Содействие - исключение из 3-го закона Ньютона.

Амальгама

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Всякие рассказики.


Всякие рассказики.

Сообщений 511 страница 534 из 534

511

#p104333,Rick написал(а):

При таком раскладе Ханука была бы уместнее...

Ханука в Осетии? Вот кого на Кавказе не видел, так их http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/biggrin.gif

0

512

#p104337,Ал написал(а):

Вот кого на Кавказе не видел, так их

Горские евреи, не слышал?

0

513

они даже китайскими бывают

0

514

#p104343,Rick написал(а):

Горские евреи, не слышал?

Угорские - слышал.

0

515

Вот однажды мне позвонили и говорят : не хотите ли отвечать на женские вопросы ?
Я ? За что ?!
Они мрачно, но веско : за деньги.
А против твердого аргумента мне бывает трудно устоять.
Ну, затаилась. Жду. Прямой эфир. Звонит одна. Порядочная женщина. Так представилась. И у нее ужасная проблема. Они с дяденькой «ходили» чуть ли не год. Ходили, значит, ходили, бродили туда-сюда. А потом случилось"это".
Я любопытствую : что - ЭТО ?
Она : ну, это. Это самое.
А я, как дефективный подросток, все равно не врубаюсь и прошу уточнить.
Порядочная тяжко дышит, как после стометровки, и раздраженно уточняет : "Ну это... половое ..."
Короче, после полового происшествия – всё. Сначала стал какой-то вялый. Потом угрюмый. Теперь чота ни ответа, ни привета. И где он ? Как быть и что делать ? Дорогая редакция, помоги !
И я, не в силах обуздать свою мерзкую натуру, задумчиво отвечаю ей прямо в прямой эфир :
- А знаете ли вы, что самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит ?!
Тетка примерно пол-минуты переваривала полезную информацию, но так до конца и не переварила :
- Не пОняла . Где такое сказано ?
Я по-честному объяснила, что у Брэма.
Короче, с женских вопросов меня выперли, денег не дали, а дали, наоборот, выговор за дискредитацию всего самого хорошего. Плюс пришла телега. От порядочной женщины. Она поставила дорогую редакцию в известность, что я, вместо доброго совета, по-хамски обозвала её самкой и велела пить бром .
Взял бы меня кто-нибудь на поруки, что ли ?

(С) Евгения Лещинская

+1

516

#p104343,Rick написал(а):

Горские евреи

Заурбек Кацман, Умар Мухаммедштейн и Ахмед Рабинович.

0

517

Кстати, они все горские по определению! Даже в гимне Израиля это зафиксировано. Что такое "эрец Цион"? Сияющая гора Сионская. Соответственно, они все сионогорцы.

+1

518

вот и увидел глобус израиля !!!

+1

519

Приятельница в бытность свою стюардессой "Трансаэро" рассказала дивную историю.

Рейс "Москва - Нью-Йорк", лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, всё время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое, сибиряк, и что с ним делать, стюардессы ума не приложат.

И тут одна из них говорит: "О! А ведь этим рейсом в первом классе часто летает Николай Валуев... Вдруг он и сейчас там?" Делегация девчонок топает в "Империал" - и действительно, в одном из кресел башней возвышается чемпион мира по боксу.

Девчонки подходят к нему на задних лапках, всячески расшаркиваются - дескать, так и так, буянит пассажир, не могли бы Вы, Николай, нам помочь? Валуев, который по жизни человек вполне вменяемый, резонно интересуется: "А что вы хотите, чтобы я сделал?" Девчонки чешут в затылках, затем несмело говорят: "Ну, Вы могли бы ему сказать..." Валуев кивает: "Сказать - могу".

В пассажирском салоне продолжает буянить и посылать экипаж по разным маршрутам поддатый сибиряк. И в этот момент что-то заслоняет ему свет. Весь.

Дядя поднимает глаза - и видит склонившегося к нему Валуева, который широко улыбается (лично пока не знаком, но судя по фото, эта улыбка должна впечатлять), смотрит мужику в глаза, подносит палец к губам и ласково говорит: "Тсссс!"

Остаток пути до Нью-Йорка, все десять часов, мужик провёл в кресле, плотно пристегнувшись, вжавшись в спинку и вцепившись в поручни.

Вот чего можно добиться добрым словом.

