Содействие - исключение из 3-го закона Ньютона.

Амальгама

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Всякие рассказики.


Всякие рассказики.

Сообщений 421 страница 438 из 438

421

Заходит оптимист в бар и говорит: — Мне как в следующий раз.

+1

422

Трудовик восьмидесятых

-Сан Саныч, а давайте арбалет средневековый сделаем! Настоящий!
- А давайте! Учебник с рисунком есть?
- А как же!
https://cs10.pikabu.ru/post_img/2018/12/19/10/1545241840188747376.jpg

Два с половиной месяца искали "ингредиенты", чтоб вот прям настоящий был. С тетивой помнится запарка была, с плечами. Наконец- собрали!

Сан Саныч взводит механизм, кладет болт на направляющую, вскидывает, целится в березку метрах в 15ти, спуск- "туф". Не "Трррр", чего все ожидали, а именно короткое, леденящее кровь "туф".

Болт вошел в березку настолько, что по торчащему у самой коры оперению из петушиного хвоста, все поняли что даже браться извлекать его - гиблый номер.

Сан Саныч приподнял очки, оглядел толпу третьеклашек, спорящих наперебой кто будет следующим стрелять, еще раз взглянул на результат первого выстрела, и вздохнув за три удара разбил вундервафлю об асфальт.

80-e, Пинск, БССР

0

423

Немного поэзии с просторов интернета:

С просторов, автор не найден

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, ебена матерь,
Места в жизни не нашел…

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic whimp
Have no fucking place to swim…
*
Приходи Маруся с гусем,
поебемся и закусим.

Come, Marusya, with the duck
We will eat and we will fuck.
*
Как-то утром невзначай
Сунул хуй в английский чай
Вдруг все стало в жизни новым:
Хуй — английским, чай — хуёвым.

English tea is hot so far —
Poked my dick into the jar.
What a sudden, such a trick:
Dicky tea and English dick!
*
Там, где раньше тигры срали,
Мы построим магистрали
Приезжай ко мне на БАМ —
Я тебе на рельсах дам!

Where tigers used to shit
Railway road would be built.
Come, my dear, to the BAM,
On the rails I’ll make you cum
*
По реке плывет топор
из села Кукуево
ну и пусть себе плывет
железяка хуева.

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself -
Fucking piece of iron!!!
*
С неба звездочка упала
прямо милому в штаны
пусть бы все там разорвало
лишь бы не было войны

Starlet's fallen from the heavens
Right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis
If it helps us live in peace.
*
Валентине Терешковой
за полет космический
сам Гагарин подарил
хуй автоматический.

Valentina Tereshkova
For spaceflight precise and neat
Has been granted by Gagarin
With electric dildo kit
*
Мой миленок от тоски
выбил хуем три доски
вот как крепнет год от года
мощь советского народа.

My boyfriend when tired’n’sick
Knocked out three boards with his dick.
That is how the Soviet power
Grows with every passing hour.
*
Со стола упало блюдце
Самовар качается
На столе когда eбутся -
Шумно получается

Coffee pot"s a bit unstable
Dishes fall around
Fucking on a little table
Makes a lot of sound
*
Мимо тёщиного дома
Я без шуток не хожу
То ей хуй в забор засуну
То ей жопу покажу

By the house of mom-in-law
I just can’t pass by no more!
Either waving her my dick,
Or my arse exposing quick!
*
Полюбила я пингвина,
не всего, а половину.
Половину нижнюю –
яркую, подвижную.

With the penguin felt in love
(not the whole, but only half).
Lower half, to speak precisely,
Which is sheen and moves so nicely!
*
Загибайся буквой зю
я любовь тебе вонзю
хоть до сердца не достану
но по почкам повозю.

Hey you honey bend in zee
I shall thrust my love in thee!
Maybe thy heart won’t take part in
But thy tonsils — they will see!
*
Гудит как улей родной завод,
а нам то хули, ебись он в рот..

My plant is roaring just like bee-hive
Shit, it's so boring - I fuck this life!
*
Я Титова полюбила
И Гагарину дала
Блядь, такое впечатленье,
Будто в космосе была!

With Titov I copulated
To Gagarin gave a head
Holy shit, it seemed to be like
Kinda spaceflight in my bed!
*
Как пойду я в монастырь,
Помолюся богу:
Не пошлет ли мне господь
Хуй с телячью ногу?

