - этот из Польши. И это, конечно, песня... У нас с точки зрения телевидения советские времена вернулись, в худшем смысле слова. Потому что нам не дают времени обмозговать, нам сразу разжевывают и говорят: "Вот - это враги, это - вот это, вы - сюда, это - сюда". Мы сами как эксперты из Польши - сидим и боимся, что нам сейчас дадут коленом в челюсть".
"Но, в принципе, пока что хотя бы на концертах можно говорить, что хочешь. Я поэтому и не прошу все звания эти... Ну, потому что так есть возможность их всех обоср..., ну, в смысле, вы поняли... А так, ты как будто зависим от кого-то
Раньше больше показывали у нас политического юмора. Сейчас у нас есть цензура, не все можно говорить с телевизионного экрана. Но я их понимаю, - знаете, у нас сейчас обстановка такая, слооожная... А когда она у нас была простая. Конечно, Владимир Владимирович молодец, уже 20 лет у власти, он уже Брежнева обогнал. Конечно, он соображает лучше нас, потому что так давно так. Конечно, ему скучно с этими мировыми лидерами - наивные люди, меняются каждые четыре года... Кроме Ангелы Меркель - про нее немцы забыли, и она так и сидит... У нас родилось уже целое поколение людей, родилось, отучилось, и они сами родили уже: и все это было при Путине, они даже не знают, что есть другой президент, они думают, что это сама должность так называется "Путин". "Путин" - это должность, и "Путин" может быть только Путин. Ну и правильно. У нас всегда, в принципе, народ тянулся к царю. Нам никогда из рабства этого не вылезти: при царе был царь, при коммунистах был генсек, тот же царь, немного пошатались при Ельцине, и опять обрели очередного царя. То есть это нормально.
Короче говоря, у него, у Путина, такой опыт! Он знает уже, как дороги проложить, и чё когда пенсионерам вроде бы надо... Он все соображает. Он даже знает, где журавлям яйца надо отложить. Сами журавли не знали. А он не поленился - оделся как журавль, сел на какой-то драндулет, лично полетел... Журавли говорят: "Альфа-самец летит, мы за ним". И он им говорит: "Вот здесь... Вот тут - перевал Дятлова, тут - стратегические ракеты, а вот здесь отложим". И ведь отложили, поверили".
"Вот если бы наш Путин хотя бы раз вышел на дебаты, но он же не ходит, ему надоели все, вот если бы он вышел на дебаты хотя бы сам против себя: с левой трибуны сказал, потом перебежал на правую трибуну - возразил себе, перебежал на левую - все-таки, вот так... И между ними в костюме Мао Цзэдуна Соловьев стоит - то одному Путину улыбнется, то другого похвалит... Вот это было бы шоу!"
"А Путину самому скучно уже с нами. Мы скучные, у нас проблемы, пенсии не те. Там не то сделали, тут не то. А он уже другими масштабами (мыслит), он уже Марс мысленно завоевывает. А мы тут: "А как нам дальше жить?". Потерпите, затяните поясок. Все затягивают: кто - на поясе, кто - на шее... Ждем, потому что он совсем другим масштабом уже правит. И эти оппозиционеры его не устраивают. Ну, Навальный, какой он "оппозиция"? Все время сидит. Его и не видно. А эти три оппозиционера, которые являются официальной оппозицией власти, вот эти три человека... они же Путину от Ельцина достались. Жириновский вообще как граф Дракула: его раз в пять лет будят, он из гроба встает, видит нас, кричит... И на кого ядовитая слюна его попала, те 6% и идут за него голосовать, не приходя в сознание. А выборы закончились, Жириновского вообще не видно...