+1

520

Мы рекламными акциями пробавлялись: майонез, колбасы, йогуртА, знаешь. Студенточка пришла наниматься. Лёля. Метр с копейками, платьишко с детского плеча, и то ниспадает, как с вешалки, шисят два раз в минуту поправляет очки.
Я ей говорю, детонька, уходи по-пластунски. У меня сегодня колбаса по акции: из жил, голяшек и промежностей. Привет поГОСТ, если смекаешь, о чем я… Короче, тебя побьют за эти небритые останки в гандоне. Я себе не прощу.
– Не побьют. Не успеют, дяденька. – отвечает. И подтягивает фильдекосовые гольфы.
Дяденька!.. Ц... Погладил Лёлю по головке. Она из-под ладошки снизу лыбится «Гы-гы». Зеленая совсем, глупая. Тщедушный лелеемый ребенок пожилых родителей. Жизни не нюхала. В музыкальном техникуме (или где она там) не успевает, стипендия смешная. Живет со своей скрипкой. Знаю я таких, короче.
Ну что с ней делать? Жалко. Ну-ка, гаркни «Дорогие покупатели, спешите на дегустацию натуральной колбасы!». Соври во всю глотку! Или что там у тебя, Лёля.
Она шейку из ворота тянет, в грудь (или что там у неё) воздуха взяла, натужилась, пищит: «Дологие покупатели, спешите… мяу-мяу-мяу…».
Тьфу! Ты колбасу продаешь, или отпеваешь? Побьют. Давеча пацан на этой колбасе сгорел. Одноногий покупатель в ней клитор нашел. По пересеченной местности пацана догнал. Нет, не убил... Что, что!.. Клитор пацану вернул... Уходи, Лёля. Побьют.
– Не побьют! – ножкой топает.
Ну что с ней делать? Хорошо, приходи через неделю, как с колбасой разъебусь. Жив буду, поставлю тебя на детское банановое пюре. Там голимый крахмал, там тихо. Мамаша или старушка клейстером в морду плюнут, и все. А сейчас уходи, я греха не возьму, побьют…
– Не побьют! Ставьте меня на колбасу, раскидаю всю за полчаса!
– Как бы тебя не раскидали по запчастям. Уйди, Лёля!
– Ставьте на колбасу, не пожалеете, дяденька!
Дяденька… Ну что с ней делать? Хорошо. Только сдай мне зачетку, студенческий билет и чиркни адрес, кому твои вещички и соболезнования отослать, Лёля…
Она снизу лыбится «Гы-гы». Ну что с ней делать? Погрузил прилавок, вывеску «Дегустация! Распродажа!», колбасу, так называемую, блядь, поехали в магазин. Поставил Лёлю на ящик, чтоб из-за прилавка виднелась, перекрестил, отбежал…
Машу ей, – давай, мол «Дорогие покупатели, хуе-мое, налетай пока подешевело, пробуй!».
Но вместо зазывать, Лёля стала хавать колбасу сама.
Ущипнул себя за яйцо. Точно! – ест! Поедом жрет!
Также фраппированные непривычной рекламной компанией, остановились две, три красивые бабы. Четыре!
– Ээ, простите, это дегустация?..
– Угу... – буркнула Лёля, споро работая челюстями.
– Вкусно? Можно кусочек?
– Дерьмо. Не советую. – отрезала Лёля, жадно оторвала от колбасной палки кусище и проглотила, урча.
– А где купить? – зло прищурились бабы на замухрышку. Нас, мол, не проведешь!
– Справься в колбасном. Если еще осталась… – презрительно ухмыльнулись бабам.
Бабы и семейная пара, ставшая свидетелем этого диалога, наперегонки кинулись в колбасный отдел...
Спустя полчаса мы уезжали. Две коробки колбасы разлетелись.
– Куда это мы? – удивилась Лёля.
– Промывать твой желудок!
– Лишне. Заранее приняла Фестал и уголь. – отрезала пигалица, доставая записную книжку и что-то удовлетворенно фиксируя.
Я прихуел. Ты талант, Лёля, честно признался я девчушке. Подумал, и накинул пятьсот рублей сверх ставки. Где же ты учишься, детонька?
– Давно отучилась, дяденька. Пилю диссертацию о новаторских методах агрессивной рекламы и маркетинга в торговле…

А. Болдырев

+1

521

Рассказ из книги Бориса Сичкина:

Голуби

Я стою на углу Брайтона и Ошен Парквей, жду знакомого и откровенно скучаю. Рядом стоит новенькая блестящая японская машина. К ней подходит иммигрант в костюме-тройке с бантом — видно, собрался в гости — и, хотя машина явно только что вымыта, вынимает из кармана платочек и начинает смахивать с машины несуществующие пылинки. Закончив эту процедуру, он отошел на несколько шагов назад и окинул машину взглядом, которым, вероятно, смотрел на свою мадонну Леонардо да Винчи.