To the abbey I shall go
Pray the Sacra Virgo —
Won’t our Lord send me at last
Dick as big as gigot?
*
По реке течет вода,
Из колодца сочится.
Несмотря на жизнь плохую
Поебаться хочется

Water’s flowing down the river
Water’s dripping in a well
And despite the total crisis
I just wanna fuck like hell!
*
Ты не жми меня к березе,
и не трать свои труды,
ты не думай, я не дура,
вот поженимся – тады!

Don’t you press me up a birch tree,
Don’t you spend your rage in vain.
I’m not bitch, so should we marry -
Then we'll raise that point again.
*
Не закрыл однажды Федя
В ванной оба краника,
Чтоб напомнить всем соседям
О судьбе “Титаника”

Once our Teddy showed no care:
Opened taps and left the room
To remind them all downstairs
The Titanic’s mournful doom
*
У меня на сарафане
петухи да якори
меня в этом сарафане
семеро хуякали

Pretty sweety skirt I got —
Pattern’s like clouds in heaven
In this fucking jolly skirt
I’ve been banged by seven!
*
Я не знаю как у вас,
а у нас в Америке
если девок не ебут,
то они в истерике.

In our free United States
Girls gone crazy through these days!
If you don’t fuck them plenty,
THEY will fuck you anyways
*
Возле кузницы тропа.
Девки выебли попа.
Не ходи, космата блядь,
А то выебем опять!

Near the blacksmith’s wooden hut
Girls fucked priest, that hairy twat
Walk around here don’t you try
Cause we’ll fuck you till you die
*
Мы не сеем, мы не пашем,
Мы валяем дурака.
С колокольни хуем машем,
Разгоняем облака

Neither seed we, nor we plow
Nothing else but mess around
Waving dicks from up the belfry
Dissipating clouds carefree

+3

424

#p95517,Exo написал(а):

Сан Саныч взводит механизм, кладет болт на направляющую, вскидывает, целится в березку метрах в 15ти, спуск- "туф". Не "Трррр", чего все ожидали, а именно короткое, леденящее кровь "туф".

Болт вошел в березку настолько, что по торчащему у самой коры оперению из петушиного хвоста, все поняли что даже браться извлекать его - гиблый номер.

Сильно большое художественное преувеличение в этом рассказе...

0

425

#p96933,Rick написал(а):

Сильно большое художественное преувеличение в этом рассказе...

Ну если береза была трухлявой то и насквозь могла пролететь.

Будучи в школе я делал арбалет из патефонной пружины. Ниче так на 150 метров бил.

Отредактировано SERGEY (2019-01-20 05:50:56)

0

426

#p96932,Rick написал(а):

По реке плывет топор

Взял в мемориз.

0

427

#p96938,SERGEY написал(а):

Будучи в школе я делал арбалет из патефонной пружины. Ниче так на 150 метров бил.

150 метров - это очень, очень мало. Ты пытался из него стрелять в дерево? Насколько глубоко стрела вошла? Из самодельного арбалета, сделанного по картинке из учебника, в лучшем случае, наконечник застрянет, но, скорее всего, этот болт можно будет легко выдернуть рукой, если он вообще воткнётся. И это я ещё не говорю про то, что сперва попасть нужно...

0

428

#p96941,Rick написал(а):

150 метров - это очень, очень мало. , что сперва попасть нужно...

если двести
то вообще хер попадешь

я полагал , что эта гадня для ближнего боя
типа пробить лист двойку

0

429

#p96932,Rick написал(а):

Мимо тёщиного дома
Я без шуток не хожу
То ей хуй в забор засуну
То ей жопу покажу

Когда еще работал , не пенсионерил,
а я связист по профессии,
на работе частенько мурлыкал потихоньку
такую частушку собственного изобретения:

"На любимую работу
Я без шуток не хожу
То им рацию сломаю
То им сетку положу"
© Лукомор  http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/yahoo.gif


Пояснение для гуманоидов гуманитариев  http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/rtfm.gif :
Рация - радиостанция
Сетка - локальная компьютерная сеть.

(В случаях, когда помогали местным железнодорожникам,
а это практически каждый рабочий день,
первая строчка звучала:"На железную дорогу",
далее - по тексту...  http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/yahoo.gif )

Отредактировано Лукомор (2019-01-20 14:43:17)

+2

430

и у нас такое было

только был не забор (сувание хера проблематично)
а окошко

....то ей серп туда засуну
то ей молот покажу

+1

431

#p96941,Rick написал(а):

Насколько глубоко стрела вошла?