Вдруг неизвестно откуда появилась стая голубей, зависла над машиной и в течение нескольких секунд полностью ее обгадила.

Я оживился, а иммигрант нет. Какое-то время он стоял с выпученными глазами, потеряв дар речи. Когда дар речи к нему вернулся, и он перебрал весь мат, который знал, а знал он немало, он открыл багажник, достал какие-то тряпки и с остатками мата начал очищать от голубиного дерьма свою любимицу. В конце концов он кое-как привел ее в божеский вид, но тут снова появилась та же стая, опять зависла над машиной и....

— Вон отсюда на хуй! Что ж вы делаете, бляди?! Вам что, негде больше срать?! Совести нет! Был бы автомат, я бы всех вас на хуй перебил!

Голуби его внимательно выслушали, что не помешало им сделать свое черное дело, и улетели.

Он. нашел в багажнике еще какую-то майку, принес две бутылки сельтерской воды и с остервенением принялся за работу. К этому времени его выходной костюм и бантик превратились в тряпки и поменяли цвет на цвет голубиного дерьма. Когда работа подошла к концу и он с подозрением начал поглядывать на небо, я подошел к нему и на полном серьёзе сказал:

— Вот вы их прогоняете и говорите с ними по-русски. Они не знают русского языка. Это же американские голуби.

— А что я им должен был сказать?

— Гет аут! Гоу эвэй!

В этот момент появилась все та же стая, и мой ученик заорал на весь Брайтон:

— Гет аут на хуй! Гоу эвэй, бляди! Гет аут на хуй!.. Он повторил это раз семь, и, голуби, как ни странно, развернулись и улетели.

Иммигрант посмотрел на меня с уважением:

— Да, надо учить английский.

Я сделал большое дело для Америки, еще один еврей будет знать язык.

+3

522

У входа в мини-маркет прикарковалась машина, из нее буквально выскочил водитель - парнишка лет 20. Ловкий, быстрый в движениях, весь как пружинка, о таких говорят "аж искры летят". Метнувшись к дверям магазинчика, открыл их и замер, придерживая. Аж пританцовывая от нетерпения.
С переднего сидения с кряхтеньем выбрался дедуганчик. С палочкой. На плохо слушающихся ногах, поохивая и пыхтя, он шаркает по направлению в двери...
Малой ему(с ласковым нетерпением):
- Ну, деда, прошу тебя, поторопись! Мы и так опаздываем!
Дед поднимает на него молодые глаза и, улыбаясь всеми своими морщинками, говорит:
- Внуча, поверь мне! Внутри Я БЕГУ!!!
Весь день тепло на сердце

+1

523

Налог   
- Привет, хозяин! Меня Сергей зовут, мы у ваших соседей в 38-й ремонт делаем.
- Блин, достали уже и вы, и заказчики ваши - стучите и стучите! Когда уже они угомонятся.
- Во, я как раз по поводу справедливости. Вам надо?
- Чего?
- Мы им сейчас воду разводим. Можем того... развести. Перекинем часть трубы, вы пользуетесь, они платят. С вас пятера - согласны? Отобьете за 3 месяца.
- Хм... пятера дорого. Треха.
- Четыре и по рукам!
- А электрику можете так же переиграть?
- Вообще можем, но еще пять.
- Четыре!
- Деньги давай - организуем.

- Хозяин, тут соседи ваши мутные из 37-й подходили.
- Чего это мутные? Спрашивали, можем ли мы перезавести воду и свет, чтоб вы за них платили. Денег предлагали.
- Вот сучары! Щаз я им!
- Стой, давай по-другому. Я соглашусь типа, а мы наоборот сделаем - чтоб они за вас платили. И это, меня Серегой звать. Бригадир типа не при делах вообще, всё через меня.
- Добро, Серега. Сколько возьмешь?
- С вас как с потерпевших по-божески - 8 тыщ.
- Держи и организовывай.

- Э, бригадир!
- Чо, хозяин? Твой Серега тут обещал перекоммутировать кой-чего. Сделали?
- Какой Серега? У меня нет таких. И не было никогда.
- А кому я деньги давал? За это, как его - за разводку.
- Что заказывал, то мы сделали. Всё.

-Алло, Серега! Тут следующая квартира нарисовалась. Приходи налог на жадность выписывать.
- Привет, бригадир! Адрес диктуй!

© knight

+1

524

очень многабукаф

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.

Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал...

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать...

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел...

+3

525

Стриптиз

Про Иванова и Петрову.

За завтраком Иванов вяло ковырял вилкой желток в яичнице. Петрова стояла у плиты и жарила лук для борща. Был выходной и он никак не мог начать разговор.

В среду , в гараже Сидоров сказал ему:
- В субботу идём на стриптиз, понял нах!
Именно не спросил , а так и сказал утверждающе , делая ударение на последнем слове.
Иванову пришлось согласиться. Не то , чтобы ему очень хотелось посмотреть на голых тёток, а скорее из за мужской солидарности. Чтобы , при случае , где-нибудь в компании неожиданно так вдруг с гордостью и авторитетно вставить между делом:
- Что?! Ты никогда не был на стриптизе?! Нууу..я тогда не знаю.! - и разочарованно махнуть рукой в сторону неудачника.

Иванов собирался с мыслями. Ему хотелось также сильно и по мужски , как Сидорову в гараже, сообщить супруге о походе в стриптиз- клуб и добавить для полноты " нах". Но вот с последним не ладилось. Он чувствовал себя школьником , принесшим двойку и уставившись в тарелку только и смог тихо выдавить:
- Сидоров меня пригласил в стриптиз.

Петрова замерла и повисла пауза. Иванову показалось , что даже желток перестал растекаться по тарелке , а лук жариться в сковороде.

Голова супруги, независимо от тела , как гаубица дредноута , начала медленный разворот в его сторону. Иванов сжался, на него
смотрели удивлённые большие коровьи глаза Петровой. Потом , как ни в чём не бывало, она вернула пушки в прежнее положение. Газ опять включился, а желток потёк дальше.

Вечером на стриптиз Иванова провожал весь дом. Супруга, кот и тёща, которая пришла по этому поводу специально. Петрова осмотрела его в последний раз, одёрнула пальто , поправила воротник рубашки. Тёща сказала:- Не ори хоть там , как дурак , когда напьёшься! - и отвернулась.

Петрова нежно поцеловала мужа и сунула ему денег в руку:
- Положишь девушке в трусы ! Много не клади ! Хватит и пятидесятирублёвки!
Иванов отшатнулся от неё. Она успокоила его:
- Так принято!

Он открыл дверь и пошел развлекаться. Тёща перекрестила его вдогонку.

В баре они с Сидоровым надрались до чёртиков. Сквозь сигаретный дым и музыку, на сцене перед ним маячили полуголые тётки на высоких каблуках и в кожанных ремнях вместо одежды. Он рассматривал их и ловил себя на мысли , что невольно сравнивает их со своей стокилограмовой Петровой.
- Вот бы ей такие туфли !- представлял свою супргу Иванов и сглатывал слюну. - Обязательно куплю при случае ! И плётку! И трусы блестящие! И фуражку тоже!

Но Сидорову сказал совсем другое. Потом они долго ждали маршрутку. Последние деньги ушли на оплату стола.

Он не помнил, как пришёл домой.
Сквозь туман, слышал ,как Петрова жалела его, потом раздела и отнесла в кровать. Его порадовало , что тёщи уже дома не было..

Ночью Иванову снился большой и шикарный ресторан. Он сидел за столом и вышколенные официанты в черных смокингах носили ему различные блюда.
Утку по пекински, с жаренным боком, стейк из сочной молодой телятины, всевозможные салаты и соусы. Фрукты и десерт. Они разрезали сочную мякоть мяса или дичи, капал сок и вкусно пахло. Рекой лились дорогие вина, шампанское и коньяк. Иванов жадно тянулся к ним отрытым ртом, но официанты быстро убирали всё и относили обратно на кухню, не давая ему прикосаться к еде.
А в конце пришел толстый метрдотель, в кожанных трусах , похожий на пингвина и попросил Иванова оплатить счёт и показал куда нужно засунуть пятидесятирублёвую купюру.

Он проснулся , сел и брезгливо мотнул головой. Рядом мирно посапывала родная до мозга костей Петрова.
- Ну его ,нах , это стриптиз ! - по мужицки грозно сказал в ночи Иванов. Прижался к теплой и уютной спине супруги и заснул..

( С) Рустем Шарафисламов

+1

526

Я его уволил, к чертовой матери!