Ну в доску на 3 см. Наконечник - гвоздь примерно на 5 мм.
Да я не спорю что арбалет слабый.

Отредактировано SERGEY (2019-01-20 14:06:38)

0

432

- Ты читал "Братьев Карамазовых"?
- Нет. А что они написали?

0

433

Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована
нижняя часть лица.... Народ сочувствующще оборачивается, и тут
какая-то сердобольная дама не выдерживает:
- А чтойта у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро):
- Рот порвал!!
- Ах... и как ж это так?
- Как-как?? Рот порвал - орехи ел...
- Орехи?
- Ну да!! Купиии, грит, мама мне кокосовый орех...

0

434

Рассказ неизвестного автора про нелегкую жизнь украинских эмигрантов в Чикаго...

Америка бабе Гале не понравилась с первых минут. С момента когда таможенники конфисковали из ее чемодана порядочный кусок сала. Конечно же, дочь ее предупреждала и предписывала ни в коем случае ничего не везти из еды, но откуда же бабе было знать что ее бережно завернутое в целлофановые пакеты, заклеенное скотчем и снова завернутое в толстую льняную скатерть сокровище найдет здоровенный пес, который бросился на бабушкину клетчатую сумку так, как будто всю свою собачью жизнь бредил тем бабиным салом. Только слезы и уговоры спасли бабу Галю от бессмысленно большого штрафа.

Истощенная длинным перелетом баба Галя не заметила как где-то потеряла левый босоножек. Такую - испуганную, плачущую и в одном туфле — ее и встретили дочь, зять и внуки. Позже внуки будут дразнить ее: «баба Галя привезла сала, а как от пса убегала потеряла сандаля».

С зятем Василием у Галины также не сложилось с самого начала, с момента, когда сев в авто и закрыв дверь она услышала от него: «И шо вы так хлопаете, вы уже не в своем селе и это вам не Жигули». Зять вообще был парень как бы и неплохой - трудолюбивый и семьянин порядочный. Работал водителем дальнобойщиком но почему-то сказал Галине, что работает работающий трокистом. Почему трокистом, а не водителем Галина так и не поняла, но решила что видимо для того, чтобы выглядеть солиднее в глазах окружающих.

Приготовив ужин, Галина говорила дочери: иди клич своего танкиста есть. Василий некоторое время нервничал но впоследствии смирился что теща зовет его танкистом. При любом удобном случае он выговаривал теще: "Вы думаете что здесь так легко? Вы знаете сколько я плачу за моргидж, иншуренс, есесмент? Я валю стрейт от деливери к деливери, еще и за тикеты лойерам плачу чтобы рекорд не зафакапать". Интуитивно Галина понимала что зять говорит на украинском, но ничего не понимала, поэтому не могла предложить ни одного аргумента в свою пользу.

Галина скучала и тосковала за селом, за лесом, за козой, курами и даже за глуповатой бешеной соседкой Валькой. Ночью ей снилось как она возвращается в свою деревню, садится на скамейку у черешни и машет рукой Вальке которая ей тычет фигу и говорит: "чего ты сюда приперлась, американка ссаная". Но, к сожалению, Галину в том селе уже никто не ждал, а ее дом купил Валькин племянник.

Чтобы хоть как-то развеяться Галина много ходила по городу пешком. Сначала улицы Чикаго действовали на нее угнетающе, но со временем в тех, казалось бы, серых и однообразных домах, она начала видеть какую-то неизвестную ей ранее красоту. Незаметно для самой себя она могла остановиться и долго рассматривать граффити или старый металлический мост. Каждый раз она заходила все дальше и все меньше хотела возвращаться домой.

Однажды повинуясь неведомому ей импульсу она зашла в двери заведения которые выглядели, как ворота в ад и даже музыка оттуда звучала адская. Это был бар, переполненный грозного вида мужчинами и женщинами одетыми в кожаную одежду. Галина подошла к стойке бара и сказала один из немногих слов которое она успела изучить на английском: дринк!