Как-то раз мы решили с товарищем пообедать вместе. Договорились так: я к нему заеду на работу, и там выберем, куда пойдём. Мой друг работает исполнительным директором в небольшой торговой компании. Зашёл в его кабинет. Он извинился, сказал, что нужно сделать один срочный телефонный звонок. Я присел за его стол напротив. Офис-менеджер принесла мне кофе, и я стал невольным свидетелем разговора по телефону:

- Алло, это опять я. По поводу срыва поставки контейнеров. Ну, что... Я разобрался. Это вопиющий случай. Мне стыдно за действия моих коллег. Мы нашли виновного в этой ситуации. Это Фролов. Максим Фролов. И вот, что я вам скажу, - мой товарищ буквально заорал в трубку, - Максим Фролов больше не работает в нашей компании. Я уволил его, к чертовой матери! По статье. Я понимаю, что у него трое детей. Но вы – клиент, и ваши интересы - превыше всего. Не думаю, что это как-то изменит ситуацию, но хочу вам сказать - Фролов никогда больше не ступит на порог нашего офиса. Я вам это гарантирую. Более того, если это ещё раз случится, я и кадровика нашего уволю. Тамару Федоровну, которая находит такие суперкадры! К чертовой матери! А то распустились! Всего доброго! Хороших выходных!

Он положил трубку, и обратился ко мне:

- Ну что, пошли на обед?!

До кафе мы шли молча. По дороге мое богатое воображение рисовало мне незавидную участь неизвестного мне Фролова. Трое детей, ну точно же ипотека, как пить дать. Просрочки. Звонки из банка. Замученная бытом жена. Денег в обрез. Стоит в магазине, выбирает, что купить – картошку или лапшу, а тут старшенькая, обязательно девочка, худенькая, просит: «Маам, купи киндер-сюрприз, ну пожалуйста!» Женщина оборачивается и зло бросает ей: «У отца своего попроси». Отец, раздавленный обстоятельствами, режется сутками в «WоT». Эскапизм, но он не решает проблему. В носу у меня предательски защипало. В голове родился план спасения Фролова: мы с другом работаем в одной сфере, нужно просто попросить контакты. Да, конечно, придется пободаться с кадровой службой, все-таки, увольнение по статье. А вдруг, он действительно плохой работник? Себя еще подставлю. Но трое детей… Я не выдержал:

- Жестко ты. Он, прям так, сильно накосячил?
- Не очень. Вывезли груз на два дня позже обещанного срока.
- Мне кажется, что клиент будет переживать, что из-за него Фролова уволили. Блин, трое детей. Да ещё с волчьим билетом. Не просто ему работу найти будет.
- Конечно, клиент будет переживать. Я по голосу понял. Женщина. Но они с Фроловым напрямую не работали.
- А, понял. Он из логистов или снабжения?
- Я тебе больше скажу. Я его тоже не знаю.
- Как это?
- Максима Фролова - не существует. Я его всегда увольняю к чертовой матери. Понимаешь, у нас такое общество - всегда нужно найти виноватого и жестоко наказать. Я просто следую стереотипу.
- А Тамара Фёдоровна?
- У нас даже кадровика нет. Все на аутсорсинге.
- Забавно.
- Моя личная наработка. Я этого Фролова пару раз в неделю увольняю. Работает схема. Давай, заказывай. Тут солянка не плохая...

Александр Бессонов

0

527

В Таганрогском детсаду воспитатель читала сказку «Конек-Горбунок». В тексте была фраза «посадить на кол» и один ребенок спросил воспитателя, что это значит. Та ответила: «Кол проходил через тело человека и потом человек умирал» (с). Как только родители узнали об этом, так тут же подали коллективную жалобу на воспитателя за психологическое насилие над детьми. Оказалось, что она жестоко и натуралистично описала страшную средневековую казнь. Один из детей после этого вообще стал закатывать истерики и отказывался идти в садик. Руководство приняло однозначное решение: воспитателя уволить.

Гипертрофированное отношения к детям набирает обороты. Мало того, что любая царапина - это катастрофа вселенского масштаба, за которую надо расстрелять всех сотрудников детсада/школы. Так теперь маразм перешел на новый уровень: катастрофой считается, если ребенок испугался при чтении сказки. То, что было естественным для детей 19 и 20 века, дети из 21 века перенести уже не могут. Для них чтение «Конька-Горбунка» - травма на всю жизнь.

Такими темпами «Красную шапочку» будут проходить в 11 классе. Там же вообще живых людей едят и зверей режут! Ну а выпускное сочинение будет по теме "Роль зайца в становлении Колобка". Произведения классики и биографии писателей будут в смягченном варианте, чтобы не травмировать нежную психику дебилов. Пушкин умрет от старости, Му-Му выплывет, а Раскольников со старухой договорятся о рефинансировании долга. Геометрию тоже надо переделать. Вдруг дебилы испугаются теоремы Пифагора? Пусть на ЕГЭ собирают пирамидку!