Домой Галина ехала очень громким мотоциклом держась за спину Дона Хорхе, черноглазого красавца, который что-то весь вечер ей оживленно рассказывал, подкручивая седые усы. На спине кожаной жилетки он имел надпись "BANDIDOS", а лицо украшали шрамы и татуировка под правым глазом в виде капелек слез. С того вечера Галина почти не ходила на прогулки пешком, потому что за ней заезжал Дон Хорхе на своем Harley FXSTB Night Train, чей звук двигателя Галина могла легко отличить от любой другой модели. Этот звук будил танкиста Василия и смущал соседей, которые говорили что Дон Хорхе был страшно человеком, бывшим телохранителем самого Пабло Эскобара и его разыскивает ФБР.

Василий давил на дочь Галины, чтобы она поговорила с мамой и убедила ее взяться за ум. Дочь же делала вид, что беспокоится за Галину, хотя на самом деле, зная тяжелую жизнь и раннее вдовство матери радовалась за нее и даже завидовала таком бунтарству. Однажды Галина собрала свои вещи в чемодан и сказала что едет жить к Дону Хорхе.

Дочь плакала а Василий эмоционально рассказывал Галине о совести, стыде, и о том, что же скажут соседи.

- Понимаешь, Вася — сказала Галина — субъективное мнение окружающих это не что иное, как отражение наших же комплексов, недостатков и низкой самооценки. Если ты не перестанешь озабочиваться мнением соседей, и все твои поступки и решения ограничатся стандартами, установленными определенной социальной группой, рано или поздно твои несбывшиеся мечты и нереализованный потенциал могут сублимировать в насилие, проблемы в семье, болезни и алкоголизм. Выгляни за пределы своей коробочки, Вася.

Интуитивно Василий понимал что Галина говорит на украинском, но не мог понять ни слова из того что она сказала, потому молча отошел от двери, растерянно хлопая глазами.

- Adios, cabron! (Пока, ублюдки (исп.) — воскликнула Галина и направилась на улицу. Дочь плакала, а Василий смотрел вслед еще достаточно молодой тещи с хорошими ягодицами, обтянутыми порванными джинсами и одетой в кожаную жилетку с надписью BANDIDOS. На улице ее ждал Дон Хорхе а с динамиков его Harley звучала песня AC / DC Highway to hell, что в переводе на русский означает Шоссе в ад.

+2

435

Записки Робинзона (обрывки)

...Где то на второй неделе радость о том что я спасся поутихла. Пальмы и кокосы вызывали уныние и диарею. Ром кончился.
...Обжег горшки. Получилось неплохо. Дикий виноград еще не созрел но довольно сахарист. Поставил вино на солнышко.
...Горшки похожи на благословение. Затушил крысу. Испил чудодейственного напитка. Одиночество забылось. Ночью пел песни.
«Пятнадцать человек на сундук мертвеца.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Пей, и дьявол тебя доведет до конца.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!»
Во время мародерства из разбитого корабля на плот спрыгнула дворняжка, я называл её Джулькой. Так вот, Джулька начала мне подвывать. Налил Джульке. Пес доверчиво лизнул мне щеку... лучше бы он этого не делал. Что ты делаешь одиночество?
...Проснулся в обнимку с Джулькой. Надо менять кличку. Джульетта?
...Прошло 5 лет. И вправду век собаки не продолжителен. Собака лучший друг человека... Вернулось одиночество.
... На острове развелось довольно много кошек. Поймал одну, исцарапала лицо и убежала. Бесполезные твари.
...Слышал как то что ночью русалки выходят на берег отдыхать. Блядь, это был морж... морж тоже сдох...
Записи обрываются. Пьяные закорючки..
...На острове много коз, до этого я на них охотился, но выглядят довольно мило.
...Поймал козу, но коза не собака, лягнула по яйцам и сбежала.
...Застрелил козу, несу тушу домой... а что делать. Следом увязался подсосный козленок.
...Козу прожарил на вертеле, но козочка довольно милая, понимающая. Растет. Назвал козочку Лизой.
...Козочка подохла.
...Обнаружил что остров посещают дикари- людоеды. Сижу в засаде.
...Совсем одичал, забыл цифирь , пойманного скользкого типа назвал понедельник. Остальные дикари разбежались по берегу размахивая недожеванными мослами. Утром видел как их пироги хуярили в сторону Америки. Гребаные гастарбайтеры.
...Понедельник издох, надо в следующий раз захватить парочку...
...Понедельник и вторник сдохли. На этот раз я успел продырявить пироги но их кореша кто вразмашку, кто по собачьи переплыли мировой океан до острова Пасхи. Говорят что эти фигуры, моаи очень похожи на меня.
...Пироги с людоедами оплывают мой остров за много миль стороной. Сижу в засаде, забыл когда брился. Оброс. Из шкур дохлых коз сшил шляпу и зонтик. Оставшиеся в живых козы построили плот и куда то съебались.
...Тот кто следит за одинокими душами услышал мои молитвы, пирогу с дикарями вынесло штормом на берег. Коварные ублюдки разбежались по всему острову. Вся неделя ушла на поиски.
...Пятница оказалась женщиной. Её везли мне в жертву. Почему то дикари считают меня злым духом островов, и поклоняются издали. На то они и дикари... Жизнь то налаживается. Кстати пока поймал пятницу понедельник, вторник, среда да и четверг подохли зазря. Их вопли до сих пор звучат у меня в ушах...
...Голубоглазые чумазики бегают по всему острову, Пятница опять беременна. Сижу на мысе, смотрю на море в трубу.
...Чу, корабль. Отплывает шлюпка. Сижу в засаде, рядом притаились чумазики.
...Вечером у костра пели песни:
«Все семьдесят пять не вернулись домой —
Они потонули в пучине морской?
Йохохо...бля»