А самое удивительное, что те невменяемые, кто подают жалобы из-за Горбунка - это не какие-то абстрактные люди, а мое поколение. То самое, которое наперебой рассказывало друг другу страшилки про маньяков, приведений и пиковых дам, где непременно кого-то убивали самыми изощренными способами. То самое, которое сралось от ужаса, но не могло оторваться от «Кошмара на улице Вязов». То самое, которое до сих пор наизусть помнит все фаталити из Мортал Комбата. Что, блин, перемкнуло в их тупой голове, что они массово забыли свое же детство и посчитали пояснение посадки на кол кошмарной жестокостью?

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

+3

528

Народные приметы на 11 октября - Харитонов день

В кабинете директора института  раздался звонок телефона.

Юлий Борисович, оторвавшись от бумаги, испещрённой формулами, снял трубку.

- Товарищ Харитон, с вами говорит начальник Первого отдела. Я убедительно прошу вас незамедлительно зайти ко мне.

Телефон был «прямой», соединявший директора без участия секретарши. По этому телефону могли звонить только самые ответственный работники. Правда был ещё один, с золотым гербом СССР на диске, так называемая «вертушка», по которой звонили только члены правительства. И даже сам товарищ Берия. Но как известно, «товарищ Берия давно вышел из доверия».

Поглощённый мыслями, а он думал постоянно, даже в свободное время, даже на отдыхе, академик всё никак не мог сообразить, что хочет от него новый начальник секретного отдела.

- Товарищ Харитон, вы слышите меня? - басила трубка.

- Слышу, - отвлёкся наконец учёный. - А почему такая спешка? Я бы мог зайти к вам через часик. Или вы ко мне. Попили бы чайку...

Воцарилась тишина. Видимо начальник, представлявший в институте Контору глубокого бурения, искренне не понимал, а может даже опешил, от предложения «попить чайку».

- Товарищ Харитон, - я возглавляю самый важный отдел института, - я...

Но Харитон, очень удивившись такому признанию о важности Первого отдела, опять склонился над листом бумаги, так как в голову пришла интересная мысль, связанная с упрощением решаемой задачи.

А голос в трубке всё басил и басил. Наконец академик не выдержал и сказал:

- Бегу.

Выйдя из кабинета, сказал секретарше, что пошёл к новому начальнику Первого отдела.

- Вы уж с ним поосторожней, Юлий Борисович, - предупредила его секретарь, миловидная женщина, работавшая с ним много лет, - это такой кагэбэшник, что дальше ехать некуда.

- Ничего, - ответил академик.

И ассоциативно вспомнил свои отношения с Лаврентием Павловичем. А они были очень непростые.

Шла работа над атомным проектом. Сталин с треском освободил прежнего куратора от правительства «каменную задницу» Молотова.

- Ты, Вяче, - говорил разозлившийся вождь, - ни черта ни понимаешь в науке. Надо тебя заменить.

Побледневший Молотов прекрасно осознавал, что означают эти слова. Но Сталин решил пока не трогать своего соратника.

- Лаврентий, - обратился он к Берия, который инстинктивно стал поправлять своё песне, - Теперь ты должен делать бомбу. Ты, я уверен, сделаешь.

«Ещё бы, - наверно подумал второй грузин в политбюро, - лоб зелёнкой себе мазать не хочу.»

Об этом совещании у Сталина рассказал Харитону Курчатов.

А когда через несколько лет «изделие» было готово, Харитон вместе с Берией находился в бункере во время подрыва. Юлий Борисович чуть приоткрыл выгнутую бронировАнную дверь, чтобы лучше видеть вспышку.

А затем стал закрывать её, когда раздался грохот, потому что следом шла ударная волна.

Но Берия подбежал к нему, обнял щупленького академика, и поцеловал его в лоб, закричав:

- Поздравляю. Но если бы изделие не сработало, было бы очень плохо. Очень...

Вырвавшись из объятий, Харитон, успел закрыть дверь, и ударная волна встретив выгнутую поверхность, пролетела на убежищем.

Узнав об этом поцелуе, сотрудники института, издевательски шутили, что надо бы академику сходить к венерологу. Потому что товарищ Берия был неразборчив с женским полом, и, наверняка, имел специфические болезни.

Берия всегда шёл навстречу Харитону, хотя как ярый антисемит, ненавидел евреев. Но академик был нужен всесильному министру. По просьбе Харитона, он освобождал арестованных учёных. Выполнял любые прихоти атомщиков.