автор неизвестен

0

436

Три орешка для боцмана

В мире есть три женских добродетели: доброта, ум и умение закрасить мешки под глазами. Каждой новой женщине бог обещал хотя бы пару таких положительных изюминок. На деле же, больше одной в женщину не лезет. Поэтому мужчины выбирают между «просто добрая» и «определённо красивая». Или «с круглыми коленками», хотя бы.

Так вот, про красоту, ум и доброе сердце.

Она была внучкой секретаря политбюро рабочей партии Мозамбика. А он — капитан дальнего плавания Сергей. Он приходил в Мозамбик раз в три месяца и крокодилы в речке Замбези шептали друг дугу:

— Братья, тише жуйте ваших зебр, к нашей Мтенде приехал капитан Серёжа.

И все удивлялись, какое светлое и красивое чувство вырастает иногда из обычного секса между русским капитаном и африканской принцессой.

— Выходи за меня — сказал однажды Сергей, внимательно соизмерив свои возможности с её потребностями. Результаты измерений советовали бежать, побросав гигиенические принадлежности. Но Серёжа твёрдо верил в моряцкое Счастье.

В ответ принцесса Мтенде села, голая, в кровати. И сверкнула чёрными мозамбикскими глазами. И сказала, торжественно блестя чёрными мозамбикскими коленками:

— Я подарю тебе пальму. Если будешь помнить меня, на ней вырастут плоды. И тогда я сама к тебе приеду.

— Какие ненужные, обременительные условности! — возразил Серёжа, только другими словами. Он имел ввиду, в основном, пальму.

— Поехали сейчас. Я тебе потом лиственницы пришлю полный Мозамбик.

— Нет, — ответила принцесса Мтенде, — Сложные мистико-культурные традиции моего племени, основанные на аутентичных архетипах женской вредности, не позволяют мне вот так бросить дедушку, секретаря политбюро. Кроме того, у меня тут дел по самое Килиманджаро, банан не полот, кокос не убран, в курятнике дыра, леопарды сквозь неё цыплят пожрали. Бери растение и уезжай, русский боцман Серёжа. Как урожай поспеет, пиши, я приеду.

Таможенникам Серёжа признался, что давно мечтал стать пальмоводом. Кактусы у него в детстве дохли. Мамины традесканции, едва он входил в двери, выскакивали в страхе из горшков и пытались бежать, опираясь на слабые корни. А пальм никогда не было. С пальмами, сказал Серёжа таможенникам, должно сложиться.

— Ну давай — разрешили таможенники, предварительно порывшись у пальмы в паху на предмет контрабанды. И добавили обидное слово: — Ботаник!

Как человек грамотный, на время рейсов Сергей изобрёл автоматический полив. Очень скоро этот полив автоматически полил соседей на много-много этажей вниз. Много-много спасателей целовали и кусали Серёжину дверь и догадались лишь что она сделана из чего-то очень твёрдого. Потом Серёжа из Африки позвонил брату, у брата были ключи, он приехал и показал как надо открывать двери.

Через три месяца Серёжу встретила пальма с полностью порушенной психикой. Она пережила потоп, потом засуху и если были в ней намерения нарожать маленьких пальмочек, то все прошли. Дерево каждым листиком ощущало, как жильцы дома без любви косятся на неё сквозь дверь. В такой атмосфере нестись кокосовыми орехами никому не приятно.

В следующий отъезд боцман Сергей нанял в пальмоводы родного брата. Через месяц всего брат прислал фотографию. На ней пальма цвела лохматыми белыми цветами, немножко похожими на украденные с кладбища георгины. Ещё через месяц на фото зеленели три ровных шарика под самой кроной.

— Мальчик, — нежно и неправильно подумал Серёжа на пальму.

Следующую фотку, с тремя уже огромными орехами, Сергей переслал в Мозамбик, зазнобе. И вы не поверите, его Мтенде приехала.

Она внимательно осмотрела пальму, обняла Серёжу и сказала по-африкански что-то ласковое, похожее на «ты мой храбрый крокодил».

Под утро, когда в каждом слове много смысла, но его никак не ухватить, Сергей прошептал:

— Не могу поверить, что ты здесь.

И она прошептала в ответ:

— Понимаешь, я всем своим мужчинам дарю пальмы. Чтоб надежда жила и всё такое. Мужчины стараются, поливают, неделю или месяц. Потом к ним приходит другая женщина, без аграрных претензий, и всё. Мы делаем вид что ничего не было.

Только ты, Серёжа, год старался, а потом ещё придумал к финиковой пальме прилепить кокосы столярным клеем. Это так смешно и трогательно, что я взяла и приехала.

— Вообще-то, сначала я думал наклеить бананов — осторожно пошутил Серёжа.

В общем, удачно всё сложилось. Он её любил за добродетели, она его за толкового брата. Самому брату эротики не перепало, а только жилплощадь с пальмой.

Это ещё что. Одна знакомая девушка влюблялась в тех, кто её смешит. В ней было полно изюминок, виноградник была, а не девушка. Мальчики в её честь учили книжки анекдотов, а она вышла за военного с красивыми усами. В женской любовной мотивации всё ужасно запутано.

Слава Сэ

+3

437

Вернулись из гостей. Кот чуть не сбил с ног. Сломала каблук. Дочь срочно вспомнила про домашнее задание.
- Пап, помоги написать синквейн.
- Опять? Мы же уже писали – отнекивается муж.
- Я не помню, как правильно - не отстает дочь.
- Первая строка – существительное, обозначающее тему, вторая – два прилагательных, описывающих признаки, третья – три глагола, описывающих действия, четвертая – фраза из четырех слов, выражающая личное отношение автора и пятая – слово-резюме. - сверяет свои знания с гуглом муж.
- Ну, пап! – злится дочь
- Ладно, - соглашается муж, - вот, например:
«Кошки
Серые, толстые
Жрут, срут, орут
Я бы не заводил
Сволочье»
- Папа! – у дочки и без того большие глаза.
- Ну, ладно. Давай что-нибудь хорошее – берет себя в руки муж.
«Женщины
Красивые, загадочные
Едят, говорят, покупают…»
Здесь он замолкает, но я-то вижу в его глазах продолжение:
«Я бы не заводил
Сволочье»

Ржем, как ненормальные.

Д. Светличная

+2

438

Я расскажу вам об идеальных мужчинах. Это не миф, они существуют. Одного видели в Голландии, он вышел и сразу пропал. Кому-то понадобился.
А второй, конечно, Джони Депп. Он живёт в Париже, но встретиться нельзя, потому что Ванесса Паради, 45 килограммов злых костей. Она зорче Кащея и непроходимей облака женщин. Давайте пожелаем ей герпеса. Можем желать удачи, но будем честными, всё равно выскочит герпес.

Я видел Ванессу. С коленками, глазастая, сразу видно, эгоистка и дрянь. И что он только в ней нашёл. Говорят, причина её успеха в холодности.
Вайнона Райдер хотела за Деппа замуж. В извращённой форме, с фатой и загсом. Потом Кейт Мосс требовала, чтоб он не одевался как чмо.
А Ванесса ничего не просила, даже гнала его прочь. Конечно же, он выбрал Ванессу. Когда женщина так увлекательно тобой не интересуется, устоять невозможно.

Которые не успели отнестись к Джони Деппу равнодушно, теперь лепят себе идеальных мужчин из всякой ерунды. Иногда это не сложно, просто надо добавить побольше укропа.

Слава Сэ. "Жираф"

+1


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Всякие рассказики.