Только один раз на совещании у Сталина, он обозлился на академика.

В большом кремлёвском кабинете, Харитон долго искал глазами Сталина, пытаясь увидеть плакатного и киношного вождя. И только потОм в маленьком невзрачном человечке с оспинами на лице, в которое, как будто, попал заряд дроби, он распознал Сталина. Редкие волосы, присыпанные солью седины, левая рука, прижата к груди, жёлтые от табака усы.

«И это наш вождь?»- подумал Харитон. - хотя я такой же маленький, но большим еврейским носом. Тоже не красавец».

- А что, товарищ Харитон, - задал вопрос Сталин, - можно из имеющегося у нас урана, сделать не одну большую бомбу, а две маленьких?

Вождю страшно хотелось догнать Америку, у которой по донесениям разведки, имелось ужЕ пара десятков бомб.

- Конечно можно, товарищ Сталин, - влез в разговор Берия.

- Нет, Иосиф Виссарионович, - как отрезал Харитон, - это сделать нельзя.

Повисла тишина. Все ждали, что будет.

Во-первых, так категорично Сталину отвечать нельзя. Во-вторых, называть вождя надо «товарищ Сталин». А в-третьих, академик «опустил» в глазах вождя самогО Берию. А такое не прощалось.

Сталин остановился, потому что во время разговора, он прохаживался вдоль стола,  где сидели участники совещания, внимательно посмотрел на академика, и сказал:

- Ну раз учёный утверждает, что нельзя, значит нельзя. У нас здесь двое академиков — Курчатов и Харитон. Они знают лучше. А мы с вами — дилетанты.

«Боже, прошло десять лет, - подумал Харитон, подходя к кабинету начальника Первого отдела. - А как будто вчера».

- Непорядок, - сразу взяв быка за рога, - сказал начальник «самого важного отдела». Просматриваю ваши воинские документы, и что.

- И что? - удивился Харитон.

- Во-первых, у вас ещё довоенный военный билет. А там написано, что вы в чине старшего лейтенанта. Поэтому надо уточнить в военкомате по месту вашей прописки.

- А вы не могли бы позвонить в военкомат, - искренне предложил академик, - и узнать.

Собеседник налился краской и выпучил глаза.

- Это секретные сведения, - взвизгнул он, - только ваше личное обращение. Я предлагаю это сделать как можно скорее.

- Хорошо, - испугался академик, опасаясь, что его визави хватит «кондратий», - я сейчас еду к своим коллегам в другой институт, и заскочу в военкомат.

- Правильно, - буркнул гэбист, - тем более, что у вас персональный ЗиМ.

Войдя в здание военного комиссариата, Харитон справился у сержанта-сверхсрочника с красной повязкой помощника дежурного по части, где находится учётный отдел.

Поднявшись на второй этаж, академик постучал в дверь, и вошёл.

Мордатый громадный капитан, вальяжно развалившись на стуле, улыбаясь, беседовал с кем-то по телефону.

Подождав пять минут, академик для порядка покашлял и спросил:

- Извините, товарищ капитан, я...

- Не видите, что я занят, - рявкнул тот, - ждите...

Лауреат ленинских и сталинских премий, которому не предложили даже сесть, стал ждать. Но, видимо, своим вмешательством в разговор, он испортил, деликатно выражаясь, «всю малину» капитану. И тот, бросив трубку, гаркнул:

- Что вы хотите?

Капитан с презрением смотрел на старикашку, к тому же еврея с большим носом, представляя, как бы он поставил его по стойке смирно.

- Я — Харитон. Мне бы хотелось уточнить, какой у меня военный чин. И сделать запись в военном билете.

- В Советской Армии есть воинские звания, - презрительно заметил капитан. - И прошу назвать фамилию. Харитон. А я  - Иван. И что мы будем общаться по имени?

- Моя фамилия — Харитон. Будьте любезны, проверьте.

- Ладно, - можете сесть, смягчился он. - Харитон, говорите. Посмотрю в картотеке.

Офицер встал. Огромного роста, с мышцами распиравшими мундир, он пошёл в смежную комнату, чуть не ударившись головой о притолку.

Прошло какое-то время. Академик ждал. Наконец появился капитан.

«Боже, что с ним случилось?» - подумал Харитон.

Капитан как-будто стал в половину ниже своего роста. На побледневшем лице выступила испарина. В левой руке он держал папку с «личным делом» посетителя. А ладонь правой руки, хотя был без фуражки, поднёс к виску, отдавая честь.

От неожиданности, академик встал и с тревогой смотрел на офицера:

- Что с вами?

Капитан открыл рот, но ничего не смог произнести. Бледность лица сменилась свекольным колером.

Они оба молчали и смотрели друг на друга.

- Това..., товарищ, - но слова не слушались капитана. Он не мог закончить фразу.

- Успокойтесь, - подбодрил его академик.

- Товарищ Харитон, - наконец вымолвил офицер, - вы, вы...

Он опять замолчал. А затем, превозмогая себя, просипел.

- Вы — генерал. Вы, товарищ генерал, имеете звание — генерал-лейтенант.

+3

529

Анекдоты из России

О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!

+3

530

#p113512,лукаш написал(а):

О сколько нам работы чудной

Я, помнится, еще на мембранщине написал,
по пушкинским мотивам,  вот такое:

"О, сколько нам ошибок чудных
Готовит неученья мрак,
И суета теорий смутных,
И дурень - парадоксов враг!"

(с)  Лукомор

Отредактировано Лукомор (2019-10-13 12:54:44)

+5

531

#p113534,Лукомор написал(а):

"О, сколько нам ошибок чудных
Готовит неученья мрак,
И суета теорий смутных,
И дурень, парадоксов враг!"

http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/yahoo.gif

0

532

Artem Golikov
·
ПИСТОЛЕТА РАЗРЯД

- Маш, что по развитию печени задавали?
- Боярышник.
- Опять боярышник?
- Настойку до конца. Мы в классе не успели.
- Ладно, это папа сделает... А по родной прокуратуре?
- "Ёжика-терпилу" наизусть.
- До конца?
- До зашквара.
- А по окружающим врагам?
- Пришвина.
- Пришвина??
- "В чарующем краю бактерий и грибков". Две сцены из седьмого акта.
- Читать?
- Дырочки в гласных красным карандашом закрашивать.
- Ладно, это папа сделает. А по прорывным нанотехнологиям космической эры?
- Дратву.
- (упавшим голосом) Какую дратву?
- Ну, дратву. Мельхиора Фельдиперсовна спросила, кто может дратвы на сорок человек насучить, мы будем учиться правильно караульные онучи на зиму кирзой подбивать, и я сказала, что я.
- Вставай, отец. Беда пришла.
- А?
- Дратвы нужно на сорок человек насучить. Управимся за ночь?
- Щас... Есть у меня вариант... Алё, Люд? Привет! Люд, помнишь, вы на бизнес-математику сорок комплектов шахмат из хлеба принесли, вам кто их?.. Что?.. По УДО вышел?.. Как жалко! А кроме него?.. Ладно, извини... Нет у меня варианта. ... Может, Яндекс-жёлуди?
- Смеешься? Доставка послезавтра и очень плохие отзывы.
- Что же делать?..

Папа качает головой. Берет со стены шестиструнку, крутит пассатижами колки.

- Ты чего это задумал, отец?

- Гм. Гм!.. Это было-о весною-ю!.. В зеленеющем ма-а-е!..

Папа смотрит на маму. Мама тревожно вытирает руки о передник:
- Даже не предлагай!

- ..Когда тундра наде-ела.. - почему? - свой зеленый наря-яд...
- С ума сошел? А поймают? За такое к школе еще пять лет накинут!..
- Мы бежали с тобо-ою!.. - А что делать? Еще шесть лет дратву сучить и дырочки в буквах закрашивать?.. - Опасаясь пого-они..

Медленно, как во сне, мама смотрит на дневник с дратвой, на детей, на школьные перья и заточки...

- Чтобы нас.. не настигнул.. - Ну, так как? Ты с нами?..

Мама стаскивает передник и решительно садится рядом с папой:
- Пропади всё пропадом!.. - Па-а-а тундре!.. Па-а железной дороге-е!..
- Где мчи-ится скорый, Ва-аркута-а - Ленингра-ад!..
- Мы бежали с тобо-ою!
- Опасаясь пого-они!
- Чтобы нас не настигнул!..

Па-а да-ба, па-ба-да, пам-пам!

+2

533

#p114164,Rick написал(а):

что по развитию печени задавали?

#p114164,Rick написал(а):

В чарующем краю бактерий и грибков

#p114164,Rick написал(а):

Дырочки в гласных красным карандашом закрашивать

#p114164,Rick написал(а):

Мельхиора Фельдиперсовна спросила, кто может дратвы на сорок человек насучить

Не уходи Муза, не покидай Амальгаму.

0

534

#p114196,SERGEY написал(а):

Не уходи Муза, не покидай Амальгаму.

Ты про осеннее обострение штоль?

0


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Всякие рассказики.